не нужны мне такие друзья

Не нужны мне такие друзья

Мне не нужны друзья. Теперь не нужны. Проще быть одной, чем угождать кому-то, общаться, жить чьими-то проблемами. И я больше не смогу пережить очередной разрыв дружбы.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Похожие:

Отныне я больше не хочу никому нравиться. Любовь доставляет только боль.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Отныне я больше не хочу никому нравиться. Любовь доставляет только боль.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Я взрослею и, наконец, понимаю, чтобы что-то приобрести, нужно, для начала, чем-то пожертвовать.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Наверное, только в разлуке с кем-то мы понимаем насколько дорог нам этот человек.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Не понимаю вас женщин, вы можете десятки лет дружить, а потом из-за какого-то дурацкого случая возненавидеть друг друга до смерти.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

— Неужели ты до сих пор любишь его, после того, что он с тобой сделал?
— Не знаю. Но очень трудно разлюбить того, кто стал для тебя смыслом жизни.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»

Масса друзей объявляется, когда друзья тебе больше не нужны.

Отныне я больше не хочу никому нравиться. Любовь доставляет только боль.

Я не переношу людей, которые однажды выбирают кого-то вместо меня, а потом, когда у них никого не остается, они вновь прибегают обратно. Нет, не надо ко мне возвращаться. Я не хочу быть запасным вариантом. Если вы меня однажды оставили, больше вы мне не нужны.

Но я стараюсь делать вид, что ничего не чувствую к нему и от этого мне становится ещё тяжелее.

Я взрослею и, наконец, понимаю, чтобы что-то приобрести, нужно, для начала, чем-то пожертвовать.

Скромность и доброта больше нужны в семейной жизни, чем остроумие и гордая красота.

Скромность и доброта больше нужны в семейной жизни, чем остроумие и гордая красота.

Скромность и доброта больше нужны в семейной жизни, чем остроумие и гордая красота.

Источник

Мне больше не нужны друзья – устала от предательства

10 лет назад я и представить не могла, к каким выводам приду в отношении дружбы. Мне не нужны друзья! Не нужны люди, которые рядом лишь тогда, когда им удобно или весело. Многие возразят: «То были просто приятели. Настоящие друзья никогда не оставят и не предадут». А какие они, настоящие? Я таких не встречала.

Друзья приходят и уходят

podrugi

Какие нужны друзья? Обычно мы сходимся с теми, кто имеет схожие интересы, мировоззрение или образ жизни. Особенно легко заводить дружеские отношения в школьные годы, когда ещё нет этой взрослой зависти друг к другу и конкуренции.

В детстве у меня было много друзей и подруг. Какие-то отношения длились лишь пару месяцев или даже недель. Но были и люди, с которыми я дружила годами. И вот последних особенно неприятно терять. Причём дружба обрывалась не из-за ссор и даже не из-за изменения характеров. Основной причиной я считаю безразличие.

Имена друзей, приведённые в статье, я изменила. Кратко расскажу вам о людях, которых считала близкими.

Мы подружились ещё в 3-ем классе, как только я переехала с родителями и пошла в новую школу. Марину в классе почему-то недолюбливали, хотя она была доброй и спокойной девочкой. Она стала моей первой подругой на новом месте.

Мы много общались, ходили друг к другу в гости, делились секретами, дарили подарки. Я защищала её от «уколов» одноклассников, и в конце концов Марину оставили в покое.

Через 2 года родители купили Марине игровую приставку PlayStation. На то время такая вещь считалась мега-крутой. Марина стала проводить за приставкой круглые сутки и просто забыла обо мне.

После истории с Мариной я поняла – друзей нужно выбирать более тщательно. И следующей близкой подругой стала Настя. Она была круглой отличницей, талантливым музыкантом и активисткой.

2 podrugi

Мы дружили на протяжении почти 5 лет. Близко общались, выручали друг друга в трудные моменты. Она помогла мне со многими школьными предметами, так что к 9 классу я тоже стала отличницей. Потом наши пути разошлись: я перешла в 10 класс, а Настя – поступила в музыкальный колледж в столице.

