не скажу я знаю такой прикол

чунга чунга в попе три гвоздя, чунга чанга вытащить нельзя. тырырырыы :)))

Тай тай налетай в интересную игру, а в какую не скажу, отгадайте сами, чертики с усами.

Кому дать, кому дать, кому голову сломать

олимпиада, мамина помада, папины трусы, раз-два-три(в игре в резиночки)

Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, я буду кусаться, а кусать не при чем, буду драться кирпичом, а кирпич сломается, Дружба начинается.

обманули дурака на 4 кулака

скажи «клей»-выпей баночку соплей

первое слово дороже второго-первое слово съела корова

Шишки-шишки, я на передышке! (при игре в салки, например)

Внимание, внимание говорит Германия! Сегодня под мостом. поймали Гитлера с хвостом (например)

Умная, Умная!
по горшкам дежурная!

-Говоришь на меня, переводишь на себя!

Кошка сдохла хвост облез! Кто промолвит слово тот ее и съест!

Юлька, Юлька кобаса. На веревочке оса. А оса шевелится. Скоро Юлька женится.

так тебе и надо курица-помада!

насра, насра, нас рано разбудили
насри, насри, нас рисом накормили
на ху, на ху, на хутор нас послали
за жо, за жо, за жёлтыми цветами

чё зыришь, штаны пузыришь!

-Дай!
-А ты полай, потом помычи и фигу получи!

— Гром гремит кусты трясутся что там делают?
-.
— Ты не порти анекдот, там медведь малину рвет!!

-Ах какое небо голубое!
-У голубых оно всегда такое.

Фак ю бич, соси кирпич.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Много будешь знать, скоро состаришься.

За такие шутки в зубах бывают промежутки.

Не больно, не больно-курица довольна))

Божья коровка,
Улети на небо
Принеси мне хлеба, Черного и белого
Только не горелого.

считалочка была
«На золотом крылце сидели: Мишки Гамми, Том и Джерри, Дядя Скрудж и три утенка, выходи,- ты будешь Понка!

держишь руки перед глазами друга и говоришь:
— боишься такую собаку?
— неа!
хлопок!
-боииишься. )
А ТАКУЮ?!
— НЕЕ.
ХЛОПОК!
Друг опять моргает:)
— боииишься 😉

Так тебе и надо, мало шоколада!

Если ты не голубой, нарисуй вагончик свой!

«А» и «Б» сидели на трубе, «А» упала, «Б» пропала, что осталось на трубе.

А ещё когда что-то говорили такое обжалованию не подлежащее, плевали на землю, наступали на плевок ногой и говорили:»Королевская печать»

Отход-куриный проход! (Когда требовали убраться с дороги)

Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет?
. (имя)-таракан!

-Я липучка-рубль штучка, ты кому меня отдашь?

Я сижу на берегУ
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ а нОгу
Все равно не мОгу!

Источник

Не скажу я знаю такой прикол

что про тебя такое

с тобой после такого

Вообще то мне даже

бы кто-то узнал про

тебя такое то с тобой

что ты в деда мороза

1 комментарий

small 131357 1565946787

Похожие цитаты

Совещание голосом в скайпе. Сижу, молча слушаю. Заходит ребенок весь в своих мыслях, ничего не замечает и прям с порога спрашивает:
— Мам, а ты помнишь, как папе яйца раскрасила?
— Кххх. ( подавилась я)
— … ( в скайпе после пары смешков повисла тишина, девелоперы следят за развитием событий).
— *я, сдавленно затаив дыхание* Чего я делала?
— *ребенок радостно* Ну помнишь, ты в холодильнике всем яйцам мордочки нарисовала, а утром папа пошел омлет готовить, а ему там яйца рожи строят.
— *я, мощный облегченных выдох* А, да, было такое. У меня совещание, извини.
— *я, пытаясь сохранить серьезность, в скайп* Господа, давайте продолжим.
— *в скайпе хихиканье, оживление и нерабочая атмосфера*.

Не-не-не, я же никому не буду рассказывать, что всяко было 🙂

АНЕКДОТЫ ОТ ИНЕТА

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
***
Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!
***
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Муж жене.
— Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь!
— А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду.
Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать?
— Да, погоди ты.
— Теперь стонать или, что?
-Та, куда ты спешишь, погодь!
— Стонать уже в конце-то концов?
… показать весь текст …

Источник

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

samaja smeshnaja shutka aa

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

veselaja shutka aa

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

prikoly shutki aa

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились.

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

m3635279 1740210805

Одесса. Коммунальная квартира. ч 4

Все уселись поудобнее, раскурили еще по одной папироске, и дядя Зяма начал свой рассказ.

