неиссякаемой любви что значит

Неиссякаемый источник любви

Какая у меня любовь! Нежная, трепетная, поэтическая, страстная, смелая, головокружительная, волшебная, сумасшедшая, крепкая, пылкая, верная, неземная, глубокая, вечная, дающая силы подняться над суетой обыденности и понять, что в нашей жизни главное… И всё это на одном иностранном сайте знакомств.

К счастью, во «всемирной паутине» застревает огромное количество прекрасных экземпляров сильной половины человечества. Очень скоро я встретила новую любовь. Генерал, не буду называть вам его фамилии, она слишком известна, писал, что находится с вверенными ему войсками в Афганистане с важной миссией. Он недавно развелся с женой и очень скучал по маленькому сыну. Я попросила его прислать фотографию мальчика. Сын генерала выглядел милым и очень печальным. Я думала, что он грустит по папе. Но на фотографии была ссылка. И по ней я узнала из Интернета, что этот ребенок снят корреспондентом во время похорон его отца, ученого, погибшего на раскопках в Египте. Я потребовала объяснений. Генерал сообщил, что внешность его детей – было еще двое – засекречена в целях безопасности. Поэтому, не желая мне отказывать, он скачал первое попавшееся фото из сети. Генерал так трогательно неуклюже писал о своей неизбывной тоске по женской ласке в далеком Афганистане и стремлении выполнить любое желание возлюбленной любыми способами, что я его простила. Меня, однако, немного смущала его неграмотность. Судя по сведениям из того же Интернета, генерал закончил, кроме военного училища, еще и Принстон, и не раз встречался с английской королевой. Поэтому меня удивляли его грубые орфографические ошибки. Но он объяснил, что в этой дикой, оставленной богом стране, можно забыть не только язык, но и то, как выглядят прекрасные женщины вроде меня. Его письма напоминали записки мальчика-хулигана самой красивой девочке в классе. Я решила не замечать мелких недочетов в его посланиях. Затем генерал написал мне, что для нашей будущей совместной счастливой жизни после его возвращения из Афганистана он должен отправить мне кое-какие ценности, вывоз которых из страны запрещен. Требовалось мое прямое участие в операции. Не исключены расходы с моей стороны. Но после они с лихвой окупятся. Генерал попросил меня связаться с его адвокатом. Адрес и номер телефона адвоката почему-то были нигерийскими. Увы. У меня не хватило смелости ввязаться в историю, попахивавшую криминалом. Нигерийский адвокат так и не дождался моего звонка. С грустью смотрела я на фотографии боевого красавца-генерала в полевой форме, понимая, что потеряла и его: супружеская жизнь в бедности, без афганских сокровищ, его не устраивала. Несомненно, он переживал за будущее своих детей. Но мне не хотелось оказаться в тюрьме в то время, когда его дети, разъезжающие на Порше и Феррари, будут лакомиться в дорогих ресторанах черной икрой и запивать ее французским шампанским.

Что ж! Бывают и неудачи. Главное, не отчаиваться. Сколько сейчас народу к Интернету по всему миру подключено? Китай необычайно перспективен. Десятки и сотни тысяч одиноких мужчин на любой вкус готовы подарить тебе свою любовь. Романтическую, возвышенную, трепетную. Хотя и виртуальную. Один не подошел, ищи другого. И так до бесконечности…

Источник

неиссякаемая

Смотреть что такое «неиссякаемая» в других словарях:

Абылкасымова Майрамкан — (р. 1936), поэтесса, народная поэтесса Киргизской ССР (1980). Сборники стихов и поэм «Этой весной много цветов» (1965), «Веру в сердце храню» (1968), «Отечество» (1973), «Неиссякаемая песня» (1977), «Синеглазый мой Иссык Куль» (1986). * * *… … Энциклопедический словарь

Рубинштейн, Антон Григорьевич — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Рубинштейн. Антон Григорьевич Рубинштейн … Википедия

любовь — безбрежная (Коринфский, Лермонтов, Щепк. Куперник); беззаветная (Надсон, Мунштейн, Самборский); бессмертная (Андреев); бессмертно молодая (Бальмонт); болтливая (Пушкин); всепроникающая (Полонский); всесозидающая (Полонский); восторженная… … Словарь эпитетов

