незавершенная сепарация с родителями что делать

Содержание
  1. Сепарация от родителей – что это, техники, этапы
  2. Зачем нужно сепарироваться от родителей
  3. Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
  4. Прощание с детством
  5. Осознание влияния родителей
  6. Отслеживание манипуляций
  7. Отказ от нездоровых моделей поведения
  8. Независимость от родительских ожиданий
  9. Прощение
  10. Переезд от родителей
  11. Избавление от чувства вины
  12. Этапы сепарации
  13. От рождения до 1 года
  14. Кризис 3-х лет
  15. Подростковый возраст
  16. Возраст 17-19 лет
  17. Техники сепарации от родителей
  18. Последствия незавершенной сепарации
  19. Как меняется жизнь после сепарации от родителей
  20. Мои рекомендации
  21. Заключение
  22. Чем опасна незавершенная сепарация от родителей
  23. Функциональный уровень независимости
  24. Эмоциональный уровень независимости
  25. Признаки несовершенной сепарации
  26. Что делать, если сепарация не завершена?
  27. Как завершить сепарацию во взрослом возрасте
  28. Начните с маленьких шагов
  29. Как стать самостоятельным: пошаговый алгоритм сепарации от токсичных родителей
  30. Алгоритм сепарации: три этапа
  31. Первый шаг: работа с прошлым и принятие факта
  32. Второй шаг: снятие любых оправданий
  33. Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования
  34. Четвертый шаг: освобождение от иллюзий
  35. Пятый шаг: непонимание, что делать
  36. Шестой шаг: ответственность
  37. Работа с настоящим
  38. Работа с будущим и возможными последствиями
  39. «У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей
  40. Точка невозврата
  41. Детство и мечты о детях
  42. Олеся
  43. Взросление
  44. Финансы
  45. Конфликт
  46. Чистый лист

Сепарация от родителей – что это, техники, этапы

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Зачем нужно сепарироваться от родителей

priciny separacii ot roditeley

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

roditeli manipuliruut rebenkom

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

krizis 3 let

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

lichnye granicy ot roditeley

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

gramotno rasporyazhatsya finansami

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Источник

Чем опасна незавершенная сепарация от родителей

Separaciya ot roditelej001

Вся жизнь ребенка — это процесс разлуки. Когда рождается ребенок, это уже его первая разлука с мамой. Потом он начинает ходить ножками, разговаривать, ходить в садик, школу, выбирать профессию и учиться. Со временем ребенок заводит семью, отдаляется от родителей, начинает заботиться о себе, одним словом, становится полностью независимым. Бывают удивительные случаи неполного разлуки с родителями, когда физически зрелый человек не соответствует своему возрасту. Ей может быть 30, 40 или 50 лет, и она все еще зависит от матери, ей трудно принимать собственные решения и она боится спорить со старшими. Иногда психологический возраст не совпадает с физическим. Сегодня поговорим об опасностях этой ситуации.

Если разделение завершено вовремя и полностью, человек чувствует себя независимым на всех уровнях.

Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребенком. А чтобы перестать быть ребенком, нужно стать независимым на многих уровнях:

Функциональный уровень независимости

Это говорит о способности или неспособности позаботиться о себе независимо от того, находятся ли родители рядом. Человек на этом уровне может готовить еду, оплачивать счета и заниматься типичными взрослыми делами.

Иногда на этом уровне выделяют еще две части: финансовую и территориальную. Финансовая автономия означает, что человек живет за счет ресурсов, которые он зарабатывает самостоятельно. Территориальное разделение (разделение) означает, что взрослый ребенок проживает отдельно от родителей.

Здесь есть интересный нюанс. Бывают случаи, когда человек получил автономию на этом уровне, но все еще живет в одном доме со своими родителями. Как так? Это те редкие случаи, когда взрослый ребенок уже находится на той же территории, что и его родители, но в положении равного взрослого. Это как снимать комнату в этой квартире: участвовать в уборке, готовить, оплачивать счета. В то же время его покой — это отдельное состояние, в которое никто не входит без его ведома и приглашения.

Эмоциональный уровень независимости

Это включает в себя способность человека делать выбор, который его родители не примут, способность вступать в конфликт со своими старшими и не чувствовать себя виноватым. Это сила сказать «нет» и не чувствовать себя преданным, не бояться, что слово «нет» разрушит отношения.

