недопонимание с мамой что делать

Содержание
  1. Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов
  2. Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?
  3. Куда исчезла благодарность?
  4. Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
  5. Причина № 2: соперничество с родителями
  6. Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
  7. Как почувствовать благодарность, которой нет?
  8. Вражеское лицо мамы
  9. Стадии взросления
  10. Диагностика возникновения непонимания
  11. Детство
  12. Совет
  13. Юность
  14. Совет
  15. Взрослая жизнь
  16. Совет
  17. Мамины наставления
  18. Совет
  19. Отстраненность дочери
  20. Совет
  21. Критика со стороны дочери
  22. Совет
  23. Мама — вечная помощница
  24. Совет
  25. Взгляд со стороны
  26. Примирение
  27. Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции
  28. Почему моя мама меня не понимает?
  29. Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
  30. Соблюдайте их требования
  31. Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
  32. Этот метод не работает
  33. Как наладить отношения с мамой?
  34. Для начала, ситуацию нужно принять
  35. Несколько слов о сепарации
  36. Возможен ли конструктивный диалог?
  37. Защитить себя в отношениях с матерью
  38. Найти область пересечения и баланс в отношениях
  39. Не я, а жизнь такая!
  40. Мама — вечная помощница
  41. Демонстративное молчание
  42. Совет
  43. «Твой папа хороший человек, но так получилось…»

Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов

Что делать, если не испытываешь благодарности к родителям?

Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?

thinkstockphotos 519664484

Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:

На самом деле «добрые тёти-советчицы» ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть «хорошим» в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:

— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!

Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.

И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:

— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?

Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли.

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

thinkstockphotos 609920688

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: «Я никогда такой не буду!» И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: «Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!». И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого «большего» вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: «Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя» на самом деле означает: «Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!».

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: «Он не такой!». У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за.

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный «разговор с мамой» несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Источник

3264912 thumb

Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.

«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

3264913

Диагностика возникновения непонимания

Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.

Детство

Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.

Совет

Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.

3264915

Юность

Совет

Взрослая жизнь

Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.

Совет

Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.

3264921

Мамины наставления

Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).

3264917

Совет

Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.

Отстраненность дочери

Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.

3264919

Совет

Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

3264928

Совет

Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.

Мама — вечная помощница

Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.

Совет

Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

3264924

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Источник

Тяжело общаться с мамой? Как прекратить оскорбления и манипуляции

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

lazy placeholder lazy placeholder lazy placeholder lazy placeholder

Соблюдайте их требования

Я уверена, что вы живете с родителями. Соблюдайте их требования и свои обещания. Если вы обещали в десять быть дома — придите в десять, ведь даже из-за опоздания в пять-десять минут вас дома может ждать скандал. Вы обещали погулять с собакой, так как ваш младший брат, который этим занимается заболел — погуляйте. Всё начинается с небольших просьб, обещаний и обязанностей. А ведь именно из-за их нарушения чаще всего возникают конфликты.

Если вам кажется, что десять часов — слишком рано для того, чтобы возвращаться с прогулки, то поймите одну истину — родители заботятся о вас. Действительно, на улице может быть опасно.

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

В чем причина? Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки. Ведь хоть девочка уже выросла, часть ее личности все еще остается там, в своем детстве, где она что-то недополучила. Безусловно, все мамы разные, разные и отношения с дочерьми, но есть некоторые общие моменты.

Как выяснилось, это неустойчивый эмоциональный мир матери в сочетании с дисгармоничным стилем воспитания. Это если говорить на языке психологии.

А попросту говоря, мама этой девочки сама зачастую не в ладу со своими эмоциями. Причины могут быть разными.

Для нас сейчас важен факт: женщина вышла замуж и родила ребенка, в нашем случае дочку, не понимая до конца себя и/или не умея выстроить отношения со своим партнером так, чтобы ей было комфортно.

Часто такие женщины уходят в себя или в работу. Одним из примеров может служить образ матери клиентки Елены. Фигура матери, по воспоминаниям Елены, становилась с каждым годом все более и более доминантной, а отец переставал играть сколько-нибудь значимую роль.

Мама Елены словами и поступками давала понять, что отец – неудачник и ничтожество, их брак – ошибка, выказывала ему презрение. В довершение, со временем мать Елены как бы искала и находила в ней союзника. Со временем Елена обнаружила, что вместе с матерью стала действовать и выступать против «главы» семейства. Отсюда в юности у Елены возникает и проблема половой идентификации, ведь мать переложила на нее многие функции мужчины и «заставила» дочь быть себе опорой и защитой вместо мужа.