Было это еще в самом начале Мишки Япончика на Одессе, ну, про него отдельная история, хотя, и не такая уж он легендарная личность этот Миша, как его сподручный Гришка Заноза, который все дела и оптяпывал, а Миша был так, красивая ширма в бакалейной лавке. Так вот, при царе и НЭПе играл я в Гранд Бристоле в оркестре, а при Красных играл только в преферанс. Но преферанс по утрам не выпьешь, и вечером не поешь, вот в это голодное время я ходил с похоронным оркестром и играл где что перепадет. А перепадало, конечно много, но люди не хотели красиво умирать! И тем более платить. Боже! Как же люди умели делать себе поминки при старом режиме! Это ж была такая музыка! Шопен на всю Одессу! Умирай хоть кажен день! Мы придём и отыграем со всей своей душой и скорбью! И ни кто из провожающих не жаловался.

— И чего же Жоржику не жилось в такую жару? – удивлялись первые этажи.

— Вот именно! В такую жару! – поддакивали верхние этажи.

— Да это не Жоржиковская тю-тю, это Мотина!

— Да я Мотину жену вчера видела в аптеке!

— Вот! Видите! В аптеке! Совсем, значит Мотя плохой!

— Да ладно вам за Мотю! У Моти всегда был живот. Жоржик, Жоржик таки от чего помер?

— А жена – то поди убивается? –спросило окно на углу.

Вот так красиво провожали в Одессе. Рождались – не знали, а помирали – вся Персыпь с Молдованкой аж до Дюка были в курсе. Вот преставился Хома Белоконь –шибко богатый цыган. И вы думаете себе, что мы прямо прибежали петь на егошных поминках? Ну, в общем да, так оно и было, конечно. И сынок его, посулил нам такие деньжищи, что потом, хоть вся Одесса держись да не помирай – мы сами будем мертвые от вина и женщин неделю- другую. Вот от такой проникновенности и глубокой души нашей сынок евойный рыдал в слёзы, а не от того, что папаня помер. В каждый бемоль мы такую силу духа вкладывали, что аж сами удивлялись своим способностям, ну, конечно, за такие-то деньги… А вот к примеру, сгорел от спирту Додик, который тачал шкеры почти всей Одессе. И отошел Додик в мир иной почти без порток – всё пропивал. Как узнал генерал-губернатор что Додик дух испустил, окручинился сильно, потому как таких хромовых сапог никто больше не мог стачать, и в мозолях ему придется ходить. Да и пол-Одессы в его обувки ходило. И распорядился генерал- губернатор, чтобы одели Додика в лучший спинджак и положили его в лучший красный гроб, и кидали перед ём белые розы. И вызвал лучший оркестр, ну, нас то есть, и всё за счет Управы, понятно. И жинка евошная получила пенсию пожизненную. Как же мы играли! Это ж был чистый марципан с кардамоном! От души да с протяжкой! Да… сейчас так только героев-Челюскинцев да людей из ЦК так хоронят… Эх! Вы меня, конечно, извините, но до Революции мы были немного моложе… Так вот, теперь я вам расскажу за Рубинчика, который тогда был просто студентом академии изящных искусств Рубеном Михельсоном. Мы как раз с ним и познакомились на похоронах: он хоронил своего прадедушку, а я играл на тромбоне, все были при делах. Но во всех следующих бедах будет виновата его соседка Лизонька, будущая сестра-медичка. Как оказалось они познакомились таки опять тут, на похоронах. Рубен наелся винища как последний биндюжник, и мы с Лизонькой тащили этот бесчувственный организм, на второй этаж. Кинув горюющего родственника, дышащего сивухой и скорбью на диван, мы обнаружили в его комнате кучу картин в рамках и без. Оказывается этот типус неплохо рисовал! Но, мне надо было уходить, уже был вечер и у меня был оркестр в Гранд Бристоле, а вот Лизонька осталось. Да девушка была свободных нравов и собственно с тонкой шеей. Сказав, что будет ухаживать за ним, потому что она – сестра милосердия, хоть и будущая, и выходить больного – её обязанность. Но мне было некогда её слушать глицериновый голосок –понятно, хотела остаться с этим жалким красавцем – тогда ещё красавцем – наедине, ну что, мечта любой девицы – поцелуем разбудить принца, или в сказках наоборот? В общем мне было некогда, к нам приезжал кто-то из молодых дарований: то ли Вертинский, то ли Вайсбейн. Она осталась, а я ушел со своим тромбоном. А вот дальше и началось стремительное падение моего слабознакомого Рубена в любовь и уголовщину. Ну и понятное дело! Вот Рубен уже и ходит в чистом, и воротнички свежие, и побрит, и пахнет не кислой капустой, а французской водой, и в лужи не наступает. И до того ему эта Лизонька кружит его курчавую башку, что он не просто с ней под ручку ходит, а и целует ее даже! И вот припёрся он на ейный курсы после лекций, дабы проводить её до дома. Ходят они по лекторию, а там всяческие бинты да повязки, ланцеты да щипцы, ножички да пилочки. Это что, а это что, а это, спрашивает Рубик вполголоса и тихо представляет, как его пилят, режут и вскрывают. Жуть – делает он вывод, и уже выходя:

— Да это же мелкоскоп! Можно разглядеть очень мелкие вещи, и даже! Клетку!