Эмоциональное разделение — это способность жить так, как вы хотите, и присвоить себе право на разделение. Пройдя этот этап, человек может общаться с родителями не как ребенок, ожидающий одобрения или наказания, а как другой взрослый. Из уважения и интереса, а не из страха.

Для детей родители — неоспоримые авторитеты. Они не только заботливые и любимые люди, но и те, кому вы должны подчиняться, кто должен быть послушен, кто лучше всех умеет жить. Взрослый может отделить уважение от послушания, любовь от страха, независимость от бунтарства, заботу от опеки.

Эмоциональный разрыв часто бывает намного сложнее, чем функциональный разрыв. Чтобы положить конец разлуке, вам часто приходится пережить очень неприятные чувства: страх, стыд, вину, боль. Как только ребенок делает шаг к самостоятельной жизни, он сразу же испытывает такие чувства: «А что, если что-то случится с мамой? А что, если папе это не понравится?»

Это не редкость. В семьях действует закон гомеостаза, который пытается сделать все возможное, чтобы семейная система оставалась неизменной. Если ребенок хочет отказаться от своей роли, он или она будет сопротивляться. Может быть, это будут мысли в его собственной голове, возможно, это будет осуждение или даже манипуляция со стороны его родителей — это зависит от вашей удачи.

Признаки несовершенной сепарации

Что делать, если сепарация не завершена?

Первый и самый важный момент — научитесь аргументировать свои психологические пределы. Да, особенно сложно с родственниками, поэтому можно начать с менее значимых людей — друзей, продавцов, коллег. Научитесь не соглашаться с тем, что вам не нравится, отказываться от того, в чем нет необходимости.

Вторая рекомендация — узурпировать свою власть. Подумайте, какие правильные решения вы приняли в жизни самостоятельно, каких успехов достигли и как вы справлялись с трудными ситуациями.

Третий — выяснить, как действует ваша вина или обида на родителей. Зачем тебе это нужно, в чем твоя выгода? Какую цену вы за это платите? Что, если через 10, 20, 30 лет ничего не выйдет?

Четвертый — это признание того, что текущая ситуация для всех. Продолжительная разлука помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь: ребенок не должен расти, родитель не должен жить своей жизнью. Когда кто-то выходит из этой системы, другие участники должны будут ей подчиняться.

Как завершить сепарацию во взрослом возрасте

Отношения — это всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться сдерживаться и даже манипулировать. Но только вы решаете, реагировать на их эмоции или нет. Если вы сами осознали, что не пережили разрыв, тогда все в порядке. Осознание проблемы — первый шаг к ее решению. Что делать?

Если вы живете со своими родителями или находитесь в финансовой зависимости от них, они все равно видят в вас ребенка, нуждающегося в помощи.

Начните с маленьких шагов

Соберите информацию, исследуйте стоимость и варианты жилья, научитесь готовить, узнайте, как оплачивать счета и из чего они состоят. Обратитесь за советом к тренерам или начните читать статьи о финансовой грамотности. Часто страх возникает из-за недостатка информации. Когда вы преодолеете это, вы почувствуете свободу.

Научитесь формировать свое мнение о любой ситуации: что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникнет небольшая проблема, остановитесь. Постарайтесь не идти к маме, мужу или другу сразу, как раньше. Сделай это один раз. Это сработало? Повторяйте это снова и снова, и со временем вы научитесь слышать себя, создавать собственную опору.

Постарайтесь сделать перерыв. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного ослабить эмоции. Даже если вы набираете номер по привычке и звоните, спросите себя: что я об этом думаю. Даже если вы хотите обязательно обсудить это с мамой, или ответ кажется глупым, сначала научитесь спрашивать себя. Это будет первый шаг к расставанию.

Попробуйте медитировать. Они научат вас замедляться, прислушиваться к своим мыслям и чувствам, осознавать себя и свое состояние. Регулярная практика влияет на физиологический уровень и снижает общий уровень беспокойства.

Отделите свое отношение от отношения родителей. Перечислите отношения, которые вас беспокоят. Например: женщина 30 лет не замужем. Неужели я считаю, что это ненормально? А может моя мама так думает? Так что между мной и моими родителями уже есть разделительная черта.

Определите свои отличия от мамы и папы. Назовите не менее 10 отличий между каждым из них. Для каждого отличия найдите по 3 плюса.

