недооценивать себя что значит

8 признаков того, что ты привык себя недооценивать

Мы часто не ценим себя по достоинству: нам кажется, что мы делаем слишком мало, ничего не добиваемся, не используем предоставленные нам шансы для того, чтобы расти. На самом деле замечать негатив гораздо проще, чем научиться хвалить себя. Но каждому из нас рано или поздно необходимо будет оценивать собственный прогресс объективно. Предлагаем не затягивать с этим, а начать прямо сейчас.

1. Ты добиваешься поставленных целей

Если поставленные тобою цели не остаются лишь записями в ежедневнике или заметками на холодильнике, ты уже можешь гордиться собой. Большинство людей сдаются еще в процессе планирования целей, заведомо решая бездействовать ввиду низкой вероятности их воплощения.

2. Ты привык не опускать руки

Когда ситуация кажется безвыходной или поставленная перед тобой задача сложновыполнима и требует от тебя максимума сил, продолжать биться — мужественное решение. Ты должен понимать, что только так ты сможешь добиться чего-то большего. Успех не приходит к человеку без приложенных с его стороны усилий. И если ты не из тех, кто привык быстро сдаваться, то у тебя есть все шансы кардинально изменить свою жизнь в лучшую сторону.

3. Ты не боишься смотреть своему страху в лицо

У каждого из нас есть свои потаенные страхи, которые так или иначе ухудшают качество нашей жизни. Порой страх перед чем-то настолько силен, что буквально парализует человека, не давая ему расти или добиваться желаемого. Хотя есть еще один вариант развития событий: если ты привык смотреть своему страху в лицо, ты с большей вероятностью преодолеешь себя и получишь то, чего заслуживаешь. Иными словами, если ты человек, которого страх только мотивирует на великие свершения, ты должен гордиться собой.

4. Ты занимаешься тем, что тебе по-настоящему интересно

Ответь на один простой вопрос: как часто в своей жизни ты встречал людей, увлеченных своей профессией или своим хобби? На самом деле не так уж и часто. Потому что многие выбирают более легкий путь — работать только для того, чтобы зарабатывать, не думая при этом об удовольствии. Успех сопутствует тем, кто любит свое призвание и постоянно самосовершенствуется в своей рабочей сфере. Остальные же, зациклившись на своих проблемах, оказываются в тупике.

5. Ты помогаешь окружающим людям

Успех измеряется не тем, что тебе в конечном счете удается «выбить» для самого себя, а тем, сколько ты способен дать другим людям. Если ты помогаешь окружающим самосовершенствоваться, преодолевать трудности и познавать новое, то ты уже на голову выше большинства. Запомни: умение помогать другим — это один из самых ярких признаков успешного человека. Он не боится, что кто-то, завладев его знаниями, сможет превзойти его. Он уверен в том, что всё зависит только от нас, и при постоянном обучении он не уступит в профессионализме своим «ученикам».

6. Ты учишься на своих ошибках

Жизненный опыт — это своеобразный свод правил и ценных знаний о том, как не нужно вести себя в определенных ситуациях. Но ты никогда не можешь знать, чем обернется то или иное твое действие. Поэтому единственное, в чём ты можешь быть уверен, — это получение нового опыта. Если ты используешь свои ошибки как очередную возможность стать лучше, поздравляем: ты движешься в правильном направлении.

7. Ты ищешь новые возможности

То, без чего невозможна реализация потенциала, — это возможности. Но они далеко не всегда любезно предоставляются нам кем-то извне. Порой свои возможности необходимо находить, а в некоторых случаях — даже выбивать самому. Если ты не пассивный человек и, вместо того чтобы ждать, пока удача сама придет к тебе в руки, не сидишь на месте, а пытаешься делать хотя бы небольшие шаги к успеху, — не за горами большие перемены.

8. Ты не зависишь от мнения окружающих

Быть свободным в своих суждениях и действиях — это большое счастье, которому будут завидовать многие люди. Это также открывает тебе кучу возможностей: поступать так, как подсказывает тебе совесть; высказывать то, что на самом деле думаешь; добиваться того, чего тебе действительно хочется, а не того, что поощряется обществом. В общем, если ты избавлен от необходимости оглядываться на других при принятии каких-либо решений — можешь поистине гордиться собой.

