не могу поверить что меня могут любить просто так за то какая я есть

Я не могу поверить, что меня можно любить по настоящему

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Отношения

empty

У меня такая проблема. Моя неуверенность в себе мешает моим отношениям с моим любимым. Когда он находится где- то, но меня рядом нет, (например, в отпуске без меня, так как у меня учёба, и я не могу поехать с ним, сейчас вот он в командировке по работе), у меня прямо паника какая- то начинается. Хотя видимых причин я не вижу. Мы живём вместе, встречаемся уже год, он меня очень сильно любит, и я его. Хочет на мне жениться и хочет от меня детей. Только вот мне почему- то всегда кажется, что если он без меня где- нибудь, то он обязательно в кого- то влюбится, с кем- нибудь познакомится, переспит. Я начинаю психовать и ругаться с ним. При этом он всё это терпит и убеждает меня, что любит только меня. Иногда он говорит, что его обижают мои подозрения. Я его прекрасно понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Почему я не могу поверить, что меня можно любить по настоящему?? Как бороться с нелюбовью к себе?? Мне всё время кажется, что воооон та девушка красивее меня, а воооооон та лучше одета. И я комплексую. Подскажите. пожалуйста, что с этим делать, мне это мешает жить. Заранее благодарна.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Я не могу поверить, что меня можно любить по настоящему

SborshikovaK

UmanskayaA

В Вашем письме описывается 2, хоть и связанных между собой, но все же разных проблемы.

Сначала ревность. Вы ревнуете Вашего молодого человека, особенно, когда он не у Вас на глазах. Как будто, когда он не в отъезде, Вы можете контролировать его. Что такое ревность для Вас? Я знаю, что это страх, что выберут не Вас, страх проиграть при сравнении. И в этом месте ревность соединяется с тем, что Вы называете неуверенностью в себе. Я это называю, нелюбовью к себе. Вы стараетесь все время сравнивать себя с другими людьми и, естественно, находите что-то, в чем Вы хуже. Могу предположить, что корни этого процесса в детстве. Ведь зачастую родители используют как метод воспитания сравнение своих детей с другими, кто лучше, умнее, быстрее и т.п. Как правило, это сравнение не в пользу ребенка. Возможно, в Вас это столь сильно, что уже став взрослым человеком, Вы внутри продолжаете себя сравнивать. Свое платье с платьем другой девушки, себя, как любимую для своего молодого человека с другой, потенциальной, которая может отказаться лучше и т.п.

С уважением, Анастасия Уманская.

ChebotnikovaV2

Вот в этом то и проблема, подумайте, за что Вас можно любить. Здесь вопрос в том, что пока Вы себя не полюбите, Вам будет казаться, что и окружающим Вас любить не за что.

Вера в себя и любовь к себе, а как следствие и уверенность быстрее появится, если Вы решитесь по этому поводу посетить психолога лично.

ShenderovaE

fe36f9624ccd2e0a775124cb425af14e

Источник

GAYAZOVS BROTHERS — Rosa X текст и клип песни

gayazovs brothers rosa x tekst i klip pesni

GAYAZOVS BROTHERS — Rosa X

Посмотреть клип песни GAYAZOVS BROTHERS — Rosa X можно на этой странице, очень многим он понравился и сама песня тоже, большинство пересматривают этот клип по несколько раз, поэтому предлагаем посмотреть ещё раз клип этой песни и написать ниже свой комментарий о нем. А если вы хотите выучить все слова песни GAYAZOVS BROTHERS — Rosa X, то после видео будет опубликован полный текст песни. Чтобы не забыть слова этой песни рекомендуем сделать репост этой песни к себе на страницу в любую социальную сеть. Приятного просмотра!

Исполнитель: Ильяс Гаязов, Тимур Гаязов
Название песни: Rosa X
Год выхода: 2021

Текст песни GAYAZOVS BROTHERS — Rosa X

Каждый день, как праздник!
В моем бокале лед, нет, в моем бокале айсберг
Зачем кричишь, скажи? И надрываешь связки?
Я доволен без причины и пробивает на смех меня!

