— Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша. Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
— Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в
том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
— Софочка, таки никогда не говори:»Я ошиблась!»,
лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
Рабинович на приёме у уролога.
— Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как.
Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо ви хотите в свои 75?
— Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей
Циллей ещё очень и очень!
— О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите!
— Абраша, без закидонов баб нет.
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара
сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется,
чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов Роза.
— Я-таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Подборка одесских анекдотов
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
——————
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
——————
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
——————
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
——————
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
——————
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
——————
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
——————
Роза, не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
——————
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
——————
Настроение — жуть! А вокруг — никого… Эх, такой скандал пропадает!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
——————
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
——————
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
——————
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
——————
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
——————
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
——————
Фима, ты знаешь, я когда выпью… никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
——————-
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
——————-
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была…
——————-
Розочка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад.
——————-
Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
——————-
Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
——————-
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
——————-
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
——————-
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
——————-
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
——————-
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
——————-
— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже… Если не подвернётся что — нибудь получше.
——————-
Софочка, таки никогда не говори: «Я ошиблась!», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
——————-
— Абраша, без закидонов баб нет…
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
——————-
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
——————-
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
——————-
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Новое в блогах
— Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
— Пускай ест, она таки вчерашняя.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
— Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша. Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
Изя, ты не знаешь, зачем нужен «медовый месяц»?
— Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
— Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался.
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
— Абрам, дорогой, ты меня любишь?
— Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в
том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
— Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
— Софочка, таки никогда не говори:»Я ошиблась!»,
лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось»
Рабинович на приёме у уролога.
— Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как.
Доктор смотрит на дату рождения.
— И шо ви хотите в свои 75?
— Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей
Циллей ещё очень и очень!
— О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите!
— Абраша, без закидонов баб нет.
— Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара
сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
— Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется,
чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов Роза.
— Я-таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Настроение жуть вокруг никого эх такой скандал пропадает
Зоя привет если хочешь поскандаль со мной только сковородкой по голове не бей я ей кушаю. 
Амежу тем дело движется к ночи и надо ложится спать было приятно поскандалить спокойной ночи
У нас ещё вечер.Доброй ночи
Меня расперает от любопытства. Это какой же скандал должен остаться без внимания?
Крикните на весь подъезд что угощаете- соберутся очень быстро)))))))
Хочу выпить, но нет желания, когда девушка скандалит я напиваюсь.
Пойду ещё тарелки бить)
Класс, давно хотел новый гарнитур.
тогда разбей и старый телек.
я рядом 
А стоит ли скандалить?Можно просто войти в сайт и поговорить
Да хоть в три.Услышу что случилось, приезжай)
Где же вы))))Мы вот только на природу съездили с друзьями))))
Настроение жуть вокруг никого эх такой скандал пропадает
Настроение — жуть! Вокруг — никого! Эх, такой скандал пропадает!Ау, Вы где? настроение скандал жуть
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!
Ага..нет зрителей? И НЕТ КОНЦЕРТА. Выйдите на улицу и накричите на первого попавшегося телезрителя.
а я нелюбитель скандалить)хотя для эксперимента и эмоций почемубы и нет.необидитесь?
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит?никто не пишет. Набери долгов!
НАСТРОЕНИЕ ДЕЛАТЬ САМОЙ СЕБЕ. если вы одна, то хоть чуточку да ближе к БОГУ.
нарисуйте мордочку на стене и выносите ей мозги,может так полегче станет
всё исправиться если будем только Люби ближнего своего как самого себя.
о боже я не одна одинока. пошли этой доброй красивой женщине спутника
посмотрите фильм док. Секрет.и настроение будет-суперрр. проверено
Зайди в магазин, и попроси взвесить кг. макарон, по одной штуке
мы мирные люди,но наш бронепоезд стоит на запасном пути
мы всегда рядом, нужно только хорошенько посмотреть..