Источник

Почему мы себя недооцениваем?

В чем причина нашей нелюбви к себе? Почему мы отчетливо представляем себя, как скопление недостатков, вместо того, чтобы проникнуться любовью к каждой своей черте?

Экспериментальное доказательство

О том, что мы себя часто недооцениваем, красноречиво говорит эксперимент, проведенный однажды известной косметической компанией. Его суть была проста: попросить женщину описать себя.

Параллельно с героиней эпизода ее внешность описывала и другая женщина, предварительно немного пообщавшаяся с ней.

По составленным описаниям художником были нарисованы портреты (сам художник женщин не видел, он руководствовался исключительно представленными описаниями). Итог потряс всех участников эксперимента – первый портрет (составленный по описанию женщины самой себя) изображал гораздо более непривлекательную женщину, чем второй.
Что это значит? То, что на самом деле мы недооцениваем себя, и считаем, что мы хуже/некрасивее, чем есть на самом деле,/чем видят нас окружающие.

Дело не только во внешности

Конечно, пример с описанием внешности – это только верхушка айсберга. Талантливый кулинар может не думать, что его чудесные торты – это произведение искусства. Учитель от Бога считает, что его труды не стоят благодарности. Женщина, воспитавшая достойными людьми пятерых детей, не считает, что она талантливый родитель и педагог.

Проблема в том, что чем проще у нас получается что-то создавать или делать, то тем меньше значения мы этому придаем. Человек, на ходу сочиняющий талантливые стихи, может никогда не открыть их миру. И от этого теряют все: и поэт, и весь мир в целом.

Талантлив каждый!

Действительно каждый человек способен делать что-то лучше других. Кто-то владеет искусством макияжа в совершенстве, кто-то шьет удивительные наряды, а кто-то умеет побеждать в спорах.

Вне зависимости от того, сколько человеку лет и в какой стране он родился, он талантлив. Любая женщина талантлива, даже если она просто домохозяйка, воспитывающая детей. Ведь сколько умений нужно для того, чтобы быть хорошей матерью и поддерживать порядок в доме! Точно так же талантлив любой мужчина, вне зависимости от рода его занятий.

Умение любить себя

К сожалению, этим умением обладает далеко не каждый. Миллионы людей ежедневно рассуждают на тему любви к себе, стремятся к этому чувству. Однако полностью противоречат своим стремлениям, обесценивая свои умения и таланты. Почитайте статью о том, почему мы просто обязаны научиться жить для себя. Как может человек любить себя, если он считает свои умения ничем?

Почему так происходит?

Мы не умеем брать на себя ответственность за свои действия и за то, что происходит в нашей жизни. Мы не учимся любить себя сами, а с мольбой смотрим в лица окружающих, надеясь, что кто-нибудь нас полюбит.

Даже будучи взрослыми, мы постоянно ждем одобрения и похвалы, от них нам становится легче, мы чувствуем, что мы хорошие и поступаем хорошо.
Странно, но мы постоянно ведем себя, словно мы домашние животные, которые ждут одобрения от хозяев. Так делают коты, принося к ногам хозяина очередную мышку. «Посмотри, хозяин, какой я молодец!».

Так поступаем и мы, приходя к родителям и ожидая их одобрения. Мы ждем, что нас похвалят за наши решения, за наши действия, поступки. Мы приходим, как питомец к хозяину.

Можно продолжать носить пойманных мышей в надежде на похвалу, а можно делать то, что хочется, и научиться самостоятельно нести ответственность за свою жизнь. И научиться любить себя самостоятельно. Перестаньте думать о том, что понравилось бы вашим родителям.

Мы постоянно сравниваем себя с другими, но никогда не с собой. И женщины, и мужчины сравнивают себя с другими. Женщина считает, что у нее бедра полнее, чем у соседки, а волосы не такие блестящие, как у коллеги. Мужчины думают, что их зарплата ниже, чем у всех знакомых, а волосы реже, чем у собственного брата. Этот перечень можно продолжать бесконечно.