АБЫЛКАСЫМОВА Майрамкан — (р. 1936) киргизская поэтесса, народная поэтесса Киргизии (1980). Сборники стихов и поэм Этой весной много цветов (1965), Веру в сердце храню (1968), Отечество (1973), Неиссякаемая песня (1977), Синеглазый мой Иссык Куль (1986) … Большой Энциклопедический словарь

Андреевский, Иван Ефимович — сын предыдущего, ректор и ординарный профессор с. петербургского университета по кафедре полицейского права, род. в Петербурге 13 го марта 1831 г., ум. там же 20 го мая 1891 г. По окончании в 1848 г. курса в первой с. петербургской гимназии,… … Большая биографическая энциклопедия

Лопе де Вега — (Lope Felix de Vega Carpio) гениальный драматург, творец испанской национальной драмы, род. 25 ноября 1562 г. в Мадриде. Отец Л. писал стихи, как видно из поэмы его сына Лавр Аполлона ( Laurel de Apollo ), заключающей в себе панегирик тогдашним… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Россини — (Gioachino Rossini) знаменитый итальянский композитор (1792 1868), составивший эпоху в истории развития итальянской оперы, хотя многие его оперы в настоящее время забыты. В молодости Р. занимался в болонской консерватории у Станислава Маттеи и… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

безве́стность — и, ж. Свойство и состояние по знач. прил. безвестный; неизвестность. Жизнь Василия Петрова привлекала меня не тем, что известно, а скорее наоборот своей безвестностью, своими пробелами. Гранин, Размышления перед портретом, которого нет. Судьба… … Малый академический словарь

Источник

Различные типы любви: как научиться лучше понимать своего партнёра

1543408398189676583

Любовь. Говорят, она заставляет мир вращаться. Но так ли это? Всегда ли мы ощущаем тепло внутри? Вызывает ли она иногда проблемы в отношениях?

Каждый из нас сталкивался с проблемами в отношениях, особенно в романтических. И когда люди говорят мне «Отношения – это сложно!», я всегда отвечаю: «Нет, это не так. Они не являются сложными по своей сути. Это люди их усложняют».

Я имею в виду, что люди по своей природе эгоистичны. Мы все хотим «побеждать» и пытаемся заставить других понять, чего мы хотим. И, к сожалению, это часто приводит к тому, что люди просто не понимают друг друга. Из-за этого страдают их отношения.

Один из ключей к здоровым отношениям – понимание различных типов любви. Каждый дарит и принимает любовь по-разному. Более того, одни люди гораздо более способны испытывать определённые типы любви, чем другие.

Восемь типов любви, по мнению древних греков

Древние греки изучили любовь – то, чем они были очарованы – и разделили её на восемь различных типов.

Итак, давайте рассмотрим различные виды любви, чтобы вы могли лучше понимать собственные отношения.

1. Агапэ – безусловная любовь

Первый тип любви – агапэ. Это альтруистическая, бескорыстная, безусловная любовь. Греки думали, что она была довольно радикальной, поскольку лишь немногие были способны так любить в долгосрочной перспективе.

Некоторые люди описали бы агапэ как тип духовной любви. Например, христиане верят, что Иисус Христос проявлял такую любовь ко всем людям. Он был бескорыстным и жертвовал собой, чтобы люди могли избавиться от своих грехов. Он страдал ради счастья других.

2. Эрос – романтическая любовь

Эрос назван в честь греческого бога любви и плодородия, поэтому он обычно ассоциируется с романтической, страстной, физической любовью. Это выражение сексуальной страсти и желания.

На самом деле греки очень боялись этой любви, как ни странно. Они думали, что из-за инстинктивного желания размножаться эта любовь является очень сильной и приводит к потере контроля.

Несмотря на то, что греки считали такую любовь опасной, она по-прежнему ассоциировалась со страстной, сексуальной любовью. Даже в наше время некоторые люди считают, что такая любовь «горит ярко, но быстро угасает».

3. Филия – нежная любовь

Греки определяли этот тип как «нежную любовь». Иными словами, это та любовь, которую вы испытываете к своим друзьям.

По иронии судьбы, древние греки считали, что этот тип любви лучше эроса (сексуальная любовь), потому что он представлял собой любовь между людьми, которые считали друг друга равными.