Спустя 2 года я тоже переехала учиться в столицу. Решила встретиться с Настей и возобновить нашу дружбу. Но подруга даже не хотела отвечать на мои звонки. Потом мы вяло переписывались в социальных сетях пару месяцев. На мои предложения встретиться Настя постоянно ссылалась на занятость и «потом». Итог предсказуем.

После истории со Светой я окончательно поняла: мне друзья не нужны! С этой девушкой я дружила в старших классах школы. Она была очень общительной и обаятельной, мечтала стать врачом. Я помню, как списывала у неё контрольные по химии и биологии, а она у меня – по математике.

После окончания школы она осталась в родном городе, а я уехала в столицу. Но мы продолжали общаться ещё 2 года и пару раз встречались на каникулах. И всё равно отношения оборвались. Света внезапно удалила меня из друзей в соцсетях. Но я не стала писать ей с расспросами и названивать. И так стало ясно, к чему всё пришло.

Для чего нужны друзья, которые всё равно исчезнут из жизни? Даже если прилагать усилия по сохранению отношений? Друга просто забывают, как надоевшую вещь.

Настоящие не-друзья познаются в беде

drug poznayetsa v bede

Настоящую дружбу любят восхвалять как надёжный тыл. Зачем нужны друзья? Чтобы выслушать ваши душевные изливания, морально поддержать, выручить в трудную минуту. Естественно, готовность помочь должна оказаться взаимной.

В студенческие годы у меня тоже были близкие подруги. Мы вместе учились, приятно проводили время в кафешках и кино, путешествовали. Помню то прекрасное время свободы и веселья. Я благодарна девушкам за то, что они подарили мне тогда массу положительных эмоций.

Но дружба оставалась дружбой только в счастливые моменты. Когда я сталкивалась с реальными трудностями, то получала поддержку только от одного человека – мамы. Когда стала старше и вышла замуж, то смогла рассчитывать ещё на супруга и его родственников. Причём последние помогали мне просто так, ничего не ожидая взамен.

Как-то я сильно заболела гриппом после сессии и не могла забрать важный документ из универа. Валялась в кровати с температурой 39,5° шестой день и с опухшими от конъюнктивита глазами. Позвонила лучшей подруге, объяснила ситуацию, попросила помочь. Рассыпаясь в извинениях, она сослалась на сильную занятость. Пришлось ехать в ВУЗ самой.

Я искренне не понимаю, зачем нужны друзья, если в трудные минуты к ним нельзя обратиться? Хорошо, когда есть семья, где тебя действительно поддержат. Да, некоторые друзья помогают по мелочам. Но от чистого ли сердца? Или потому что стыдно отказать?

Друзья могут и предавать

Я не говорю, что каждый друг – потенциальный предатель. Но истории для драматических книг и фильмов придумывают не на пустом месте.

Видимую дружбу разрушают три качества:

predatelstvo druzey

И они есть в каждом человеке, но в состоянии спящего вулкана. Пока жизненные обстоятельства складываются гладко, люди дружат и считают себя благородными. Причём так может продолжаться всю жизнь, если повезёт. Тогда дружбу назовут вечной и настоящей.

А может и не повезти. После окончания универа мы с подругой пошли работать в одну фирму. Обе быстро втянулись в дела, хорошо себя зарекомендовали, получали похвалы от руководства. И вот тогда я поняла, что смотрю на подругу, как на конкурентку. И больше не могу искренне радоваться её успехам. Стараюсь бороться с противоречивыми чувствами, но не могу. Эго берёт верх над ценностями дружбы.

Подруга пошла ещё дальше. Оказывается, она за спиной стала рассказывать про меня руководству всякие «сказки». Мол, я в рабочее время играю в компьютер, игнорирую звонки клиентов и вообще всячески увиливаю от обязанностей. Об этом я узнала от коллег. Хотя я давно не питала иллюзий относительно дружбы, но не ожидала от подруги такой подлости.