Но почему женщина никогда не подумает, что ее бедра стали более округлыми и привлекательными, чем год назад? Почему она сравнивает свои формы с формами соседки?
Почему мужчина не хочет считать, что его нынешняя зарплата полностью покрывает его расходы и позволяет откладывать средства, она больше, чем была когда-либо в его жизни? Почему он сравнивает свой доход с доходом других?

Когда мы сравниваем себя с самим собой – мы развиваемся. Наша самооценка начинает расти, но она не становится раздутой, она становится адекватной. Когда же мы сравниваем себя с другими – мы постоянно находимся в стрессе. А разве можно любить себя, находясь в состоянии стресса?

Наш талант, не наша собственность

Мы не осознаем, что наш талант – это не наша собственность. В тот момент, когда мы это осознаем, жить станет гораздо легче. Мы перестанем обесценивать свой талант, потому что он нам не принадлежит: нам нужно благодарить Высшие силы за него и делиться своим талантом. Пока мы будет открытыми для двух сторон проводником – талант не иссякнет.

Точно так же и с любовью, и со счастьем. Пока мы будет делиться, мы будем получать свыше еще больше любви и счастья. Как только начнем жадничать и не делиться, а требовать от других – свыше перестанут поступать эти дары.

Не думайте, что любовь к себе – это эгоизм и самолюбование. Это совершенно не так. Мы являемся творениями Господа, и поэтому, любя себя, мы любим творение Бога. Мы должны ценить свои умения и таланты, потому что это дары Бога. Мы должны доверять себе, потому что в нас есть Божественный замысел. Не стесняйтесь принимать благодарности за свои умения и талант. Мы должны их принимать, чтобы иметь возможность отдать Высшим силам.

И тогда внутри вас будет гармония и благодать. Реализовывайте свои таланты, считайте их уникальными. И тогда вы будете чувствовать себя нужным, вы будете совершенствовать этот мир. Вы будете любить себя.

Источник

Почему мы себя недооцениваем?

Есть такой эксперимент, который проводила одна косметическая фирма. Ролик собрал очень много просмотров и комментариев. Суть была простая. Обычные женщины приходили к художнику. Он не видел их лиц и рисовал два портрета одной и той же женщины. В первом случае женщина описывала себя сама. Какие у нее скулы, нос, глаза, волосы. А во втором случае ее описывала другая женщина, с которой они успели недолго пообщаться.

Потом героиня знакомилась с обоими портретами. Многие плакали. Потому что люди описывали их иначе. На этих портретах с чужих слов, женщины были гораздо красивее. И больше похожи на себя настоящих.
Описывая свое лицо, женщины часто акцентировали внимание на недостатках. Например:

А когда их описывали случайные знакомые, то появлялись другие акценты:

И так далее. Суть эксперимента описали просто – Мы красивее, чем мы думаем.

И это только один пример нашего отношения к себе. Я не хочу уходить в дебри каких-то детских представлений и обид. О том, как влияют на нас слова, сказанные нашими родителями или знакомыми. На самом деле не так важно, почему так происходит. Важно – что с этим делать.

Мы нивелируем свои заслуги. Почти всегда. Пример из нашей семьи. Когда нас хвалят, мы стараемся все заслуги приписать другому. Я говорю о том, что я ничего особо не делаю, просто пишу статейки. Это все муж – он все это делает удобным для других. Я правда так ощущаю. А у мужа картина другая. Хотя это наше общее дело уже три года, он все время говорит, что это все жена – пишет такие статьи. А я просто кнопочки знаю куда поставить.

Глупо, правда? Каждый из нас делает свое дело – и, видимо, хорошо делает, раз проект развивается. Писем благодарных много – но это же опять не наша заслуга. Они сами прочитали, сами применили, сами изменились… Наш проект помогает. Мы оба участвуем в этом. Мы помогаем людям. Но признавать этого о себе никто из нас не хочет.

С одной стороны кажется, что это хорошо. Гордыня не развивается. Но с другой стороны, самооценка не меняется. А адекватная самооценка никому в жизни не мешала. Для того, чтобы не бояться делать что-то новое, например. Чтобы развиваться дальше.