— А можно я посмотрю еще что-нибудь…,- по его щекам текли слезы.

Вы, наверное, подумали, что Рубен увидел четкие линии чеканки и крупные буквы? А может он увидел мелкие песчинки и зазубринки? Нет! Он увидел перспективу! Рыдая, Рубен достал ассигнацию и положил под объектив микроскопа. Он увидел в мельчайших деталях волоски и полоски, буковки и рисуночки, знаки и завитушки. Лизонька, конечно, ждала эффекта, но, прямо скажем не такого. Бледная, как гипсовая статуя богини здоровья Гигии, она стояла молча и боялась прервать эмоции Рубена.

— Я могу это взять? – спросил наконец Рубен.

— Нет, конечно! Это же казённое! – ужаснулась Лизонька.

Через три дня два мелкоскопа бесследно исчезли из медицинского училища.

— Никого я не сдавал! – Рубен вскочил из-за стола и вышел из кухни.

Источник

Детские приколы из 90-х ^_^

— Скажи «ЗИЛ».
— ЗИЛ.
— Твой папа попой тормозил.

— Скажи «Клей».
— Клей.
— Выпей баночку соплей.

— Скажи «Кукуруза».
— Кукуруза.
— Поцелуй цыганке пузо.

— Скажи «Ракета».
— Ракета.
— Твой папа директор туалета.

— Скажи «Чайник».
— Чайник.
— Твой папа начальник.

— Скажи «Печка».
— Печка.
— Твоя мама узбечка.

— Скажи «Май».
— Май.
— Я пукну, а ты поймай!

— Скажи «Маяк».
— Маяк.
— По башке тебя х..як.

— Скажи «Таз».
— Таз.
— Тебе цыганка титьку даст.

Добавляйте свои. Их было много 🙂

-Скажи банка.
-Банка.
-Твоя мама цыганка.

-Скажи арбуз.
-Арбуз.
-Твой папа карапуз.

Твой папа попой тормозил

— учился ты на повара

— твой папа попой тормозил.

Учился ты на повара

скажи пепси- Твоя мама секси

скажи волк- Насрал тебе в рот

скажи пульт- По мозгам стук

— Скажи «Аврора», снимай трусы без разговора boro.da33.ru

— Скажи «арбуз», твой папа карапуз

— Скажи «банка», твоя бабушка цыганка

— Скажи «банан», твой папа наркоман

— Скажи «баранка», твоя мать цыганка

— Скажи «ваза», поживи пока без газа

— Скажи «воровка», тебя мама свяжет ловко

— Скажи «газ», тебе цыганка титьку даст

— Скажи «гараж», снимай трусы, иди на пляж

— Скажи «двести», снимай трусы-иди к невесте

— Скажи «дура», у тебя красивая фигура

— Скажи «ЗИЛ», твой папа попой тормозил

— Скажи «карета», тебе (Имя друга) шлёт привета

— Скажи «кирпич», твоя папа бич

— Скажи «клей», выпей баночку соплей

— Скажи «кружка», твоя мать болтушка

— Скажи «кукуруза», поцелуй цыганке пузо

— Скажи «лук», по лбу стук, Скажи «чеснок», по спине лопатой НА-А-А!

— Скажи «май», я пукну, ты поймай

— Скажи «маяк», по башке тебя фигак

— Скажи «машина», выпей баночку бензина

— Скажи «ну», баранки гну, когда согну, дам одну

— Скажи «палка», у тебя на носу галка

— Скажи «пароль», на горшке сидел король

— Скажи «паровоз», я насрал, а ты повёз

— Скажи «пароход», снимай трусы иди в поход

— Скажи «печка», твоя мать узбечка

— Скажи «подвал», тебя скелет поцеловал

— Скажи «подушка», твоя мать лягушка

— Скажи «полотенце», твоя мама любит немца

— Скажи «помидор», твоя бабушка боксёр

— Скажи «рак», ты дурак

— Скажи «ракета», ты директор туалета/твой папа начальник туалета

— Скажи «Скорая», твоя мама голая

— Скажи «сотка», твоя мама красотка

— Скажи «три», сопли подотри

— Скажи «унитаз», твой папаша водолаз

— Скажи «фонтан», твои трусы во-о-о-он там

— Скажи «чайник», твой отец начальник

дай пять-будишь вонять.

m2613714 1321618265

Прометей дарит огонь людям

16377486861418642

m2373884 823197692

1619444464242219579

Терпение

m3386874 1279637632

О мужских подвигах

С тех пор Юрий эту историю не рассказывает, а мы ржали всякий раз когда Вова на пару с мастером еë повторяли)

m261241 1977265903

Шутник

Люблю безобидные розыгрыши

Неужели?

Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.

Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?

А что не так-то?

163775842515590539

m3316809 1960779871

Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания

Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час

Источник

Adblock
detector