А завершилась история тем, что подругу повысили. Её взяли на место руководителя отдела, которая ушла в декрет. Меня же продолжали хвалить за усердие и кормить «завтраками». В итоге я уволилась. К счастью, со временем нашла себе более интересную работу, да ещё и без офисных интриг.

Действительно ли человеку нужны друзья?

Человек – существо социальное. Понятно, что жизнь в изоляции от общества способна привести к психическим отклонениям. Но сколько нужно друзей, чтобы удовлетворить базовые потребности человека? И нужны ли вообще?

Я считаю, что достаточно иметь семью и приятелей. Родственные связи очень тесные, так как основаны на общности характеров, быта и капитала. Члены семьи действительно помогают друг другу, так как считают себя единым целым. Приятели же нужны для общения и совместного времяпрепровождения. А вежливые знакомые даже способны выслушать, сделав понимающий и сострадательный вид.

Но причём тут друзья? Что они могут дать вам помимо того, что дадут приятели и члены семьи? Искренность? Тогда задумайтесь о таких вещах:

nuzny li cheloveku druzia

Испытываете сомнения? Значит такая дружба не прочнее, чем бумажный кораблик. И я вас понимаю.

Есть люди, растрачивающие уйму времени на посиделки с друзьями. В итоге теряют часы, которые могли бы потратить на приобретение полезных знаний и навыков или построение личной жизни. Часто из-за друзей распадаются семьи, когда один из супругов отодвигает партнёра и ребёнка на задний план.

Это интересно! В 2016 году британские психологи Сатоси Канадзава и Норман Ли провели исследование на тему: нужны ли человеку друзья. Они опросили 15 000 респондентов в возрасте 18–28 лет. Учёные пришли к необычному выводу. Оказалось, чем больше умные люди проводят времени с друзьями, тем менее счастливы.

Уже 3 года я живу без друзей. Но у меня есть члены семьи, приятели, коллеги. Стала ли жизнь хуже? Нет. Есть ли проблемы с общением? Нет, его хватает в избытке. Чувствую ли я себя уязвимой? Нет, так как благодаря «настоящим» друзьям давно научилась решать проблемы самостоятельно. И больше не сталкиваюсь с разочарованием. А как вы считаете, нужны ли друзья? Делитесь своим мнением в комментариях.

Екатерина Миронова

Источник

9 честных причин, почему у тебя нет друзей

brodude.ru 14.03.2019 XbSmdCfwyzDYt

1. Ты хочешь быть правым в любой ситуации

Нет ничего хуже, чем беседа с человеком, который считает, что он всегда прав. Такие люди пойдут на всё, чтобы доказать, что их точка зрения единственно верная. Если ты относишься к такому типу людей, то вероятность, что ты когда-либо обретёшь действительно хорошего друга, стремится к нулю.

В дружбе важно выстраивать равноценный диалог, где каждый может свободно высказывать своё мнение и не бояться, что за это его осудят, раскритикуют или признают недалёким. Хочешь найти друзей или сохранить уже существующую дружбу: учись слушать и слышать то, что говорят тебе окружающие. Человек не может быть всегда прав, и это относится ко всем, даже к тебе, если ты уверен в обратном.

2. Ты человек со сложным характером

Если ты привык давить на окружающих, манипулировать людьми, слишком много говорить о себе, то у тебя сложный характер для дружбы, и не только. Не каждый человек сможет смириться с таким поведением. А дружба не должна быть сложной, она, напротив, призвана облегчать жизнь. Причём делать это не в одностороннем порядке: когда тебе легко с кем-либо общаться, это ещё не значит, что твой собеседник испытывает те же чувства.

3. Ты не ценишь дружбу

Постарайся ответить честно на один-единственный вопрос: что для тебя значит дружба? Это просто общение с близкими по духу окружающими или почти такое же важное понятие, как семья? Если человек не ценит дружбу, считает всех обыкновенными знакомыми, с которыми общается только от скуки, то настоящей дружбы у него не предвидится. Он будет обрастать случайными знакомствами и недоумевать, как чужие люди могут стать друг для друга близкими.