Мы привыкли себя недооценивать. Точно так же с реабилитацией сына – нам кажется, что мы делаем мало и плохо, что он мог бы быть лучше. Хотя нам и говорят, что мы сделали невозможное за четыре года.

И это не только о нас. Женщина, у которой дома идеальный порядок, не считает себя из-за этого особенной. Хотя для меня это кажется подвигом и немалым. Кто-то красиво рисует, но считает свои картины мазней. Кто-то легко сводит баланс, но считает, что это не стоит благодарности… Чем проще нам что-то дается, тем меньше мы это ценим. Хотя это могло бы помогать большему числу людей.

Наши таланты всегда позволяют нам делать что-то легче и лучше, чем другие. И какие-то таланты признаны «талантами», а какие-то до сих пор обесцениваются и обществом, и людьми. Но разве не нужен талант для того, чтобы воспитывать детей, вдохновлять других на изменения, поддерживать порядок в доме, оставаться красивой в любых обстоятельствах?

Любовь к себе – это странная штука. Все ее хотят, все к ней стремятся. Говорят о ней… И при этом продолжают обесценивать свои таланты, которые даны свыше не просто так. Продолжают жить жизнью, которую ненавидят. Продолжают делать то, что не приносит удовольствия. Ходят на работу ради денег вместо того, чтобы помогать другим людям. И мечтают полюбить себя… Предавая себя каждый день в мелочах и не только….

Почему мы это с собой делаем?

Часто говоришь кому-то что-то хорошее, а в ответ: «Это не правда, у Маши лучше». Например, волосы или фигура. Хотя по идее – какая разница? У вас обеих могут быть красивые волосы. По-разному красивые. Красивые это же не какой-то однобокий эталон – длиной 55 см, светлого цвета конкретного тона, идеально ровные. Нет. Волосы бывают и волнистыми, и темными, и длинными, и короткими. Это не мешает им быть красивыми. По-своему.Когда мы сравниваем себя с другими – мы постоянно находимся в стрессе. Придумав единственный возможный эталон, мы себя пилим, стругаем и вгоняем туда, где нам вообще не место.

Я знаю одну девушку, которая отличалась красивыми формами. Но мечтала быть как супермодель. Через три года она все-таки похудела. И потеряла свою красоту и обаяние. Совсем не сравнивать тоже не получается. Все равно хочется понимать, идешь ли ты куда-то, меняешься ли, правильно ли живешь. Для этой цели как раз больше подходит сравнивать с самой собой. Сейчас мои волосы красивее и длиннее, чем пять лет назад. Сейчас мои отношения с мужем гармоничнее, чем два года назад.Это измеримые вещи, которые можно увидеть,: количество ссор, тепла, общения, понимания.Когда мы начинаем сравнивать себя с собой – самооценка станет адекватной, вырастет, но не раздуется. Нас этому не научили, потому что родители сами не умели этого. Ну и что – мы можем учиться этому сейчас.

Вместо того, чтобы учиться любить себя самостоятельно, мы развешиваем объявления: «Полюбите меня кто-нибудь!». У нас на лбу это написано. Когда мы, взрослые дяди и тети приходим к родителям и рассказываем им о своих успехах, чего мы ждем? Мы ждем, что они похвалят нас, будут нами гордиться. Тогда нам станет чуточку легче, мы сможем немного расслабиться.

Но разве это не странно? Так делают все животные – приносят добычу к ногам хозяина и ждут одобрения. Мы же не животные. И родители – это не наши хозяева, не они решают, когда мы молодцы, а когда нет. Не всем родителям нравится, как живут их дети. У многих есть план, как дети должны жить. И что теперь – превращаться в собаку и носить пойманные мячи? Или заниматься тем, чем хочется? Или разорвать связь с родителями вообще?

Мы ведь так же ведем себя с мужем, с детьми, с друзьями. Часто соглашаемся там, где боимся потерять любовь. Не говорим о своих чувствах. Опять боимся. И требуем любви. Своей дрессированной позой собаки с мячиком в зубах.

Достаточно просто взять ответственность за свою жизнь. Понять, что вы решаете, как жить. Что это вообще ваша жизнь. Что только вы сможете ее сделать такой, как вам нравится. Что вы имеете право жить так, как нравится вам. Даже если другие сперва в шоке.