Ты подпевала, но не знала слов!
Я слишком пьян и забывал слова
К себе манила где — то между строк
И в паузах пила бокал вина!

Мы где-то выше этих катакомб
Среди продажных дур и дураков!
И мне обратно туда в кайфолом
Если не твой, скажи мне прямо в лоб!

А если вместе, то куда мы прем?
Ты помнишь бары, караоке, дом?
Я слишком пьян тобой, это симптом!
А все другие ведь они не то!

Роза Хутор — это все любовь!
Роза Хутор, ты поймешь без слов!
Роза Хутор, накрывал поляну!
Это лето наше, Сочи, наше лето с нею, мама!

Роза Хутор — это все любовь!
Роза Хутор, ты поймешь без слов!
Роза Хутор, роза на рояле!
Это лето наше. Сочи, наше лето с нею, мама!

Я до сих пор не знаю, почему дни мудренее ночи!
И за что я так полюбил Сочи!
Наверно, потому, что на Роза Хутор
Я встретил тебя и нам с тобою было круто!

Но ты до сих пор не знаешь, почему дни вечера короче
И за что ты так полюбила Сочи!
Наверно, потому что на Роза Хутор
Ты встретила меня и нам с тобою было супер!

Я буду любить тебя, как будто у меня амнезия
И каждый раз удивляться, как же ты красива.

Просто.. Все это не просто
Не просто, когда человек заменяет воздух!

Разбежались по городам
Я то там, то тут, ты то тут. то там..(Ммм)
Дымом станем и полетим…
Прямо сквозь людей, бутиков витрин!

Ты можешь сыграть и спеть эту песню лучше!
Но ты попробуй передать мои чувства!
И пока Луна светит ночью, а солнце утром
Я буду любить тебя, как тогда на Роза Хутор!

Роза Хутор — это все любовь!
Роза Хутор, ты поймешь без слов!
Роза Хутор, накрывал поляну!
Это лето наше. Сочи, наше лето с нею, мама!

Роза Хутор, это все любовь!
Роза Хутор, ты поймешь без слов!
Роза Хутор, роза на рояле!
Это лето наше. Сочи, наше лето с нею, мама!

Я до сих пор не знаю, почему дни мудренее ночи!
И за что я так полюбил Сочи!
Наверно, потому, что на Роза Хутор
Я встретил тебя и нам с тобою было круто!

Но ты до сих пор не знаешь почему дни вечера короче
И за что ты так полюбила Сочи!
Наверно, потому что на Роза Хутор
Ты встретила меня и нам с тобою было супер!

Я до сих пор не знаю почему дни мудренее ночи!
И за что я так полюбил Сочи!
Наверно, потому, что на Роза Хутор
Я встретил тебя и нам с тобою было круто!
Но ты до сих пор не знаешь почему дни вечера короче
И за что ты так полюбила Сочи!
Наверно, потому, что на Роза Хутор
Ты встретила меня и нам с тобою было супер!

Источник

Считаю, что не могу кому-то нравиться и чтобы меня кто-то полюбил

Здравствуйте, меня зовут Женя, мне 22.
Не знаю, как правильно это сформулировать, но к моим годам, у меня не было серьезных отношений, и дело в том, что я себя в отношениях не вижу в принципе. Все мои «отношения», это просто попытки, мол, а вдруг что то и получится. Но буквально через месяц, мне все это надоедает. Мне всё говорят, что я железяка, что я не проявляю своих чувств, что они у меня мол вообще есть?

Но на самом деле я скорее боюсь показать, какие то чувства, даже не столько боюсь, сколько нахожу ненужным, неуместным. Я считаю, что я не заслуживаю любви, отношений, симпатии к себе. Я просто напросто не верю в то, что я могу кому то понравится. Хоть я и не считаю себя какой то не красивой. Обычная, нормальная)

А почему я так думаю, не знаю, мне ни когда не говорили, что я какая то страшная, меня ни кто, никогда не обижал, ко мне есть интерес, со стороны противоположного пола, я это вижу, осознаю, но все равно, не верю, что это искренне.