Близкие друзья – это те, кому ты можешь доверить свою жизнь и не переживать о том, что они предадут тебя. Для того чтобы у тебя появились такие люди, прежде всего стоит перестать обесценивать дружбу.

4. Ты слишком мало времени отводишь на общение и встречи

Все мы взрослые люди, у которых есть работа, семья, быт. Никто не говорит, что ты должен тратить на общение с друзьями столько же времени, сколько и раньше – пока ты учился и был в целом свободнее. Но и забивать на своих друзей тоже нельзя. Старайся встречаться с ними хотя бы раз в месяц, сообщать обо всех значимых событиях, которые происходят в твоей жизни, интересоваться положением их дел.

Если люди, которые тебе дороги, но живут с тобой в разных городах, это тоже не проблема. Есть социальные сети, мессенджеры, видеозвонки или обыкновенные звонки, если уж на то пошло. Иногда для того, чтобы показать человеку, что ты помнишь о нём и скучаешь по вашему общению, достаточно всего лишь перекинуться с ним парой слов. Ты не сможешь поддерживать дружбу, если для тебя в порядке вещей выходить на связь со своими друзьями раз в полгода, поздравляя их с днём рождения и прочими крупными праздниками. Велик риск, что ты пропустишь множество событий их жизни и не сможешь быть рядом, когда они будут нуждаться в тебе больше всего.

5. Ты отодвигаешь дружбу на задний план, когда у тебя появляются отношения

В жизни человека важны не только романтические отношения, но и дружба. Если ты забываешь о своих друзьях сразу после того, как у тебя появляются новые отношения, перестаёшь выходить с ними на связь, видеться, делиться какими-то подробностями своей жизни, велика вероятность, что дружба не продлится долго. Дружба и отношения не должны быть взаимозаменяемыми понятиями. Очень здорово, что ты нашёл себе девушку и стараешься проводить с ней как можно больше свободного времени, но ведь твои друзья были с тобой долгие годы, и ты всё также нужен им. Мораль проста: распределяй своё время правильно, тратя его не только на отношения, но и на поддержание дружбы.

6. Ты выплёскиваешь на окружающих свой негатив

Если ты негативный человек, который в любом, даже в самом хорошем событии может найти что-то плохое, к тебе вряд ли тянутся люди. Скорее, ситуация противоположна: ты пытаешься сблизиться с кем-то, и человек не против ровно до того момента, пока ты не начинаешь жаловаться, завидовать, критиковать его, осуждать чьё-либо поведение или слова, выплёскивать свой гнев. Общение с таким человеком негативно влияет на психическое здоровье, поэтому тебя пытаются избегать.

Ты можешь постараться избавиться от негативного мышления. Только в таком случае ты сможешь найти себе хороших друзей, и создать вокруг себя позитивное окружение.

7. Ты не умеешь отдыхать и веселиться

Конечно, дружба – это не всегда про веселье. Но для того что, чтобы поддерживать дружеские отношения, вам стоит не только обсуждать серьёзные политические темы или помогать друг другу в решении жизненных проблем. Вам должно быть комфортно проводить время друг с другом, отдыхать, организовывать совместный досуг, веселиться. На встречах с друзьями стоит снять свой серьёзный офисный костюм и превратиться в простого задушевного парня, который готов на приключения и разные авантюры. Ты не представляешь, насколько сильно людей может сблизить совместное веселье. У вас появятся замечательные воспоминания о хорошо проведённом времени, которые вы, возможно, будете пересказывать своим детям.

8. Ты не даёшь окружающим людям проявить себя

Твоя чрезмерная самодостаточность может стать помехой в развитии дружеских отношений. Человек не любит чувствовать себя обязанным, он всегда хочет каким-то образом отвечать на чужую помощь, поддержку, заботу. Но это становится невозможным, если ты привык делать всё сам, никогда не просишь об одолжениях и переживаешь все жизненные трудности в одиночку. Единственное решение этой проблемы – начни, наконец, давать людям возможность проявлять себя с лучшей стороны. Проси друзей об одолжении, доверяй им важную информацию, разговаривай с ними по душам, делись своими чувствами. Не будь таким закрытым и недоступным человеком.