Без ответственности за себя и свои поступки нет настоящей свободы. Многие женщины тут начнут спорить, что ответственность – мужское качество. Да, если это ответственность за других. А за самих себя – общее. И для женщин еще более актуальное в свете появления стольких девочек, которые ничего не хотят решать, хотят платье и чтобы все их любили.

Без ответственности нет свободы. Без свободы нет адекватной самооценки. Без любви к себе нет любви к окружающим. Все просто.

Чаще всего мы сами себя не понимаем и не знаем. Мы не знаем, что мы любим, что нам нравится. Потому что даже тут подстраиваемся под окружающих. Под то, что принято, а что нет. Что допустимо, а что порицаемо.

Например, смотреть «Дом-2» какой-нибудь. Это может быть принято у вас в доме. Об этом потом можно поговорить. Но хотите ли вы это смотреть и об этом разговаривать? Нравится ли это вам? Или это просто привычка из ниоткуда, из желания сопричастности с домашними?

А может быть, наоборот. У вас все такие серьезные, телевизор не смотрят. А вы вдруг влюбились в дурацкий сериал. Который вроде как всегда ни о чем. Но вам нравится. И вы его не смотрите, потому что это пустая трата времени.

Или все ваши домашние едят мясо. А вы? Вы сами его любите? Кто вам мешает готовить всем курицу, а самой кушать, например, гарнир с салатом? Боитесь осуждения? Или боитесь быть отвергнутыми близкими?

То же самое наоборот. В семье фанатичных вегетарианцев может расти ребенок, который очень любит курицу. И чем больше запретов – тем сильнее любовь. И даже когда вырастет, он не станет ее готовить. Хотя любит.

Какие цвета одежды вы выбираете? Те, которые любите? Или те, которые приняты в вашем мире? Какие фасоны одежды? Если вы любите длинные юбки, но не носите их потому что кто-то называет их «цыганской модой» или «чего только не придумают, лишь бы ноги не брить» — хорошо ли это для вас?

Знаете ли вы вообще, чего вы сами хотите? Что сами любите? Что вам нравится? Чего хотелось бы в жизни вам самой, а не вашим родителям или близким?

Чтобы полюбить себя, нужно сначала себя найти, перестав как хамелеон подстраиваться под вкусы других. «Буду кем угодно для тебя, только ты меня люби» — это не о любви, а только о страхе.

Любить себя – это не самолюбование. Это полюбить в себе творение Господа. Он не стал бы создавать черте что. Он создал нас красивыми, уникальными, по-своему совершенными в чем-то.

Любить себя – это процесс длиною в жизнь. Остаться верной себе несмотря на обстоятельства. Слышать себя, доверять себе, видеть в себе Божественный замысел. Помогать людям – и ценить свой труд. Считать свои таланты уникальными. Уникальными подарками свыше и каждый день благодарить Господа за щедрость…

Делать каждый день значительные вещи, значимые, делать их хорошо. Реализовывать свои таланты, дарить их миру. И принимать благодарности, отдавая их наверх. К источнику всего сущего.

Тогда внутри будет мир. Я на своем месте. Я делаю свою работу. Я делаю ее хорошо. Я делаю мир лучше. Я достойна любви сама по себе. Я люблю себя.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник

Почему вредно для бизнеса и личной жизни недооценивать себя и как это исправить

Чувство собственного достоинства часто является результатом жизненного опыта, и особенно того, что случилось с нами, когда мы были детьми. Тем не менее можно улучшить вашу самооценку в любом возрасте.

Понимание самооценки

Некоторые люди считают самооценку своим внутренним голосом, который говорит вам, достаточно ли вы хороши, чтобы что-то сделать или чего-то достичь. Она показывает, как мы ценим себя, и дает представление о том, кто мы и на что мы способны.

Чувство собственного достоинства часто не связано ни с вашими собственными способностями, ни с восприятием вас другими людьми. У того, кто прекрасен в чем-то, вполне может быть плохая самооценка. И наоборот, тот, кто является настоящей посредственностью, обычно может иметь хорошую самооценку.

Люди с хорошей самооценкой, как правило, положительно относятся к себе и к жизни. Это делает их намного более устойчивыми и способными справляться со взлетами и падениями.

