не строй иллюзий что значит

Строить иллюзии и формировать ожидания — это плохо или хорошо, и что такое плохо, что такое хорошо?

Можно ли найти человека, который не строил бы иллюзий относительно своей жизни или фантазий о своем будущем или прошлом? Можно ли найти человека, который был бы совершенно лишен ожиданий в отношении своих близких или даже далеких ему людей? Существует ли человек, у которого нет ожиданий и иллюзий в отношении самого себя? Лично я таких людей не встречал. Даже в зеркале.

Однако существует огромнейшее количество материалов психологического толка (но и не только) о том, что строить иллюзии и иметь определенные ожидания – это плохо или, как минимум, не очень хорошо. Взрослые, или вернее будет сказать «психологически зрелые люди», прекрасно понимают, что рано или поздно все иллюзии будут развеяны, хрустальные замки фантазий о будущем (как и мрачные подземелья воспоминаний о прошлом) будут разрушены. Что любое очарование неизбежно закончится разочарованием, что иначе и быть не может – разочарование лишь обратная сторона очарования (и являют собою суть одно и то же явление), и это лишь вопрос времени, когда человек повернет к себе иллюзию очарования обратной неприятной стороной. Ожидания же являют собой лишь чуть более устойчивую и «мягкую» форму иллюзий и фантазий (о другом или себе – не суть важно). И то далеко не всегда мягкую – порою ожидания в своей ригидности могут быть потверже алмаза.

Устойчивость ожиданий заключается в том, что при столкновении с человеком или своим поведением, не соответствующим своим ожиданиям, можно всегда сказать что-то вроде «это неправильный человек, не нужно иметь с ним дело, поищу/подожду другого, правильного» или (в отношении себя) «я плохой/не правильно поступил, надо быть хорошим/правильным/правильно поступать, в следующий раз я добьюсь от себя правильного поведения/стану хорошим». Такой «ход конем» позволяет: а) сохранить ожидания, б) проигнорировать реальность, в) не извлекать урока из приобретенного опыта, г) не разочаровываться в себе и мире, д) не прилагать усилий для изменения себя или своих ожиданий, е) избежать переживания боли или иных своих пугающих чувств. Вообще вариантов всевозможных защит собственных иллюзий/ожиданий у человека имеется в очень широком ассортименте, но среди них есть и особо любимые у каждого отдельно взятого индивида.

Получается, что есть два основных варианта развития событий. Первый — столкновение иллюзий/ожиданий/очарований с реальностью ведет к затратам огромных (и неизбежному истощению как следствие) внутренних ресурсов на подпитку имеющихся психологических защит ради сохранения ожиданий, избегания кажущихся невыносимых переживаний и, соответственно, избегания жизни вообще. Второй вариант, имеющий место быть в случае разрушения ожиданий, сталкивает «нос к носу» с собственными, мягко говоря, неприятными и пугающими переживаниями на фоне сильной душевной боли и страданий. Конечно, есть и третий вариант – ни разу в жизни не попадать в ситуацию разочарования и тогда все ожидания, иллюзии, фантазии всегда будут соответствовать реальности. Если у Вас именно так – поздравляю, Вы Бог, вечный, всемогущий и всесильный. Ну, или, как вариант, у Вас такое вот особое представление о себе, т.н. «комплекс Бога» — призванный Вами же защищать Вас же от переживания своей же смертности, беспомощности и бессилия (см. первый вариант в этом абзаце).

Что же выходит? Иллюзии и ожидания – это плохо? Надо всем срочно прекращать строить иллюзии и формировать ожидания? Прежде чем спешить отвечать на этот вопрос предлагаю обратить внимание на саму суть того, что такое «плохо» и что такое «хорошо».

Для начала хочу отметить, что кроме «плохо/хорошо» есть и схожие категории — «правильно/неправильно» и множество других аналогичных по сути, отличающихся лишь в деталях. А суть у них очень проста и описывается одним словом – «оценка». Эти категории (плохо/хорошо, правильно/неправильно,…) – это то, как человек дает оценку тому, с чем столкнулся (поведением или поступком, своим или чужим, результатом оного или даже только намерениями).