9. Ты чрезмерно подозрительный

Когда кто-либо проявляет в твою сторону банальную вежливость, ты сразу начинаешь задумываться о том, что человеку от тебя что-то нужно. И вообще, ты уверен в том, что любой, кто начинает с тобой общаться, делает это из-за личной выгоды. Твоя подозрительность играет с тобой злую шутку: поощряя её, ты остаёшься одиноким и несчастным человеком, лишённым дружеского общения. Одиночество – это не залог безопасности, это всего лишь выбор, причём не всегда обоснованный. Если ты действительно хочешь завести друзей, перестань отталкивать тех, кто заинтересован в общении с тобой.

Источник

GuruTest

Нормально ли быть одиноким: два типа людей, которым не нужны друзья

Подавляющее большинство людей считает, что друзья — неотъемлемая и обязательная часть жизни: хотя бы представить свое существование без друзей под силу немногим. Но что, если быть одиноким — совершенно нормально? Вот кому не нужны друзья.

Причины одиночества во все времена интересовали и тех, кто волею случая оказался одинок, и тех, кто выступал лишь сторонним наблюдателем. К сегодняшнему дню изменилось многое, но вот отношение к одиночеству почему-то так и осталось чуть ли не на средневековом уровне: многие люди все еще считают тех, кто не заводит семью и друзей по собственному желанию, ненормальными.

Мы решили восстановить справедливость и разобрались в ситуации более подробно. Нормально ли быть одиноким? Нормально ли вообще не хотеть заводить друзей? Ответы на эти и другие вопросы — в нашей статье.

Тип первый: самодостаточные

Почему-то многие ошибочно считают, что человек — существо сугубо социальное, и без общения или друга ему не обойтись. Это не совсем так. Отрицать необходимость хоть какого-то общения (пусть и виртуального, которые многие не берут в расчет вообще), пожалуй, не стоит, но и преувеличивать его значение не нужно: далеко не всем людям нужны ежедневные встречи и разговоры.

Самодостаточность — качество, которое сейчас только начинает набирать обороты. В прежние времена одиночество считалось чем-то ненормальным, из ряда вон выходящим: «адекватного» по тем меркам человека обязательно должна была окружать большая семья и верные друзья.

Сегодня же быть одиноким уже не стыдно. Нет ничего странного в том, что человеку хватает собственного общества и ему нет нужды развлекаться в компании друзей или приятелей. Развивать в себе самодостаточность, вообще говоря, не помешает никому из нас: это качество очень полезно в современном мире.

Тип второй: увлеченные

Без друзей могут обходиться еще и те, кто слишком сильно увлечен работой или каким-то определенным занятием. Если человек тратит все свое время на науку или любимое хобби, не стоит удивляться тому, что он нелюдим, но совсем от этого не страдает. Друзья требуют прежде всего времени, которого у чересчур увлеченного человека попросту нет.

Кроме того, увлеченный собственными идеями человек порой и не думает о том, что ему нужно бы завести друга. Даже если такой человек и задумается о том, что неплохо бы с кем-нибудь подружиться, эта мысль, скорее всего, не задержится в его сознании: ему и без того хватает хлопот.

Как видите, быть одиноким и не иметь друзей, сознательно избегая близкого общения, на самом деле нормально. Некоторые типы людей без труда обходятся ничтожно малым количеством социальных связей, от которого обычный человек, вероятнее всего, сошел бы с ума.

Впрочем, далеко не всегда люди становятся одинокими по своему желанию: не стоит забывать о тех, кто оказался в одиночестве вынужденно (например, из-за переезда или изменившихся интересов). Если вы — из числа таких людей, не огорчайтесь: с вынужденным одиночеством можно бороться. Ранее мы уже рассказывали о 8 типах людей, которые всегда будут одинокими: прочитайте их описания и постарайтесь быть максимально непохожими на них, и тогда у вас обязательно все получится.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: нормально в наше время быть одиноким и не желать заводить друзей, или же нет? Почему?