Однако люди с плохой самооценкой часто гораздо более критичны к себе. Им труднее оправиться от проблем и неудач, так как они постоянно критикуют себя и чувствуют свою несостоятельность. Это может привести их к тому, чтобы они будут избегать сложных ситуаций, что заставит их почувствовать себя еще хуже. Поэтому отсутствие объективной самооценки ограничивает людей в общении, карьере, построении личной жизни и раскрытии талантов.

Почему люди испытывают низкую самооценку

Есть много причин, почему кто-то может иметь низкую самооценку. Однако это часто начинается в детстве, возможно, с ощущения, что вы не смогли оправдать ожидания. Часто родители хотят, чтобы дети добились большего, много критикуют их, однако ребенку неизвестны их благие помыслы. Он изо дня в день слышит, что он не справляется со своими обязанностями.

Это также может быть результатом опыта взрослых, таких как сложные отношения и неудачи в любой сфере жизни.

Жертвы домашнего насилия и жестокого обращения часто имеют низкую самооценку. Но тут следствие может стать и причиной. «Терпилы» с заниженной самооценкой часто провоцируют и дают возможность плохо обращаться с собой, хотя она также формируется в результате постоянных притеснений. Но человек с более высокой самооценкой скорее возмутится и окажет более активное сопротивление такому обращению с собой.

Никто не должен страдать от жестокого обращения или насилия.

Улучшение вашей самооценки

Есть несколько способов, которыми вы можете улучшить свою самооценку:

1. Определите и бросьте вызов своим отрицательным убеждениям. Обратите внимание на свои мысли о себе. Например, вы можете подумать: « Я недостаточно умен, чтобы делать это» или « У меня нет друзей». Когда вы это сделаете, ищите доказательства, которые противоречат этим заявлениям. Запишите все и перечитывайте периодически, чтобы напомнить себе, что ваши негативные убеждения о себе не соответствуют действительности.

Дайте себе перерыв

Можно хорошо печь торты и не уметь готовить мясо. Просто не нужно оценивать каждое свое действие. Нужно просто расслабиться и делать вещи с удовольствием, не стараясь сделать что-то идеально, разрешить себе иногда и похулиганить.

Начинайте отказывать, и самоуважение вырастет

Людям с низкой самооценкой часто трудно постоять за себя или сказать «нет» другим, потому что они боятся обмануть чьи-то ожидания, не задумываясь при этом о своих личных целях.

Но, говоря «нет» и раз за разом вставая на свою сторону, вы почувствуете, что выросли в собственных глазах, а также и в глазах тех, кто раньше считал вас безвольным и бесхарактерным. Но вначале они испытают шок от ваших перемен.

Бицепсы, трицепсы и пресс «кубиками»

Помните, что уверенные люди добиваются большего с меньшими способностями, потому что не считают себя недостойными хорошей и счастливой жизни.

В бизнесе особенно нужна высокая самооценка, так вы должны способствовать росту компании и вести себя смело и активно.

Источник

Как перестать обесценивать себя?

Много лет тому назад мне надо было выйти на сцену и рассказать о результатах деятельности прошедшего семинара по оценке поиска. Задача была простая — говорить о том, что я хорошо знала, ведь сама была частью команды и организовывала его. Но я очень боялась. Если бы дело было за чашкой чая с друзьями… Чтобы уменьшить свои страхи я вызубрила презентацию наизусть, но это всё равно не помогло. Ведь я думала, что я плохой спикер и у меня не получится так хорошо, как у других. Тем самым я обесценивала себя и свои способности, не имея даже конкретных фактов. Это были только самоощущения.

Увы, обесценивание себя в сравнении с другими, унижение и умаление своих достоинств свойственно многим из моего окружения, в том числе клиентам. Такое поведение приводит к разным последствиям: у кого-то к ненасытной гонке за результатами и доказательствами, что я хороший, у кого-то поиском одобрения и признания от значимых людей, у кого-то к замыканию в себе и бездействию, у кого-то к низкой заработной плате или стоимости своих услуг. В любом случае жить с такой стратегией тяжело.