И хотя у многих людей слово «любовь» ассоциируется с романтикой, Платон всегда утверждал, что физическое влечение было необязательным для любви. Это объясняет, почему существует так много различных типов любви. Этот тип, в частности, часто называют «платонической» любовью – без половых актов.

4. Филавтия – любовь к себе

Филавтия – это любовь к себе. В нашем современном обществе большинство людей ассоциируют любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом и зацикленностью на себе. Тем не менее, это не то, что древние греки подразумевали под филавтией.

Любовь к себе не является негативным или нездоровым явлением. На самом деле нужно уметь дарить и получать любовь от других людей. Мы не можем дать другим то, чего нет у нас. И если мы не любим себя, как мы можем по-настоящему любить других?

Другой способ взглянуть на любовь к себе – думать о ней как о сострадании к себе. Вы должны проявлять к себе привязанность и любовь так же, как и к другому человеку.

5. Сторге – знакомая любовь

Сторге можно описать как «знакомую любовь». Хотя это странный термин, поэтому позвольте объяснить, что он в действительности означает.

Этот тип любви похож на филию – нежную любовь между друзьями. Однако сторге больше похожа на родительскую любовь.

Как и в случае с филией, здесь нет физического или сексуального влечения. Но между людьми существует сильная связь, родство и близкое знакомство.

6. Прагма – непреходящая любовь

Древние греки определяют прагму как «непреходящую любовь». Иными словами, она является практически полной противоположностью эросу (сексуальная любовь). Эрос имеет тенденцию быстро сгорать из-за своей страсти и интенсивности. Тем не менее, прагма – это любовь, которая созревала и развивалась в течение длительного периода времени.

Это любовь между пожилыми супругами, которые вместе с подросткового возраста и до сих пор держатся за руки. Отличный пример прагмы. К сожалению, такого рода любовь встречается довольно редко – особенно в современном обществе. В наши дни люди, кажется, думают, что трава всегда зеленее на другой стороне. По этой причине у них нет терпения или желания наблюдать за тем, как любовь становится крепче со временем.

Этот тип любви не требует особых усилий в отношениях. Оба человека идут на компромиссы, и каждый из них прилагает равные усилия, чтобы сделать другого счастливым.

7. Лудус – игривая любовь

Лудус известна как «игривая любовь». Это чувство влюблённости, как в первые дни романа. Если вы влюблялись раньше, то вы знаете, о чём я говорю.

Это бабочки в вашем животе, головокружение, которое вы чувствуете, когда видите любимого человека, ощущение, что вы без него не можете.

Исследования показывают, что когда люди испытывают этот тип любви, их мозг функционирует так, словно находится под воздействием кокаина. Иными словами, он «кайфует». Это заставляет вас чувствовать себя воодушевлённым и любящим жизнь.

8. Мания – навязчивая любовь

Мания не является хорошим типом любви, поскольку она навязчива. Это тип любви, которая может привести к безумию, ревности или даже ярости. А всё потому, что нарушен баланс между эросом (сексуальная любовь) и лудусом (игривая любовь).

Многие люди, испытывающие данный тип любви, страдают от низкой самооценки. Они боятся потерять объект своей любви, и этот страх заставляет их говорить или делать «безумные» вещи.

Если манию не контролировать, она может стать очень разрушительной в некоторых случаях.

Древние греки были не единственными, кто изучал любовь. Современный терапевт по отношениям, доктор Гэри Чепмен, определил пять языков любви, работая с парами в течение длительного периода времени. В его книге «Пять языков любви» содержится больше деталей.

В двух словах, Чепмен утверждает, что каждый из нас дарит и получает любовь по-разному. Всего существует пять языков любви.

Некоторые люди хотят слышать «Я тебя люблю» или другие положительные комплименты от своего партнёра. Если этого не происходит, они могут почувствовать себя нелюбимыми.

Делать друг для друга хорошее называется помощью. Уборка дома, замена масла в автомобиле партнёра или массаж спины – это примеры того, что поможет сделать другого человека счастливым.

Одни люди ценят подарки, другие – нет. Таким образом, если вы измеряете любовь партнёра тем, сколько подарков он вам подарил, значит ваш язык любви – подарки.