Кроме того, Елена со временем научилась хорошо распознавать малейшие нюансы чувств матери, ее настроения, научилась ее успокаивать и облегчать ее зачастую сложные эмоциональные состояния. «Когда я поняла, что мы постоянно ругаемся с мамой, я стала искать любые способы предотвратить это, ведь мама – это самый главный человек в детстве», — говорит Елена. А вот свои чувства при этом оказались за бортом.

На них просто не хватало времени и сил – все уходило на активное участие в эмоциональном состоянии матери. И сейчас, будучи уже взрослой, Елена редко может понять, что она чувствует.

Неустойчивый эмоциональный мир матери, ее нервное напряжение и семейные проблемы, которые нарастают со временем, как снежный ком – все это во многом определяет и стиль материнского воспитания в таких семьях.

Гармоничным стилем воспитания принято считать воспитание, основанное на позитивном интересе к ребенку, то есть на его принятии таким, какой он есть, и заботе о нем. В этом случае возникает близость с матерью, основанная на теплых чувствах между ней и дочерью.

Мать с неустойчивым эмоциональным миром продуцирует другой стиль воспитания, основанный на директивности, то есть жестком контроле и тенденции к легкому применению своей власти. Мнение дочери зачастую не учитывается. Такие матери считают, что они всегда правы, и полагаются на строгость наказания.

Также можно говорить о враждебности, т.е. подозрительном отношении матери к семейной среде и дистанции по отношению к ее членам (в частности, даже к детям). Как результат, зачастую отгороженность и возвышение себя над остальными.

И конечно, эмоционально неустойчивая мать, раздираемая внутренними противоречиями, мечется, ведет себя непоследовательно — со стороны матери девочка ощущает резкую смену стиля, представляющего собой переход от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от психологического принятия дочери к ее отвержению.

Результатом такого стиля воспитания является отсутствие истинной эмоциональной близости между матерью и дочерью, и наоборот, повышается критика дочери и устанавливается тотальный контроль. «Постоянно ругаемся с мамой» — зачастую так обозначает дочь итог подобного стиля воспитания.

Итак, получается, что эмоциональная неустойчивость матери и дисгармоничный стиль воспитания во многом является причиной напряженной атмосферы в семье. А из этой атмосферы вырастает и эмоциональная неустойчивость дочери. Все это углубляет дистанцию в отношении между самыми близкими людьми.

Возникает вопрос, что же делать?

lazy placeholder lazy placeholder lazy placeholder

Этот метод не работает

Как наладить отношения с мамой?

Для начала, ситуацию нужно принять

Не стоить винить свою мать в том, что она не такая, как Вам бы хотелось. Ее жизнь тоже сложилась так не случайно. У нее были свои родители со своими проблемами, свои неудачи и сложности.

Если мама так живет, значит, сейчас она может жить именно так. Конечно, понять и принять непросто. Застарелые обиды, накопленные страхи — все это все равно будет отражаться на отношениях.

И важно «вытащить на свет» эти обиды и рассмотреть их уже с позиции сегодняшнего дня, снова прожить эти чувства и отпустить их. Ведь если мы не понимаем и не выражаем негативные эмоции, они оседают в нас и направляются на нас самих.

Есть такое понятие «аутоагрессия», т.е. агрессия, направленная на себя самого. Чтобы избежать разрушения, необходимо понять, что же происходит: злимся мы, печалимся или разочарованы до глубины души.

Нужно стать наблюдателем как бы со стороны и прожить уже осознанно эти чувства, эту боль. В обычной жизни это называется прощением, ведь когда скидываешь груз накопленных обид, становится легче жить и наладить отношения с мамой.

Для эффективной работы с обидами желательно делать это с помощью специалиста-психолога, у которого есть необходимые знания и опыт.

Например, Татьяна, описывая определенные ситуации с мамой, крепко сжимала кулаки и даже этого не замечала. Эта телесная реакция свидетельствовала о злости, как мы вскоре выяснили. А ведь Татьяна загоняла ее в себя и даже не замечала. Осознав, что происходит, наблюдая за собой, Татьяна научилась проживать злость, не бояться ее, что позволило по-новому реагировать в ситуациях.

Также важно рассмотреть свои схемы поведения в повседневной жизни, которые Вы переняли от мамы. И если Вы понимаете, что от мамы у Вас привычка доминировать, контролировать или постоянно угождать всем и каждому, то с этим также нужно работать.

Несколько слов о сепарации

Нужно пройти сепарацию (отделение) от матери: понять, что сейчас Вы и мама, обе – взрослые люди, два разных человека. Ведь если Вы и мама не отделены друг от друга, то и жизнь и эмоции у вас, грубо говоря, одни на двоих. Не говоря уже о стиле поведения. Отдельная личность – это, прежде всего, человек, имеющий свои границы, желания, чувства и реакции. Он опирается на самого себя.