на самом деле я скорее боюсь показать, какие то чувства, даже не столько боюсь, сколько нахожу ненужным, неуместным

кажется, что они просто напросто человеку не нужны. И мои проявления будут не к месту.

вижу, осознаю, но все равно, не верю, что это искренне.

Вы будете смеяться, но все врут. Ложь начинается еще в детстве, когда ребенок ради получения желаемого или избежания наказания, а также по-другим причинам, придумывает легенды и выдает их за реальность. Со временем ложь становится неотъемлимым спутником жизни. К сожалению, помимо внешне наблюдаемого обмана, внутри тоже все сложно. Правда и в самом деле бывает столь горькой, поэтому проще сладко обманываться. Однако, рано или поздно приходится встречаться с чувствами, которые, кстати говоря, скоротечны. И эта встреча похожа на гром среди ясного неба. Парадокс, но вечно серое небо на самом деле ясное, если только захотеть.

Помните?
«Ах, обмануть меня не трудно,
Я сам обманываться рад»

Женя, у каждого человека свои проекции, вы не сможете всем угодить. Невозможно нравиться абсолютно всем. Зато возможно понравиться себе. Для этого было бы к месту знать свои желания, потребности и реализовывать их. Расскажите, чего хотите вы?

Да и зачем себя переубеждать? Если ситуация не меняется, меняем отношение к ней! Поверить в себя, не желая поверить в себя, не получится. Желание появится, когда вы начнете совершать действия. Просто действия. Снова обратимся к ребенку. Желание познать мир сильнее падений. Сначала маленькие шаги вдоль стены, шкафа, дивана. Потом уже сам без поддержки. Потом бег, прыжки. Конечно, забываясь в кураже такого успеха, падения неминуемы. Разве это останавливает его? Ну, минут на 5-10. Поплакал и дальше побежал.

работаю в той сфере, которая мне не нравится, а куда пойти не знаю

всякие «воспоминания из детства», что я любила, чем занималась, не работает.

столько всяких книжек перечитала уже

представление, какой я должна быть, некий «идеал»

Такая картина есть у всех. В этой картине вы предъявляете себе требования, какая вы «должна» быть, чтобы нравиться окружающим. Эти требования вырисовываются со временем на фоне того, что вы видите вокруг; то, что вам нравится, то, что вам возможно хотелось бы, чтобы было. Вы правильно заметили, идеально не бывает, но имеет право на существование.

Также нужно упомянуть о том, что все то, что вы отрицаете есть то, что вы не принимаете. Здесь эти идеалы входят в конфликт с реальностью. В результате, вы требуете от себя и других невозможного. Возложенные ожидания требуют исполнение образа ровно так, каким вы его себе представили. Реальность всегда отличается. Есть вещи, на которые мы можем влиять, но есть также и те вещи, на которые мы никак повлиять не можем. Бессмысленно от светофора требовать постоянно горящий для вас зеленый свет, ведь светофор работает по программе задержки времени по направлениям движения, ему все равно что вы об этом думаете.

Еще хочу отметить важность вашего запроса. Вы находитесь в точке чего-то нового, когда есть понимание того, что вам не нравится; желание что-то менять. Но, как вы понимаете, это произойдет не по щелчку, а постепенно. Шаг за шагом изучая мир, вы найдете искомое, но что это будет, никто не знает. Это узнаете вы сама в процессе.

понимание, что я хочу что-то менять.

Для начала определимся, что именно менять. Огласите, пожалуйста, весь список 🙂

понятия не имею как это сделать

Какой вы ожидаете результат?

Почему я не могу построить отношения, почему я этого так боюсь, почему когда отношения переходят на новый уровень, более серьезный скажем так, я даю заднюю

Попробуем разобраться. Расскажите подробнее, что здесь есть более серьезный уровень? С чего начинается тревожность?

И попрошу вас огласить подробнее отношения с родителями.