Другие люди измеряют качество любви тем, сколько времени партнёр хочет проводить с ними. Если им не хватает времени, проведённого вместе, они могут чувствовать себя нелюбимыми.

Наконец, некоторые люди ассоциируют любовь с физическим контактом. Это может быть всё, что угодно, начиная от объятий и заканчивая сексом.

Почему язык любви имеют значение?

Суть изучения языков любви – определить способы, при помощи которых вы отдаёте и хотите получать любовь от своего партнёра. Если у вас разные языки любви, это может привести к проблемам в отношениях.

Например, вы отдаёте любовь, говоря «Я тебя люблю» всё время, однако, чтобы чувствовать себя любимым, вы хотите получать подарки. Однако ваш партнёр проявляет свою любовь, помогая вам, при этом он хочет, чтобы вы уделяли ему больше времени. Видите проблему? Вы не совпадаете.

Но не волнуйтесь. Вам и вашему партнёру не нужно говорить на одном языке любви, чтобы быть вместе.

Вам необходимо обсудить эту проблему со своим партнёром. Как только вы поймёте, как вы оба хотите отдавать и получать любовь, всё перестанет быть настолько сложным.

Мы все разные, и это нормально. Проблемы в отношениях иногда возникают из-за того, что мы не полностью понимаем друг друга, особенно в плане любви.

Теперь, когда вы знаете древнегреческие типы любви и современные языки любви, думаю, вы сможете пересмотреть свои отношения и внести в них соответствующие улучшения.

Филиал журнала «Лиза» на пикабу?

Любви нет. Все это тупо гормоны в наших головах. Не надо нести бред в массы

1524505101246531122

Ребёнок согласится

Прочитал тут интересный совет для родителей.

Перед тем, как сказать что-то ребёнку, задайте себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя таким?» Это относится не только к фразам вроде «ты дурак», «ты неуклюжий», «ты плохой», но и к фразам вроде «ты недостаточно стараешься».

Вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно думал, что недостаточно старается? Ведь он поверит вам и будет прикладывать сверхусилия, даже если не хочет этого, а потом всю жизнь винить себя за то, что «не дотягивает».

Уважать свободу желаний ребёнка:

– Если ты захочешь, ты сможешь лучше. Давай я тебе помогу?

А что, если не захочет? Тогда подайте соответствующий пример «как правильно». Слова всегда должны поддерживать ребёнка, потому что у малыша есть удивительное свойство – верить каждому нашему слову.

1524505101246531122

Невроз

Что объединяет большинство психологических проблем?

Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но и хочу избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку хочу». «Я хочу быть счастливым, но и человек, который меня не ценит, мне тоже нужен».

Можно и усложнить эту конструкцию.

Известен факт, что травля в школе приводит к проблемам с психикой. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?

Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок:

– Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…

То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили».

Подобные противоречия раньше называли неврозом.

Как разрешить невроз?

Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. По сути, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.

Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь быть счастлив, делая то, что ты хочешь.

Тут возникает резонный вопрос:

– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?

Может быть! Но его проверить гораздо проще. Оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, отказаться от человека, который делает больно, или научиться любить себя, а не гнобить людей.

– Хрена себе у тебя всё просто!

Конечно, всё это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.

Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие родители. Боязнь съесть лишнее – родители критикующие. Зависимость от людей – родители, которые недостаточно любили.

Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений или образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее.

Выход – отделить своё от «подаренного».

И убедиться в том, что только «твоё» может сделать тебя счастливым.

163767820515846499

1636957433371028793

Девушка из Уфы

Всем привет! Ищу единомышленника (цу), чтобы расширить свой круг общения. Я человек общительный, мне многое интересно) Ребёнку уже 7 лет, давно в разводе, но со времён брака растеряла своих друзей, поскольку вся моя жизнь заключалась в семье, а те друзья, что остались либо глубоко погрузились в семью как я когда-то, либо думают не в том направлении так скажем)) мои интересы- психология, здоровое питание, йога, фитнес, кино, театры, балет, если покопаться можно ещё много чего найти, рисование… Стараюсь использовать время максимально продуктивно, но не всегда получается… Хочу общения, пусть даже онлайн (если оффлайн вообще супер), с мудрыми людьми. Кому интересно мне 33, ищу живое общение на разные темы🤪 может у кого-то есть чат по правильному питанию, йоге, по раскачке женственности, куда можно вступить, я была бы рада и очень признательна.