Я хочу сказать, что не существует плохих или хороших поступков, событий или намерений, но существует наша оценка поступка, события, или намерения как «плохого» или «хорошего», «правильного» или «неправильного». И оценка эта бывает разной степени индивидуальности, от «общечеловеческих» (например оценка «убивать людей – плохо»), через национально-групповые («убивать члена моей группы – плохо») до индивидуальных («убивать нужных мне людей – плохо»). Естественно, что выступая в той или иной роли, человек меняет свою оценку соответственно масштабу контекста. Впрочем, оценка может меняться и в связи со множеством других факторов, но не о том сейчас речь. Если Вы согласны с тем, что «плохо/хорошо» — это лишь оценка, тогда пойдем еще дальше в направлении способа ее осуществления.

Как можно дать оценку? Как вообще осуществляется этот процесс оценивания? Для того чтобы дать оценку человеку, для начала нужно сравнить что-то с чем-то, сопоставить, соотнести. Например, в случае школьной оценки учитель соотносит фактическое написание (вычисление, пересказ и т.п.) с «правильным», каким-то «эталонным» написанием (вычислением, оригиналом и т.п.). В случае оценки на производстве созданный продукт сравнивают с эталонным продуктом – если степень отклонения от идеала превышает какие-то нормы – продукт отбраковывается. В случае оценки услуги сравнивают совершенные действия с определенным «регламентом предоставления услуги», или итоговые впечатления с ожидаемыми.

Можно приводить и другие примеры, но в каждом из них для формирования оценки осуществляется соотнесение/сравнение чего-то «фактического» с чем-то «идеальным». Далее, в зависимости от имеющихся критериев оценки, выносится вердикт «плохо/хорошо», «правильно/неправильно», «годен/негоден» и т.п. Конечно, критерии тоже могут быть очень разные – тут сразу вспоминается бородатый анекдот про кошку в автомобиле, как способ проверки ее герметичности немцами и советскими инженерами. Но если с критериями оценок чего-то материального («объективного») все просто и понятно (можно измерить, подсчитать, вычислить все более-менее «объективно»), то с субъективной оценкой все сложнее.

Для наглядности можно посмотреть на то, как выносит вердикт «плохой человек», маленький ребенок и взрослый человек. Очень маленькому ребенку для оценки «плохая мама/плохой папа» достаточно лишь, что бы его текущие переживания были ему неприятны. Даже не углубляясь в дебри психоанализа и «плохой груди» можно воочию наблюдать, как маленький ребенок, чье настроение/самочувствие сильно испортилось из-за действий мамы или папы, в порыве чувств говорит «Ты плохая мама» (или «папа» соответственно). Понятно, что так говорить он будет пока ему не запретят, что обычно происходит очень быстро. В данном случае у ребенка, еще не до конца расставшегося с чувством всемогущего всесилия, имеются и соответствующие ожидания относительно своего самочувствия и настроения. И именно этот критерий, который можно было бы обозначить словами «я не хочу это чувствовать, мне это неприятно, я хочу чувствовать только хорошее и приятное, срочно верните мне мое хорошее самочувствие», является достаточным для того, чтобы ребенок пришел к выводу «мама/папа плохая(ой)».

Прошу заметить, что в данном случае собственно действия мамы/папы не играют никакой роли в оценке ребенком действий мамы/папы. В подобной ситуации для защиты от своих неприятных переживаний ребенок прибегает к защите через проецирование (собственной злости и агрессии в адрес родителя на самого родителя, так появляется злой и агрессивный родитель) и расщепление (так появляется отдельно «плохой» и «хороший» родитель). Но об этом написаны миллионы статей, углубляться в детали не буду, лишь еще раз подчеркну то, что в этой ситуации оценки идет сравнение «фактического» с «ожидаемым желаемым».

Для взрослого человека, оперирующего защитами более высокого порядка, будет происходить аналогичное сравнение «фактического» с каким-то набором сложно организованных и сложноподчиненных представлений о том, каков должен был бы быть сравниваемый «плохой» человек. В силу сложности, широты разнообразия и нелинейности иерархии представлений об «идеале», взрослый человек вынужден обращаться к интегральной оценке которую, к тому же, редко когда удается подсчитать точно. Если взрослый не справляется с возникающей в этот момент фрустрацией от неопределенности ситуации, тогда он может прибегнуть к широкому ассортименту высокоуровневых защит, которые дадут ему якобы надежные и однозначные критерии для соответствующей оценки. Очень удобно в подобных ситуациях обращаться к определенным или подразумеваемым (этическим, моральным, юридическим и т.п.) кодексам, регламентам, законам и предписаниям, которые мало того что избавляют от неопределенности, так еще и позволяют избавить от ответственности за свою оценку: «это не я так оцениваю, это правила/закон так оценивает».