уже когда казалось бы отношения, и все к этому идёт

Что там самое страшное?

мамой отношения не очень, она не интересуется моей жизнью, я ее, по сути, мы просто как соседи. Как мама, как это принято представлять, ее нету. А папа, раньше, у нас отношения были ближе чем с мамой,

Источник

Меня невозможно любить (про ловушку отвержения)

Знаете, когда собаку с малых лет часто бьют, во взрослом возрасте она боится любого приближения людей и скалится, отпугивая прохожих. По тому же принципу воспитывают боевых петухов в загонах.

Люди не исключение.

Главное наше внутреннее послание: «Меня невозможно любить».

По сути, большая часть жизни с такой травмой строится на постоянной провокации отвержения и чем больше партнер выдерживает, тем большей становится провокация, ведь «Меня невозможно любить» и это нужно доказать.

Основной конфликт в данной ситуации в том, что у нас внутри происходят два разнонаправленных процесса:

1. Стремление получить любовь любой ценой

2. Стремление оттолкнуть любой ценой

И на пересечении этих процессов наступает кризис, который выливается в зависимость, болезни или случайные травмы. Самое страшное, что точно такой же конфликт происходит не только снаружи, но и внутри.

Важнейшая часть терапии в таком случае, строится на том, чтобы помочь интегрировать и примирить все части личности, понизив уровень внутреннего конфликта до переносимого. Ну и выведение деструктивного сценария и поведения в осознанный шаблон, значительно понижает уровень эмоционального напряжения.

В данном случае контакт с терапевтом сам по себе терапевтичен, потому как создает новый опыт отношений, где нет отвержения и обвинения, где терапевт (в случае если он компетентен) выдержит любые проявления клиента.

По сути, очень отверженным в детстве людям нужно, чтобы их кто-то очень сильно «долюбил», что лучше всего происходит в качественных терапевтических отношениях, где осознаются роли и границы. Если вы думаете, что можете «долюбить» вашего партнера (как это часто бывает), то скорее всего ваш план потерпит фиаско.

1524505101246531122

Психология | Psychology

8K пост 43.7K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

О, это про меня. Мой муж уже 15 лет выдерживает мои провокации. И с каждым днем они становятся всё жёстче и изощренее. А он все не уходит. А я все не верю в его любовь.

Я не осознал и завёл отношения с таким человеком. Поначалу некоторые из них пытаются показаться лучше чем они есть. Добрые, заботливые. А потом начинается этот ад отвержения.

Я любил страшно, до безумия, кольцо купил, терпел, уговаривал, упрашивал, решал ее проблемы. И в конце концов оказался у психиатра. Я не мог ей помочь и чуть не погубил себя сам. Мы расстались, она измывалась как могла, что бы я бросил ее сам, но я не сдавался и в конце она сама ушла. Жалела даже, типа плохо поступила с хорошим человеком.

Я хотел покончить с собой, принимал транквилизаторы, три месяца сидел на антидепрессантах и год восстанавливался. Это вампиры каких поискать.

Может кто пояснить эту фразу:

По сути, очень отверженным в детстве людям нужно, чтобы их кто-то очень сильно «долюбил», что лучше всего происходит в качественных терапевтических отношениях, где осознаются роли и границы. Если вы думаете, что можете «долюбить» вашего партнера (как это часто бывает), то скорее всего ваш план потерпит фиаско.

Т.е. как хочешь долюбливай такого человека, ничего не получится и отношения обречены или что?

Я малодушно сваливаю от таких людей. Если мне дают понять, что я делаю мало, не то и не в тему, то досвидос, ищи себе другую эмоциональную рабыню. Тот кто не умеет давать в ответ один из худших вариантов для партнерства.

черт, а ведь так и есть

Это про меня, я вырос без мужской руки и следовательно добиваться девочек меня не научили, а слабаки самкам не нужны и заводя новые отношения я морально жду момент когда меня бросят порой сам провоцируя это.И я не знаю как это изменить.