Чтобы перестать обесценивать себя, важно изменить представление о себе в данный момент. Так же как скульптор в начале работы в глыбе из камня видит сразу льва, научиться видеть в себе истинное Я, а не то, кем мы желаем быть или кем нас «оклеймили».

Так, когда-то выгоревший учитель мог обозвать нас в школе неспособным к математике, а мы всю жизнь бегаем от цифр, приняв это за истину. Или же как я, поставив себя в позицию плохого спикера, лишила себя свободы проявления на сцене перед аудиторией.

Все эти наносные камни на нашей истинной личности мешают нам сказать о себе «Я ок» и почувствовать свою ценность. Именно чистое восприятие себя сделает нашу жизнь богаче на отношения, действия, результаты. Кто я? Что я умею и что не умею? На что я способен, что ценного есть во мне? Честные ответы на эти вопросы выстилают путь к адекватной самооценке и удовлетворению собой и своей жизнью.

Чтобы перестать загоняться и почувствовать свою ценность, надо сформировать устойчивое позитивное отношение к себе. По-сути, это работа со своей системой убеждений, чтобы видеть своё истинное Я.

Это можно сделать, например, таким способом:

1. Представьте, что ваше базовое убеждение о себе «Со мной всё хорошо. Я способен и ценен». Чтобы вы так думали о себе, что должно измениться? Выпишите весь список тех убеждений или фактов, которые формируют основу для вашей убежденности в своей ценности.

Например, это могут быть утверждения из серии: я крутой профессионал, хороший родитель, верный товарищ, у меня много контактов, я многое умею и у меня всё получается.

2. А теперь подумайте, что с этим не так сейчас? Чего вам не хватает?

Например, вы можете ответить себе, что я слабый профессионал, потому что мало кто обращается за моими услугами и мало кто реагирует на моё резюме. Или же я плохой родитель, поскольку я не занимаюсь с ребёнком, мало времени с ним провожу, даю ему смотреть много мультиков, когда сам хочу отдохнуть. Или же я неинтересный друг, потому что со мной не о чем поговорить и я всегда занят.

Этот разрыв между вашим «идеальным» представлением о себе как профессионале/родителе/друге и истинным (тем, каким вы являетесь сейчас) формирует в вас чувство недовольства собой, обесценивание себя и всех других своих проявлений в каждой такой роли.

3. Увидев разрыв, сформируйте всё то, что есть в вашем истинном проявлении положительного.

Например, в случае низкой востребованности, посмотрите, что вы делаете, чтобы обращений за вашими услугами было больше? Или чтобы ваше резюме чаще вызывало реакцию? Возможно, дело не в слабости вашего профессионализма, а в неумении продвигать себя на рынке. Как вы уже проявляете себя как профессионал? Может вы уже решаете сложные задачи от клиентов, когда они всё-таки к вам приходят. И знаете такие детали в своей профессиональной сфере, что таких специалистов ещё поискать надо. Осталось только это донести до вашего потенциального клиента.

Вот тот человек, кем вы уже являетесь и в чём ваша ценность на сейчас. Хотите приумножать её? Вперёд, нет пределу совершенства. Но не обнуляйте себя, вы уже ценны!

4. Выпишите то, какой вы уже сейчас. Поблагодарите себя за это. Признайте свою ценность в данном моменте. И двигайтесь дальше, напоминая себе об этом. Подумайте, что могло бы вам напоминать об этом первое время, пока такое ваше восприятие себя не станет устойчивым.

А то, что вам не хватает, вы можете просто обозначить для себя как зону развития и повышения своей ценности. Вы вправе делать с ней то, что хотите. Есть вероятность, что если вы качественно поработаете со своей системой убеждений и докопаетесь до настоящих потребностей, вы перестанете гнаться за частью из того, что желали.

Позитивное отношение к себе имеет свои основания — конкретные проявления в вашей жизни. Однако, стоит опираться на то, что мы, рождаясь на этот свет, уже представляем собой ценность. Задатки способностей закладываются у нас уже в утробе матери на генетическом уровне. А взрослея и прикладывая усилия, мы развиваем наши способности и даём ценность этому миру через своё проявление. То, каким образом мы проявляемся, зависит от нас.