Как видно, и в случае с маленьким ребенком, и в случае со взрослым человеком, сложность и запутанность вносят особенности критериев оценки, но сама суть оценки – сравнение «фактического» с «идеальным» – остается одной и той же, простой и неизменной. Такой же простой (и зрелому человеку вполне очевидный) вывод следует из всего этого – утверждения вида: «с иллюзиями нужно бороться», «ожидания это плохо», «фантазии ни к чему хорошему не приведут» — содержат в себе оценку, а оценка невозможна без «идеала», того самого, с которым осуществляется сравнение. Но этот «идеал» сам по себе и является иллюзией, ожиданием, фантазией… о себе самом или о ком-то другом. Все подобные утверждения или внушения не избавляют человека от ожиданий, а лишь «переводят стрелки» на иной набор ожиданий, более замаскированный под видом «благородных целей самосовершенствования и развития». И от этих неявных ожиданий проблем может стать еще больше, к тому же они будут еще менее заметны и очевидны, чем прежние. Хотя самому человеку может в этот самый момент казаться, что «вот теперь-то моя жизнь изменится к лучшему, вот именно сейчас все будет по-другому, во много раз лучше прежнего».

Надеюсь, что многие уже заметили в таком развитии событий типовой сценарий всевозможных курсов/тренингов т.н. «личностного роста» и прочих подобных, где ведущие с упоением и азартом начинают рассказывать наивным слушателям о том, как «плохо и неправильно» они жили, и что теперь им нужно делать, чтобы было «хорошо и правильно». Что тут скажешь – всяк зарабатывает как может, и не мне их судить. Но Вы – можете, если очень хочется. Кстати – психологов/психотерапевтов как раз и учат безоценочному восприятию, дабы они не насаждали своим клиентам своих собственных ожиданий – у клиентов обычно и так с этим проблемы имеются, и, возможно, их стоило бы решать, а не усугублять.

Так что же можно сказать о том, что мы, люди, все люди без исключений (кроме богов – но они как бы и не люди) строим ожидания, иллюзии и фантазии? Это ни плохо и ни хорошо, это просто есть, просто имеет место быть. Мы так живем. С иллюзиями, фантазиями, ожиданиями и очарованиями. И последующими болью и страданием от разрушенных иллюзий, не сбывшихся фантазий, не осуществившихся ожиданий и горьких разочарований. Интегрируя этот неприятный опыт (если получается это сделать) человек взрослеет. С самого детства, с самого момента рождения человека всю его жизнь будут сопровождать боль потерь и разочарований. Путь взросления тяжек и тернист. Ну это и не удивительно, ведь это путь «из Богов в люди», из мира идеального в мир реальный.

К счастью в мире реальном есть место и для удовольствия и для наслаждения, для счастья, радости и даже эйфории. К несчастью целиком попасть в реальный мир у человека не получится – его всегда будет отделять от мира реального тонкая грань, удерживающая человека в мире его иллюзий, фантазий, грез и ожиданий, сколь бы близко он не приближался к реальности. Математический аналог: гиперболическая кривая – какую бы работу не вкладывали в движение по кривой – никогда не достичь «слияния» с абсолютом/осью. Т.е. реальность и фантазии/представления/ожидания о реальности находятся в обратно-пропорциональной зависимости – чем меньше «фантазий» тем больше «реальности», что более чем очевидно, если посмотреть на это с такой позиции. И уж если это так, тогда следует сделать и следующий вывод – никогда не получиться у человека ни оказаться полностью в мире «реальном», ни оказаться полностью в мире «фантазий»: человек, как и график гиперболы, как бы «подвешен» между реальностью и фантазией — он существует не в пространстве реальности и не в пространстве фантазии, а в пространстве где реальность и фантазии ортогональны. Прагматиков, считающих себя «объективным мерилом» эта «невозможность реальности» расстроит и вызовет бурю протеста, тех же, кто склонен «витать в облаках», эта мысль может немного успокоить – на 100% «улететь от реальности/сойти с ума» не получится, сколько ни старайся 🙂

Так что же, выходит на этом пути, из мира идеального в мир реальный посредством избавления от иллюзий и ожиданий, нет никакого смысла? Смысл есть, единственный и простой: разрушение смыслов, коими были нагружены эти самые иллюзии, фантазии, ожидания. Кроме этого смысла других смыслов на этом пути нет. Тут есть формирование и развитие множества полезных и нужных навыков, которые очень пригодятся на другом пути — пути поиска и обретения смысла. Но об этом в другой раз.