Например, мои родители счастливы, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. И я интроверт, но стремлюсь поддерживать глубокие отношения, осторожен в контактах с другими людьми, на работе меня ценят за умение сосредоточиться на поставленной задаче.

Так вы определяете, что в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на своих родителей.

Попробуйте проявить творческий подход. Найдите время для вещей, которые заставят вас почувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте новое. К творчеству относятся ваши собственные проекты на работе или открытие собственного дела.

Если можете, обратитесь за помощью к психологу, который поможет вам быстрее пройти этот процесс.

Как стать самостоятельным: пошаговый алгоритм сепарации от токсичных родителей

Как стать независимым: пошаговый алгоритм разлуки с токсичными родителями

Алгоритм сепарации: три этапа

Первый шаг: работа с прошлым и принятие факта

В процессе разлуки с родителями выстраивание внешних границ не приносит никаких результатов, если мы не чувствуем себя независимыми внутри. А вас нет, потому что вы жертва невроза — нехватки чего-то в детстве и пытаетесь компенсировать это в жизни. Если вы испытали это, очень сложно оторваться от прошлого и начать самостоятельную жизнь, вы все время возвращаетесь к детским сожалениям. Однако стать независимым можно и нужно, и в этом может помочь алгоритм разлуки с родителями в сложных ситуациях — он включает три этапа: работа с прошлым, настоящим и будущим.

Второй шаг: снятие любых оправданий

В половине случаев розовые очки ломаются, и это нормально. Вы никогда не узнаете, любил ли вас родитель вас или нет — вы можете только следовать своим чувствам. Если вы стали жертвой обиды, агрессии или издевательств, не нужно оправдываться. Просто примите этот факт как ненормальный. Как правило, в случае принятия образ родителя начинает быстро меняться.

Третий шаг: терпение собственной агрессии, гнева и негодования

Вы можете прийти в ярость во время разлуки. Жертвы обвиняются, бойцы идут на защиту и подавление, страдания переходят к членовредительству. Из вас будут выходить такие вещи, что порой вам будет трудно справиться с собой.

Четвертый шаг: освобождение от иллюзий

Отношение к родителям варьируется от обиды и ненависти до жалости. Скорее всего, появится желание отгородиться от всех, побыть наедине с собой, пострадать от происходящего. Розовые очки заменены черными. Будьте готовы встретить сопротивление на каждом этапе — не торопитесь, пока не сопротивляйтесь. Отношения с родителями — это деликатная область.

Пятый шаг: непонимание, что делать

Заблуждения многих людей о том, что такое любовь, забота и понимание, приводят к серьезному искажению восприятия не только родителей, но и окружающих. «Бить — значит любить», «Ревность — значит любить», «Критиковать — значит желать лучшего» — нет, это неправда. Только поставив все «и», вы сможете понять, устраивает ли вас такая формулировка или вы готовы терпеть ее в своей жизни. Затем вы отключаете себя от навязанного эмоционального паттерна.

Шестой шаг: ответственность

Те, кто борется с проблемой взаимоотношений со своими родителями, в 90% случаев не до конца осознают, что на самом деле является «корнем всего зла». Они начинают заниматься написанием писем, психодрамой, радикальным прощением, но без особого успеха.

Осознавая, что происходит, вы можете взять на себя ответственность. Да, детство изменить нельзя. Да, эти отношения односторонние. Да, тебя могли использовать. И еще одно «да». Но теперь вы взрослый человек и у вас есть выбор. У детей нет такого выбора, они зависимы. Если вы все еще в нем, это снова ваш выбор.

Работа с настоящим

Только после наведения порядка в прошлом начинается разделение.

Проверьте себя в реальном времени. Если вы пытаетесь переделать родителя, постоянно сталкиваясь с разочарованием и страданиями, доказывая, объясняя, убеждая, обвиняя его в своих бедах, ожидая извинений и раскаяния, цепляясь за любовь, то работа с прошлым еще не окончена. Так что пока нет смысла переходить к следующим шагам.

Если вы имели дело с прошлым, переходите к работе с настоящим. После того, как одобрение получено, самое время скорректировать отношения в формате взрослый-взрослый. На этом этапе вы начинаете выстраивать границы и представлять свои собственные условия общения. Если сделать это заранее, велика вероятность, что ничего не произойдет: никто с удовольствием не слезет с вашей шеи, пока вы мужчину «кормите».