Не знаю, как по мне то бред. Над моим другом издевались родители и в школе. Но он совершенно нормальный и нескандальный. При близкой дистанции начинается много много черного юмора, и всё.

m2736857 1571642103

1478189420255384259

Знакомо?

1637526956175054

1524505101246531122

Как разорвать замкнутый круг: Депрессия лишает сил, а бездействие все дальше загоняет в угол

Я всегда считал себя довольно умным и способным человеком.

Хорошо учился в школе, участвовал в городских и паре областных олимпиад, закончил с серебряной медалью. Поступил в универ и учился без 3-к до 4 курса. Любил писать рассказы, и пару из них публиковали в журналах.

После школы увлекся покером (не в плане, азартной казиношной игры, а именно турнирным, на который тогда был бум). И в принципе у меня неплохо получалось.

Ничего выдающегося, но вполне заслужено я считал себя умным и способным человеком.

В детстве отец много пил, дома ежедневно были скандалы. Со сверстниками общение не ладилось, класса с 5 до 9 почти ни с кем не общался. Но никаких издевательств не было. Просто, дома я каждый день слушал как родители сорятся чуть ли не до драк. А общения со сверстниками особо не было. Думаю, корни моих проблем растут именно отсюда..

Все это привело к тому, что я бросил универ на 5 курсе, и вернулся к родителям.

И снова, я вернулся к родителям, где уже живу три года.

И я откровенно себя ненавижу. Ненавижу, что упустил свои шансы. Ненавижу себя, за то что живу с родителями. Ненавижу, что не реализовал свой потенциал и близко. Ненавижу, что я такой жалкий в свои 30 лет.

Но последние три года наше общение развивается по примерно одному сценарию: мы начинаем общаться (она или первой пишет или просто вытаскивает из ЧС), день-неделю мы общаемся, потом она начинает игнорить, что сводит меня с ума. И все заканчивается, что когда эмоции бьют у меня через край, она снова кидает в ЧС. Я неделю-месяц пытаюсь с ней связаться, пишу, звоню. Потом успокаиваюсь и начинаю забывать. Но спустя месяц-два она снова пишет.

Но как начать? Как хоть ненадолго выбраться из этой депрессии, найти силы, чтобы что-то делать?

1524505101246531122

Ответ на пост «Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?»

Я недавно был с этим вопросом у психолога, перескажу мысли умного человека.

Следуя этому скрипту вы действительно сдвинетесь с мертвой точки, желаю удачи 🙂

m2189672 1526694871

1524505101246531122

Прокрастинация, лень и апатия. Кто смог побороть?

Назрел вопрос. Кто-нибудь смог с этим справится, хотя бы частично?

Сколько себя помню, я знаю, что надо делать, что бы преуспеть или хотя бы не прожить жизнь овоща. И каждый день решаю, что когда-нибудь я начну так делать. Но когда-нибудь никогда не наступит!

Поэтому обращаюсь к самому большому сообществу в рунете за советами. Кто и как с этим борется? Может посоветуете полезную литературу? Поделитесь лайфхаками? Наверняка, кто-то сумел сделать чудо в своей жизни.

1521149888261922372

Посоветуйте хорошего психолога

Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?

m2736857 1571642103

1524505101246531122

Согласны?

1636703084135715579

m2736857 1571642103

1524505101246531122

Техника Два стула. Самотерапия

Мыслительная жвачка (по-научному – руминация) беспокоит многих людей. Причем это может быть как самостоятельным явлением, так и элементом психического расстройства, например, ОКР.

1636300709131622117

Думаю, хотя бы раз в жизни с этим сталкивался каждый человек: спорим сами с собой, прокручиваем в голове одно и то же, не можем забыть что-то или кого-то.

А было ли такое, что вы испытывали телесный дискомфорт, но не могли объяснить его? Или было ли такое, что вас преследовала какая-то эмоция (чувство), и вы не понимали ее истоков, но она явно мешала вам жить?

Для таких случаев есть несколько практических упражнений самопомощи из психологии.