163721588015987037

1524505101246531122

Никто не придёт

Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.

Правда в том, что никто не придёт.

В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.

Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:

– Почему шкаф не собирается?

Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.

Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.

1524505101246531122

Иллюзия самопознания

Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?

Из-за иллюзии самопознания.

Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.

На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.

Альтернатива? Новый опыт.

Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.

Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.

Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.

Только однозначный ответ всегда останется за опытом.

1521149888261922372

Посоветуйте хорошего психолога

Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?

1524505101246531122

Диалоги | Сначала любовь к себе

– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.

– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.

– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.

– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?

– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.

– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?

– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.

1524505101246531122

Шпаргалка про ложь

1. Мы врём по двум причинам: от тревоги и от условной любви к себе.

2. Ложь от тревоги заключается в страхе не справиться с последствиями правды. Например, я вру начальнику, что не допускал ошибки в проекте, потому что боюсь накосячить с её исправлением.

3. Ложь от условной любви – это желание защитить свой образ «хорошего человека» от осуждения. Например, я вру жене о том, что правильно питаюсь на работе, хотя на деле завариваю дошик.

4. Когда мы врём из-за тревоги, мы всё хуже справляемся с проблемами. Пока я вру, чтобы не узнали про мою ошибку, я не учусь работать лучше.

5. Когда мы врём из-за условной любви, мы всё хуже строим отношения. Вместо того, чтобы быть собой, я подстраиваюсь под ожидания жены с помощью лжи.

6. Главное – любая ложь даёт индульгенцию на ещё одну ложь. Если ложь сработала в этот раз, зачем говорить правду в следующий?

7. Я считаю, что нужно стремиться говорить правду всегда, за исключением ситуаций, когда ложь – часть договорных отношений. Например, театр или кино – это ложь, и Киану Ривз не убивал человека карандашом, но мы заранее знаем, что нам врут.

8. При соблюдении правил правда всегда способствует долгосрочному благополучию. Вашему и других людей.

9. Главное правило – чтобы говорить правду, нужно быть готовым исправлять ошибки. Говорить правду – значит учиться на негативном опыте и уменьшать тревогу.

10. Социальное правило – правду нужно говорить с заботой и людях.

– Тебе со мной интересно?

– Нет, ты ведёшь себя как душнила.

Правда? Правда. Она высказана с заботой? Не думаю.

11. Говорить правду – значит учиться думать о чужих потребностях и эмоциях.

12. Правило «Я»: говоря правду, готовьтесь нарушать чужие ожидания, потому что правда понравится не всем. Только если вы готовы быть собой, вы сможете говорить правду.

13. Стоп! А как же «белая правда»? Я что должен рассказать сыну, что дед Мороз – это сосед дядя Коля? Именно. Причём рассказать с заботой о сыне, и не боясь нарушить его ожиданий.

14. А как же благополучие ребёнка? Если вы подберёте правильные слова и свою реакцию, то:

1) Вы не приучите ребёнка врать.

2) Вы повысите доверие к себе.

3) Вы избавите ребёнка от тревоги, что от него скрывают что-то ещё.

15. Ещё раз. Когда вы допускаете ложь, вы даёте себе право соврать в следующий раз. Хотите вы этого или нет. В случае с ребёнком, это означает дать ему право соврать, прикрываясь «белой ложью».

16. Первый шаг к тому, чтобы всегда говорить правду – не врать. В чём разница? Когда вы отказываетесь врать, вы начинаете сторониться ситуаций, где вообще возможна ложь. Это хорошее начало.

17. Главный вопрос – вы хотите, чтобы врали вам? Если ответ «нет», подавайте правильный пример. Если ответ «да», не забывайте о последствиях.

1636554178176662489

m3205973 757240286

1524505101246531122

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.

1636222430193349373

Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:

— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »

— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »

— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:

— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).

— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.

— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.

— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?

— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.

— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).

— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

m3681120 49691965

1524505101246531122

Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке

У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.

Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.

Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.

1636131721187441590

m3663053 1560507262

1524505101246531122

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

Источник

Adblock
detector