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Хотя. Есть у меня и сейчас пара качеств, с которыми нелегко в жизни, но эти качества положительные, вот например, альтруизм. Кому я нужна с этим альтруизмом! Я уже боролась с чистым альтруизмом, ну то есть на который совсем не накладывалось желание защищать свои интересы. Я уже вроде научилась думать и о себе тоже, прежде чем из вежливости, не думая, говорить человеку: «ДА», о чем бы меня ни просили. Вроде и как себя уважаю, но и другим помочь всегда рада, если могу.

Немного истории, чисто чтоб разобраться. Извините, если длинно, но, боюсь, кто-то в этом узнает и себя, посмотрит с новой стороны, а может посоветует мне другой взгляд на мою ситуацию. Так что пишу с небольшими подробностями

1

Жизнь сложилась так, что я единственный ребенок в семье, а у родителей не было особо знакомых с детьми, чтобы часто общаться. Во дворах я не гуляла, потому что всегда была занята музыкальной школой (а на самом деле не только ей, просто вроде не было потребности). Это моя профессия, я фактически шла к ней с детства, а родители-музыканты не могли нарадоваться своему талантливому ребенку и ни разу не посоветовали мне пойти с кем-то подружить на улице, ведь мне и дома «есть чем заняться». В школе отношения не складывались, за редкими исключениями. Потому что налаживать отношения с коллективом я не умела, чувствовала себя неуверенно, позволяла закидать себя замечаниямии и разными в меру твердыми предметами. Складывалось только иногда с кем-то при общении по одиночке. И в нормальной спокойной обстановке при общении в девичьем коллективе, и то иногда.

В старших классах (до 9го) на перемене только и оставалось, что стоять у стеночки в раздражении и ждать следующего урока, потому что любые компании, к которым я пыталась подходить, просто замолкали при виде меня. Не нравилась я им, в том числе потому что была любимицей учителей (а что делать, если я умная), и потому что часто расписание музыкалки накладывалось на школу, и что-то приходилось пропускать, меня тут же ребята называли прогульщицей. Хороша прогульщица! Не знала, как все успеть, очень переживала. Домашние задания успевала выхватывать только по верхам, завидовала тем, кто мог сосредоточиться на школе и, скажем, выучить, какая область в какой округ или регион входит, какие реки и моря в какой стране. А учителя прощали, тем более, что знала-то я все более-менее хорошо.

Родители большие молодцы, конечно. Вместо того, чтобы, зная о моих проблемах, посоветовать, как их решить, однажды сказали: «ты вообще будь готова к тому, что по жизни одна будешь, ты видишь ведь какая «нестандартная», интересы у тебя не как у всех». Молодцы, да? Давайте поучимся у них, мля, начнем своих детей так же настраивать, видя, что у них и так проблемы 2

В училище после 9 класса ушла без раздумий, ну по идее музыкантам так и «положено» делать, но я просто бежала от школы. Потом узнала, что 10-11е классы были очень дружные, и когда узнала, мне было так горько, чуть не плакала. Могла ведь обзавестись дружбой на годы. А в итоге от школьных воспоминаний почти все только тошнит.

1

Вот теперь я после 3 курса в декрете. Сколько у меня друзей, считая таковыми людей, с которыми регулярно или не очень, но общаюсь, и которые кое-что знают обо мне как человеке, а не однокурснице или коллеге? Не о знакомых говорю, с которыми тоже конечно общаюсь по мере появления в институте. А тех, с кем можно поговорить о личном. Посчитаю!

1

1

1

Или еще есть другая «версия»: заработаю хоть что-то, куплю кельтскую арфу, создам свой коллектив или вольюсь в новый, постепенно обзаведусь знакомыми, опять же музыкантами (это и хорошо, и плохо). Но будет круг общения постепенно расти, надеюсь.

Что же делать? Ждать будущих последекретных событий? Искать друзей по интернету? Вот и не знаю. А тоска все зеленеет, хотя я и вполне довольная образом жизни домоседка. Стоит не погулять с ребенком с мамами-подружками несколько дней, и уже опять тоска, потому что совсем никакого общения, за день и вспомнить нечего.

Источник

Adblock
detector