Задатки способностей — генетически детерминированные анатомо-физиологические особенности мозга и н. с., являющиеся индивидуально-природной предпосылкой процессов формирования способностей и их развития.

Очень часто на то, что мы думаем о себе, влияют события нашего прошлого. Кого-то мама будет обзывать ленивым и ни к чему не способным. Кого-то братья и сестры будут гнобить за то, что они появились позже них и забрали часть родительской любви. Кому-то не повезёт с учителями и тренерами на их пути.

Чтобы работать с разрывом между идеальным и желаемым в этом случаем, надо принять три принципа:

1. За наши мысли о себе сейчас ответственны мы, а не те кто когда-то был или есть рядом с нами. Мы сами их формируем и сами выбираем думать так о себе, как тогда они говорили про нас. Перестаем быть жертвой, и становимся в позицию взрослого.

2. Любые сложности на нашем пути предназначены для нашего роста и развития. Если нас незаслуженно обзывали, то это повод увидеть несовершенство других людей. Если мы получали клеймо согласно нашим действиям, то — признать ошибки и измениться.

3. Всё меняется. Мы сейчас не такие, как вчера, и уж тем более не такие, как годы назад. Когда мы были маленькими и нас обижали близкие, мы могли не уметь ответить и неспособны защитить себя. На что сейчас мы можем опереться, чтобы защитить себя? Свою взрослую позицию.

Соглашаясь с этими тремя постулатами, мы можем заглушить голоса из прошлого и менять свои привычные реакции на ситуацию или отношение к себе.

Мои братья называли меня «дурой», когда я была маленькой. Они оценивали мои действия с высоты своего возраста, но разница в 5 и 10 лет в развитии ребёнка, а не взрослого, критична. Они ожидали от меня такого же знания или действия, как если бы они сами это делали. Но это было неправильно, и им никто не смог это донести вовремя. А я долгие годы пыталась доказать, что я не дура. Сначала была школа и я старалась учиться хорошо по всем предметам. Это закончилось золотой медалью в школе, и продолжилось двумя красными дипломами в университете, перфекционизмом в работе и «плохим спикером» на том выступлении о семинаре.

Сейчас я другая, взрослая. Я по-прежнему могу чего-то не знать или поступать не так, как другие. Я допускаю, что могу делать ошибки и не быть идеальной. Я очень хорошо вижу истинную себя и ошибочность того обращения со мной. Тогда и годы спустя оно влияло на меня. Сейчас же я свободна и мои поступки рождаются из моего желания, а не доказательств другим, что они ошибаются.

Прийти к этому помогла комплексная работа над своим самоощущением и отношением к себе. В частности, осознание, что эта ситуация повлияла на моё обесценивание себя и выбор жизненной стратегии.

Ощущение самоценности позволяет нам быть независимыми и удовлетворенными собой. Для лёгкого и успешного становления себя в разных ролях, будь то профессионал, владелец бизнеса и даже родителя, оно первичнее, чем признание ценности в глазах других.

Большая ошибка ждать, что нам скажут «Ты молодец!», а уж тем более зависеть в действиях от ожиданий этой оценки. Те, от кого мы ждём, могут просто не знать, что нам это важно, или не быть готовыми признаться в этом.

Если исходить из того, что нам никто ничего не должен, то намного полезнее работать над своим ощущением ценности себя и делать то, что мы способны делать. Признание ценности от других станет результатом наших действий, если эти люди будут готовы выражать это в слух.

Путь к ощущению своей ценности может быть для кого-то лёгким и быстрым, для кого-то тернистым и долгим. В любом случае вы не обязаны проходить его в одиночестве. Окружите себя поддерживающей средой, продумав что или кто может помочь вам.

Мне грустно, когда я вижу, как люди отдают ответственность за свою ценность другим, разрешая им себя оценивать и клеймить. Быть верным себе и своему представление о себе в нашем обществе не всегда легко. Что выбираете вы?

Всем любимого дела и ощущения ценности себя в нём!

Вопрос от коуча: Каков ваш первый шаг на пути к ощущению своей ценности?

Копирование и цитирование этой статьи возможно только с указанием автора — Марина Некрестьянова

Источник