Источник

illjuzij navarrozПредставьте, что ваша жизнь – это кошелек. В нем есть что-то ценное (деньги, банковские карты), а есть всякие ненужные бумажки, чеки, талончики. Примерно так же и в жизни: есть вещи ценные – привязанности, дружба, отношения, а есть то, что только создает видимость наполненности – иллюзии, ложные представления и ожидания.

Сядьте поудобнее. Положите свой жизненный кошелек перед собой. А теперь доставайте по одной бумажки и смотрите, нужна ли она вам. Стоит она чего-то? Есть там какая-то важная информация? Если нет, тогда жмяк-жмяк – и в корзину.

Расставаться с иллюзиями бывает больно и страшно. А вдруг что-то важное выброшу? А вдруг потом ничего не останется? Поэтому важно беспристрастно посмотреть на каждое свое представление. Оно действительно приносит пользу? Соответствует реальности? Не зря занимает место? Если вам кажется, что ваш жизненный кошелек стал слишком тоненьким, не огорчайтесь – всегда лучше знать реальную ценность того, что у вас есть. Это даст вам возможность в будущем наполнять свою жизнь ценными вещами. Это лучше, чем думать, что кошелек у вас в-о-о-о какой толстый, а в нужный момент быть не в состоянии расплатиться.

Жизнь без иллюзий становится намного яснее и приятнее. Поэтому не жалейте – жмяк-жмяк и в корзину. Скоро вам это занятие даже понравится.

А теперь поговорим немного, что такое иллюзии и как их распознать.

Иллюзии чаще всего касаются наших отношений с людьми. Просто огромное их скопление наблюдается в любовных отношениях – вот это поле мы и рассмотрим.

В самом общем смысле иллюзия – это некое неправильное представление о реальности. В иллюзии всегда есть частичка правды, она не основана на пустом месте. Поэтому иллюзии бывает так сложно отделить от реальности. Но ее суть в том, что мы эту правду неправильно, искаженно интерпретируем.

Например, девушка, которая видит интерес со стороны парня, трактует это как признак сильных и глубоких чувств. То есть интерес объективно есть – это правда, но дальнейшие выводы – иллюзия, потому что они на данный момент ничем не подтверждены. Пример не случайный. Чаще всего иллюзиям подвержены женщины. Большинство женщин ищут подтверждения своей значимости в том, как их оценивают мужчины.

Иллюзии могут относиться к разным объектам реальности:

— к себе (как я воспринимаю себя и какого отношения жду от окружающих);

— к другому (как я вижу характер человека и каких действий от него жду);

— к отношению другого ко мне (как он ко мне относится и что из этого следует);

— и даже к собственному отношению к другому (какие мотивы я себе приписываю и какой ответной реакции на них жду);

— к «жизненному сюжету» (к такому-то возрасту со мной должно случиться такое-то событие);

— к плодам, которые принесут какие-то события (если я найду любовь, то буду счастлив) и др.

Если вы заметили, во всех иллюзиях есть общий момент – ожидание чего-то от других. Есть такой особый класс иллюзий – «мир должен…». В детстве мы привыкли, что родители любят и заботятся о нас, и такого же отношения ждем от остальных. «Меня должны любить/ценить», «мужчина должен…», «настоящий друг должен…», «коллеги должны…». Меньше всего иллюзий возникает у людей действия, которые к каждой ситуации относятся с позиции «Что я должен/могу сейчас сделать», а не «Что другие должны сделать мне». Ракурс внимания таких людей направлен на собственную личностную активность. Они сами наполняют свою жизнь интересом и смыслом, а не ждут, когда это сделают другие.

Топ-5 самых популярных иллюзий

В отношениях есть набор иллюзий, которые воспроизводятся в массовом порядке. О них много пишут, но все равно немногим удается их полностью избежать.

Поиск идеала. Принцы, кони и так далее. Здесь намешано сразу несколько иллюзорных представлений: в мире должны быть идеальные люди, к нам должны идеально относиться, мы особенные и этого заслуживаем. Не только женщинам свойственна эта иллюзия, но представители полов переживают ее по-разному: женщины – пытаясь идеализировать каждого интересного мужчину, а мужчины – меняя партнерш в поиске «той единственной». Но иллюзия губительна для всех и в конце концов оставляет чувство глубокого разочарования.