В ходе терапии, например, многие клиентки перестают зависеть от настроений мамы. И если мама, например, впадает в депрессию, дочь, которая раньше тут же погружалась в глубокое отчаяние вслед за ней, перестает это делать. Она и не отталкивает мать, она теперь просто рядом и позволяет маме быть самой собой. Пройдя сепарацию мы принимаем другого человека и его слабости, но как бы говорим себе: он имеет право на свои реакции и свою жизнь, а я — на свою.

Конечно, навсегда остаются родительско-дочерние отношения. Но в чем они проявляются? Не пытаетесь ли Вы, словно маленькая девочка, дополучить сейчас то, что Ваша мама не смогла дать Вам в детстве, и вероятно, не сможет и теперь? Не проигрываете ли Вы из раза в раз Ваше прошлое вместо того, чтобы жить здесь и сейчас?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях, привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Для начала нужно задуматься о том, как Вы строите Ваш разговор. Не надо начинать его с претензий на повышенных тонах и выкладывать сразу все, что накопилось за столько лет. Попробуйте в спокойной обстановке рассказать Вашей маме о Ваших чувствах и попросить ее о чем-то, что принесет изменения в отношениях.

В психологии это называется «я-послания» — это когда мы говорим от первого лица, без упреков и оценок. Например, «когда на меня повышают голос, я начинаю злиться», «мне бы хотелось…», «мне больно, когда…».

Кроме того, можно попытаться понять, что стоит за поведением матери в той или иной ситуации. Ведь советы и придирки могут быть способом снятия ее тревоги за Вас, а жалобы – способом привлечения внимания к себе хотя бы и таким неконструктивным способом.

Также стоит задуматься над другим вопросом: «готова ли моя мама сейчас к такому разговору?». Ведь эти безрезультатные попытки могут свидетельствовать о том, что мама избегает таких разговоров, а значит, у нее есть на то свои причины.

Возможно, она к ним психологически не готова, ведь столкновение с собственными эмоциями, их осознание – это порой боль. А в особенности то, к чему это может привести – к пересмотру прошлого, признанию своих ошибок. Невозможно заставить другого человека принудительно посмотреть в себя и увидеть там то, к чему он пока не готов.

Какой же выход? Обратиться к себе. Да, наши родители несовершенны, но есть ли совершенные люди? И раз у Вас есть проблема, значит именно Вам и предстоит ей заниматься.

Важно понять, что мама такая как есть и изменить ее невозможно, если сама она этого не хочет. И если Вы испробовали все, но наладить отношения с мамой не удалось, то стоит задуматься о том, как защитить себя в отношениях.

Да-да, иногда важно задуматься о защите от самых близких людей, ведь отношения с ними могут быть для нас разрушительными.

Защитить себя в отношениях с матерью

Попробуйте определить те моменты, где Вам особенно некомфортно, где поведение мамы приносит Вам настоящую боль. В дальнейшем надо спокойно и твердо дать ей понять, что Вам это не походит. В подобных отношениях стоит задуматься о собственных границах. Ведь если Вы чувствуете себя обесцененной, ненужной и незначимой в каких-то ситуациях, иногда просто стоит дать отпор или сказать твердое «нет».

Если Вы с мамой живете отдельно и встречи с ней для Вас разрушительны, а Ваши попытки что-то изменить — безрезультатны, можно задуматься о сокращении числа встреч.

Возможно, это будет непросто, ведь зачастую в таких ситуация матери изводят упреками своих «жестоких» детей. В такой ситуации нужно запастись терпением и помнить, что Вы это делаете не из пустой блажи, а в силу неприемлемых для Вас условий общения.

В разговоре с мамой здесь также можно обратиться к «я-сообщениям». Важно также донести до мамы, что вы ее по-прежнему любите, ведь ее упреки зачастую от страха отвержения и одиночества. Объясните, что причина именно в том, как протекает Ваше общение. Кроме того, продумайте заранее свою линию поведения. Если Вы будете жить не одна, предупредите тех, с кем Вы живете о возможных звонках матери и объясните им Вашу позицию в данном вопросе.

При совместном проживании с мамой в атмосфере полного непонимания, конфликтов и эмоционального дискомфорта стоит попробовать разъехаться, пусть даже жилье будет съемным, а бытовые условия скромнее настоящих.