Работа с будущим и возможными последствиями

Помните: отношения должны быть удобными, полезными и комфортными. В них вы никому ничего не должны. Однако стоит понимать, что ваши родители давно ничего вам не должны. При формулировании формата отношений не забудьте указать контрольные точки, с которых начинается алгоритм. И будьте готовы к тому, что ваше видение отношений и условия могут быть восприняты очень негативно.

Любая работа над собой имеет последствия, как положительные, так и не очень положительные. Например, люди начинают странно реагировать на вас, кто-то прерывается, уходит или злится.

На предыдущем шаге вы задали родителям условия. Например, если ваша мама звонила вам десять раз в день, договоритесь, что она будет звонить вам только по выходным. Вы должны сказать это один раз. Если вам нужно доказывать свою позицию и объяснять снова и снова, вам все равно нужно работать с прошлым и настоящим — вернитесь к первому и второму шагам алгоритма разделения.

Тогда есть обратная реакция. Диапазон широк: истерики, манипуляции, давление стыда и вины, разыгрывание жертвы, позитивное согласие, простое понимание и многое другое. Если ваши родители согласны с вами, вы переходите на более высокий уровень. Если нет, то повторяйте про себя: никто вам ничего не должен. Родители имеют право не соглашаться, и они тоже делают выбор. Помните: невозможно построить комфортные отношения со всеми людьми, а родители — это люди. Иногда единственным выходом может быть ограничение контактов формальным уровнем, и это нормально.

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Источник

«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей

Как приучить себя к мысли, что дистанция между ребёнком и родителем — это нормально

%D1%81%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

photo 2021 02 25 17.50.10

Сепарация ребёнка от родителей — важный процесс взросления. Для нового материала поговорили с мамой, которая после долгих лет конфликтов смогла создать здоровую дистанцию с дочерью, а также узнали мнение психолога по теме.

Frame 1 7

Точка невозврата

Я сидела перед закрытой дверью в комнату дочери и просто слушала, как она плачет навзрыд. Я понимала, что Олеся не захочет впустить меня и поговорить — десять минут назад мы закончили скандалить из-за того, что она не позволила мне посмотреть, кто ей пишет так поздно ночью. Я закричала и сказала, что телефон она больше никогда не увидит. Олеся разрыдалась, силой выхватила у меня из рук телефон и убежала к себе.

Через какое-то время домой вернулся муж. Я всё ещё сидела на полу. Муж никогда не вмешивался в наши с дочкой отношения, но, когда он услышал слёзы Олеси за стеной, спокойно посмотрел на меня и сказал: дальше это продолжаться не может.

Детство и мечты о детях

Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.

Олеся

В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.

Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.

Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.

Взросление

%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%80%D1%8B%D0%B2

Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.

Финансы

Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.

Конфликт

Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.

Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.

Чистый лист

На следующий день после восемнадцатилетия Олеси у нас произошла ссора из-за того, что она отказалась показать мне сообщения в её телефоне. Мы с моим вторым мужем задумались, как разрешить проблему, которая с годами становилась только хуже. Он человек по природе тихий и никогда раньше не вступал в наши с Олесей конфликты, но в тот вечер сказал, что я с дочкой слишком жестока, и предложил мне пойти к психологу.

Я долго отнекивалась, потому что никогда не верила в психологов. Мне казалось, что меня воспитали любящие люди, и я выросла абсолютно здоровым человеком, которому не нужна психологическая помощь. Муж всё же меня уговорил, и через неделю я пошла к специалисту, которого посоветовала мне подруга. Психолог рассказала мне про трудности сепарации, объяснила, что мне необходимо «отпустить Олесю» и понять, что она не моя собственность.

Занятия со специалистом помогли мне взглянуть на проблему со стороны, и я постепенно изменила своё поведение: перестала требовать телефон, разрешала дочери приходить домой позже. Олеся впервые отправилась на ночёвку к подруге только в восемнадцать лет. Сейчас я понимаю, что это звучит ужасно, и мне не стоило доводить проблему до такого состояния. Я рада, что всё становится гораздо лучше. Сейчас мы с Олесей живём раздельно и общаемся более спокойно: я позволяю ей рассказывать то, что она хочет, и оставлять в секрете то, чем она пока не готова делиться.

Instagram post 48

социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста

Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.

Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?

Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.

Источник

Adblock
detector