Здесь же рядом стоят еще два представления: об идеальной совместимости (идеальных людей нет, но есть тот, кто идеально подходит мне по интересам, склонностям и тараканам) и представления о Судьбе (есть человек, предназначенный мне судьбой, и только с ним я буду счастлив(а)). Цель всех этих представлений – снять с себя ответственность за работу над отношениями. То есть, как мы говорили вначале, мы снова предпочитаем ожидание действию.

«Человек меняется, встретив любовь». У человеческой особи действительно происходит кратковременное изменение поведения под воздействием гормонального фона, но надо понимать природу этого явления. В период влюбленности есть сильный мотив вести себя хорошо – тебе отвечают любовным пылом, тобой восхищаются. Но если у человека нет навыков конструктивных отношений в обычных ситуациях, они вряд ли появятся за пару месяцев бурных эмоций. Здесь мы снова выдаем желаемое за действительное: знаки внимания и щедрые жесты трактуем как особое благородство характера или собственную особую значимость в судьбе другого.

«Он/она раскрасит мою жизнь яркими красками». Типичный пример ожидающей позиции. Всего хорошего в своей жизни мы ждем извне, а если не получаем, то обижаемся на весь мир. В 90% случаев рассуждения о жестокости и несправедливости жизни вызваны этой иллюзией. Это ожидание, что кто-то должен признать вас целью своей жизни, выполнить все желания, и что это сделает вас счастливым(ой).

Кусочек правды здесь в том, что любовь действительно приносит в жизнь яркие эмоции, а любящий стремится сделать счастливой свою половинку. Но жить на эйфории вы не сможете – у счастья немного другой механизм. Если вы не можете быть счастливы, не получая от окружающих или любимого человека дозу любви и восхищения – это зависимость, и отношения здесь мало что могут изменить.

«Это означает серьезные чувства». Классическая женская иллюзия, часто продолжение предыдущей. Мы расцениваем знаки внимания, интерес, симпатию как признак серьезных чувств. Почему это происходит – стоит разобрать отдельно. Когда мужчина проявляет симпатию, женщина может отреагировать двумя способами. Первый – оценить это как симпатию, ответить или не ответить тем же – в зависимости от предпочтений, и продолжить заниматься своими делами. Второй – начать мечтать о романе, красивых ухаживаниях и свадебном кортеже.

Первый случай возможен, если жизнь женщины наполнена важными и интересными делами. В этом случае отношения развиваются естественным путем: люди имеют возможность узнать друг друга. Женщина принимает только то отношение к себе, которое ее устраивает; если потенциальный бойфренд ведет себя по-другому, ей легко расстаться с ним, потому что ее жизнь и так наполнена смыслом. Если же в жизни есть пустота, то вы будете строить иллюзии об отношениях с человеком, который проявил к вам симпатию, и добиваться этих отношений любым способом. Невнимание или плохое отношение к вам вы будете оправдывать любыми способами («забыл позвонить», «у него был тяжелый день» и т.д.).

«Я много значу в жизни другого». А вот этим часто страдают мужчины, особенно в нашей стране, где демографическая ситуация не в пользу женщин. Хотя женщины тоже не исключение, особенно те, кто занимает позицию «мамочки» («Как же он без меня?»). Опасность этой иллюзии в том, что она часто принимает «вид благочестия». Мы считаем, что искренне служим своей половинке совершенно бескорыстно, но в том же время обижаемся, что нас недостаточно ценят. Это легкий способ выбить слезу у родственников и прямой путь к манипуляции.

Еще одна личина этой иллюзии – тайная самовлюбленность, когда мы считаем, что одним фактом своего присутствия в жизни человека оказываем ему огромную честь. При таком подходе человек перестает развиваться и работать над отношениями, и если вдруг партнер начинает проявлять интерес к кому-то другому, для «нарцисса» это становится огромным стрессом.

Иллюзии всегда возникают от нехватки чего-то в жизни. Это признак пустоты, которую надо заполнить. Возможно, вам не хватает реальных переживаний, эмоциональной близости, здорового общения. Люди, которые в детстве не получили достаточно любви, больше склонны творить себе мифы. Но мы не ответственны за то, как с нами обращались в прошлом, а вот что делать со своей жизнью сейчас, зависит от нас. Заполнять ее призраками или реальными переживаниями?