Хочу познакомить вас с одним из них. Лучше использовать его для проработки психосоматики, поиска скрытых выгод симптомов, невербальных сигналов психики, но и для избавления от негативных мыслей оно пригодится.

Упражнение «Два стула» поможет понять, почему вы испытываете то, что испытываете, и что нужно сделать или перестать делать, чтобы избавиться от этого.

Все упражнения, избавляющие от руминации, основаны на общем принципе: необходимо перестать бороться с навязчивыми мыслями и научиться извлекать из них пользу.

Как ни странно, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, необходимо уделить время разговору с самим собой. Все, что вам потребуется – это уединиться в комнате с двумя стульями. Важно, чтобы никто и ничто не отвлекали вас. Поэтому заранее подготовьтесь, выберите время и место, отключите телефон.

1. Поставьте два стула напротив друг друга. Расстояние – примерно 1,5 метра.

2. Представьте, что на первом стуле сидите вы, а на втором – те мысли, которые преследуют. Однако нужно придать им очерченность. Пусть это будет конкретный человек, ситуация или чувство, эмоция, внутренний критик, другая часть вашего Я и т.д. О целях и возможных предметах мы поговорим чуть ниже в показаниях к применению техники.

3. Теперь вам нужно не просто представить, а проиграть все это. Пересаживайтесь с одного стула на другой, отвечая то за себя, то за другую часть себя или другого человека, проблему. Смена стульев и проговаривание вслух – ключевые моменты. В противном случае вы только усугубите свое состояние. А так вы сможете не только разобраться в проблеме на уровне мыслей, но и прожить ее на уровне эмоций.

Вам нечего стесняться и бояться, поэтому садитесь на первый стул и начинайте выражать все, что накипело. Не выбирайте слова и формулировки – предоставьте себе полную свободу.

Можете кричать, материться, плакать, шептать, да что угодно. Главное – дайте выход всему тому, что долгое время в вас копилось. Потом пересядьте на другой стул и ответьте себе на то, что только что высказали. Старайтесь не просто менять стулья, но и менять свое поведение, жесты, интонации, мимику – вживайтесь в роли. Завершите диалог тогда, когда почувствуете облегчение. Важно закончить на позитивной ноте: слова благодарности, прощение или признание в любви и т.п.

Мы уже говорили, что лучше всего использовать эту технику в борьбе с психосоматикой, но есть и другие показания к применению этой техники:

1. Вы не можете забыть обидный разговор или человека, которого уже нет в вашей жизни (этом мире);

2. Вы постоянно анализируете свои слова и поступки, ищите ошибки и вините себя за что-то;

3. Вы снова и снова проигрываете разговоры и ситуации из прошлого, придумываете другое развитие событий, ругаете себя за то, что сделали/сказали или за то, чего не сделали не сказали;

4. Вы не можете договориться сами с собой;

5. Вы хотите подготовиться к непростому разговору.

Одним словом, эта техника пригодится тогда, когда вам нужно успокоиться, взять под контроль свои мысли, договориться со всеми частями своего Я, обрести целостность и гармонию.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

1521149888261922372

Эмоции родителей

Скажите, у кого родители не умеют самостоятельно справляться с эмоциями и требуют, чтобы дети (вы) их успокаивали — вы как-то с этим боретесь? Если да, как?

Например, моя пишет мне сообщения а-ля: «Я ОЧЕНЬ волнуюсь за тебя, не пугай меня так!» — ожидая, что её сейчас успокоят, избавят от тревоги, развеют опасения.

С детства привыкла «не пугать родителей» своими проблемами, но так надоело это лицемерие. Теперь, когда родители интересуются моей жизнью, говорю, как есть, а на реакцию мамы отвечаю: мол, да, я тоже волнуюсь, тоже напугана, шоподелоть.

m2395316 14567356

1478189420255384259

Гоп-психология

1623154326170593732

m3232059 1544941657

1524505101246531122

Притча про выбор.

m610086 1667430560

1524505101246531122

Созависимые vs Контрзависимые

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

1521149888261922372

Как жить счастливую жизнь

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Источник

Adblock
detector