Если же ваш разговор удался или хотя бы не вызвал сильного сопротивления у мамы, что тогда еще может сделать девушка, которая хочет более теплых отношений? Будет полезно выявить ситуации, где общение с мамой более или менее комфортно.

Найти область пересечения и баланс в отношениях

Например, Виктория с мамой прекрасно ладят во время культурных выходов в театр или на выставку. Мама там более расслаблена, они обе любят искусство, и общение происходит более открыто и позитивно.

Также полезным может быть совместный просмотр фотографий семейного альбома, разговоры о прошлом, о родственниках, о ваших прошлых и настоящих успехах и о том хорошем, что наверняка было в Вашей семье. Все это рождает чувство общности и близости, в котором Вы нуждаетесь.

Такие моменты стоит использовать. Найдите именно ваши точки соприкосновения с матерью. Кроме того, важно найти баланс в отношениях.

Определите, какое место в Вашей жизни занимают отношения с мамой. Безусловно, формат мать-дочь навсегда останется в Вашей жизни, но хорошо бы, чтобы было много чего еще: Ваша семья, муж, дети, увлечения и интересы, друзья, работа. Ведь зачастую сложные и проблемные отношения с мамой забирают так много сил, что на все остальное времени и энергии уже не остается. Поэтому важно стремиться к тому, чтобы отношения с мамой были хоть и важной, но все-таки частью Вашей интересной и насыщенной жизни.

В заключение хотелось бы отметить, что сложности отношений с матерью зачастую являются одной из причин проблем с половой идентификацией девушки и ее взаимоотношений с противоположным полом. А это уже целый отдельный пласт работы с психологом и тема для новой статьи…

Если у Вас возникли вопросы по статье

Не я, а жизнь такая!

Родители – всего лишь люди. И им тоже надо иногда выпускать пар. И часто они кричат на детей не потому, что те натворили что-то ужасное, а лишь потому, что сами не умеют справляться со стрессом. Или просто сильно устали физически или психологически. Есть известный комикс, наглядно показывающий, как проходит цепная реакция гнева: начальник отругал папу, папа сорвал зло на маме, мама накричала на ребёнка, а тот побил собаку. В общем, каждый отыгрался на том, кто слабее. Поступать так, конечно же, некрасиво и неправильно. И с педагогической, и с общечеловеческой точки зрения. Ведь таким образом мы учим детей поступать так же и транслируем мысль о том, что кто сильнее, тот и прав. Поэтому, если вас что-то не устраивает в вашем ребёнке, начните с себя. По крайней мере научитесь контролировать свои эмоции. Это немаловажно. Иначе ребёнок не сможет вас уважать.

Мама — вечная помощница

Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.

Демонстративное молчание

Сесть в угол комнаты, принять угрюмую позу и враждебное выражение лица, а глазами так и посылать обиженные взгляды на родителей… Тоже не самая лучшая тактика в ссоре. Да, эта «война» может идти вечно — день, два, а потом вам самим это не понравиться, ведь таким образом не добиться желаемого, а только ухудшить обстановку в семье.

Хуже всего то, что могут пострадать другие члены семьи — братья, сестры, бабушки, дедушки и даже домашние питомцы — кошки, собаки, кролики… Нередко две стороны пытаются найти себе союзников в лице этих людей. Представьте себе такую ситуацию: вы поссорились с мамой, рассказали об этом младшей сестре, которая поделилась новостью с дедушкой, не разделившим твое мнение. А крайнем становиться бедный Тузик — любимец семейства, ведь и вам, и дедушке, и маме хочется с ним погулять, но из-за ваших конфликтов никто не может решить, кто выполнит это дело. Кому от этого лучше?

Совет

Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.

lazy placeholder

«Твой папа хороший человек, но так получилось…»

lazy placeholder

На странице yoga.ezoterika в «Инстаграме», которая посвящена психологии, йоге и эзотерике, по этому поводу можно найти проникновенные слова, характеризующие состояние ребенка во время ссор родителей.

Напомню вам, что если вы говорите ребенку плохое о его маме или отце, вы говорите плохое про самого ребенка. Ведь мама и папа — это часть нас. И не важно, какие они. Важно только собрать в себе силы и сказать «твой папа хороший человек, но так получилось…». Ребенок все примеряет на себя и потом не удивляйтесь, что он стал похож на своего папу, с которым вы разведены 20 лет. Будьте мудрее ради хорошего будущего своих детей.

Этот пост очень понравился пользователям. Одна из них сравнила это высказывание со стихом, написанным самим ребенком:

Как-будто стих писала маленькая я…

Как все правильно и мудро написано. Спасибо вам!

Источник

Adblock
detector