Разбираться с уже существующими иллюзиями нужно, но гораздо важнее построить свою жизнь так, чтобы для них не оставалось места. Именно за этим стоит обращаться к специалистам.

Источник

Иллюзия отношений с мужчиной: из практики психолога

082a36b3de1a33bd806bf138dc43b112asdasdasd604b4aecae6fe7.91722027 650x433 082a36b3de1a33bd806bf138dc43b112

Чем отличаются настоящие отношения от иллюзий? А у вас отношения или иллюзия? А что лучше: жить с таким какой есть или иллюзия? Давайте разбираться вместе.

Что мы называем иллюзией отношений

Есть способ, который дает решение проблемы на половину еще до ее рассмотрения.

Нужно просто прояснить значение слов.

Иллюзия – это игра, обман, насмешка. Это из древних определений. Значит живя в иллюзии отношений – обманываемся, смеемся над собой. А если посмотреть с другой стороны. Вот в детстве – мы любили играть в «казаки-разбойники», «дочки-матери», «магазин», при этом примеряя на себя чью-то роль. Но ведь всегда знали, что это не по настоящему, играли в иллюзию. А когда родители звали нас домой, мы вспоминали кто мы на самом деле. Перейдя во взрослую жизнь, наше притворство где-то стало привычкой, и иллюзорные отношения стали нормой.

Отношения. Внутри есть слово «ноша». Значит, способность и согласие нести на себе партнерство. При чем заметьте, любовь и отношения – разные вещи. Долг и отношения – далеко не одно и тоже. Быть в отношениях означает не иллюзию, а подразумевает постоянную работу, о том что бы облегчить «ношу» своему избраннику.

После прояснения смысла слов, видимо не всем захочется выйти из иллюзии отношений.

А какие бывают виды иллюзии отношений?

Конечно, мы все индивидуальны как личности и как пары, и иллюзия у нас тоже могут быть индивидуальными.

Являются ли иллюзией серьезные чувства?

Чувства – это то, что ощущается на уровне подсознания, душой сердцем. Разве это иллюзия? Нужно ценить взаимную работу и уважение – у этого варианта есть будущее. Любой другой скорее всего приведет к одиночеству.

Встретив любовь, человек меняется?

Конечно, нет. Может быть это кого то расстроит, но это факт. Это и есть иллюзия. Совершенствуйте себя, и ваш личный рост притянет того самого, с кем вам будет комфортно.

Я много значу в жизни

Это тоже иллюзия. Есть выражение: «Затевая ссору, ответьте себе, а вы хотите быть любимой или правой?». Раскачивая лодку, где вы вдвоем, ради какой-то выгоды, вы рискуете остаться в одиночестве на открытой воде, где до берега далеко.

Отношения на расстоянии

Нет ответственности и обязательств, реже проявляются неприятные качества и черты характера друг друга, партнеры долго остаются друг без друга хорошими. Но нет и теплых объятий и праздники наедине с собой, и ужин в одиночку, не добавляют радости. Здесь выбор: или иллюзия приятных отношений, но на расстоянии, или полноценная любовь со сглаживанием острых углов и терпением.

Любовники

Помните как в детских ролевых играх, каждый кого-то и для чего-то играет. Иллюзии нет – есть договор. Если кто-то его нарушает – возникают проблемы. Люди проявляют симпатию друг к другу и согласны на взаимную близость. Все! Хорошо это или плохо? Не знаю! Но это договор. И чем он яснее по пунктам, тем меньше взаимных упреков. Вот так! А вы как хотели?

Идеал

Создавайте пару не с идеалом, а с человеком, который перед вами. Иначе потом результат сравнений повергнет вас в уныние и мок.

Как уйти от иллюзии в отношениях?

Прислушайтесь к себе, будьте самим или самой собой, пусть партнер знает вас как на самом деле, без прикрас, по настоящему.

Лучший способ избавиться от иллюзий – это в самом начале проговорить все вместе, какой вы хотите видеть будущую совместную жизнь, в каких вопросах у вас есть согласие, в каких нет.

Это избавит от многих ошибок и препятствий в дальнейшем.

Отношения – это очень емкая часть нашего существования в этом мире. И интерес к неразгаданной тайне между представителями противоположного пола не угасает.

Источник

Adblock
detector