зачем мальчикам нужны девочки

зачем мальчику нужна девочка?

Из книги А. Саврасова «Знания, хранимые дольменами»

Дух Аргоз – 9,5 тыс. лет
ЗНАНИЯ О ЛЮБВИ

Истинная любовь – она зажигает кровь,
Она разгоняет мглу, не даст потушить звезду,
Она всегда права, и всем, конечно, нужна.
Когда расплескалась судьба
И радость куда-то ушла,
Любовь может всѐ возместить,
Любовь может всех покорить.
Счастье вернѐтся тогда,
И жизнь снова красок полна.
Так что же такое любовь – Вселенная, космос, мечта?
Любовь – это ты и я,
Любовь – это вечность сама.

Что такое Любовь – это смысл бытия. Это связующая нить между Богом-Творцом и людьми. Очень важно сказать об энергии Любви, потому что это действительно основа основ.

Для чего каждому человеку нужно Родовое Поместье – для того, чтобы осуществить свои пожелания. Все растения, посаженные тобой на твоей земле – это ты сам. Каждое растение будет служить тебе с радостью, с великим желанием. Без своего пространства, без своих растений человек не сможет осуществить то, что он захочет осуществить. Деревья могут создать территорию твоей Любви не только на Земле, но и, главным образом, в космосе. Без такой территории человек никогда не бывает по-настоящему счастливым, ибо то, что он хочет, притянуть не сможет.

У человека слишком мала энергия, тем более у сегодняшнего человека. А вот благодаря своему пространству и пространству, созданному во Вселенной, человек действительно становится творцом, ибо в этом случае он достоин носить это великое имя – Человек, так как он уже сотворил своѐ пространство на Земле и своѐ пространство на небе.

Многие люди ходят, ищут свою половинку. Но найти, встретить не могут, ибо сами ещѐ не стали половинкой.

В сегодняшнем мире так всѐ запутано, потому что утрачены энергии, связи между энергиями. Практически каждый одинокий человек хочет встретить свою пару, но не встречает, потому что главная божественная мысль – создать семью, жить на своѐм пространстве, стать по-настоящему счастливым, перебивается мыслями о бизнесе, о работе, о заработке. Человек всѐ время отдаѐт свою личную энергию деньгам и уже не может представить свою жизнь без денег. Деньги становятся мерилом всего. Если нет денег – значит я бедный, больной, несчастный. Если есть деньги – значит богатый, здоровый, счастливый. Человек циклится на деньгах и получается замкнутый круг – ты и деньги. Твоя энергия питает энергию денег, энергия денег питает тебя. Это заблуждение, что для человека другой энергии не существует. Есть энергия Любви, которая гораздо значимей и сильней. Надо суметь перебороть в себе тягу к деньгам и зависимость от них, открыть своѐ сердце и полюбить всѐ, что тебя окружает, и не обязательно только людей, среди них бывает много злых и завистливых. Ищи в природе основную Божественную Мысль, учись у птиц и зверей, у деревьев, цветов и травы, у жучков и паучков. Посмотри, как они бескорыстны, живут и радуются своей жизни. У них нет другой энергии, кроме энергии Любви. Они размножаются, веселятся, заботятся друг о друге. Чужая, придуманная «тѐмными», энергия (деньги) их не отвлекает.

Как энергии выглядят, если их материализовать: сидит человек – у него нет рук, ног, лицо в страшной гримасе, но встретить он хочет красивую, нежную, счастливую, совершенно здоровую половинку. Кто же захочет быть рядом с тобой, таким уродом? Стань здоровым и красивым, стань достойным того, к чему ты стремишься, и всѐ, что принадлежит тебе, будет твоим.

Две половинки, соединяясь, становятся одним целым, полным, значит, по-настоящему счастливым. Только счастливый может творить, созидать.

Выздоравливайте скорее, и пусть рождаются у вас счастливые детишки! А энергия денег пусть помогает вам, пусть работает на вас, а не вы на неѐ. Деньги должны служить вам, а не вы деньгам.

Источник

«Просто выдай ему книжку про “это”». Что нельзя скрывать от ребенка, говоря о теле и половых различиях

Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

– Екатерина, в каком возрасте и как говорить с детьми на тему полового воспитания?

– Это огромная тема, которую за интервью можно коснуться лишь конспективно. А дальше рекомендую читать книги, слушать лекции.

Что касается рассказа про физиологическое отличие мальчиков и девочек – у каждого возраста свое объяснение. Я считаю, что лучше всего отвечать на поставленные вопросы. То есть не давать максимум информации, которую ребенок не запрашивал, а отвеч ать на его конкретные вопросы, которые возникают по мере взросления.

Обычно интерес к полу появляется довольно рано: уже в два года ребенок хорошо понимает, к какому полу принадлежит человек, употребляет правильно род (если речь о русскоязычном ребенке), интересуется половыми отличиями, где возможно: на пляже, в бане, в детском садике. Здесь нужно на простом, понятном ребенку языке попробовать объяснить, чем мальчики отличаются от девочек. В детском возрасте, естественно, не нужно подробно объяснять физиологию, а тем более рассказывать о половом акте. Нужно говорить, что у мальчиков внешне вот так все выглядит, у девочек вот так. Кстати, похоже устроено у собачек и кошечек. То есть в разговоре с малышами мы акцентируемся на различиях.

Некоторые родители с самого начала употребляют специальные медицинские термины. У других есть манера употреблять уменьшительно-ласкательные, «детские». Я – сторонник нейтральных или медицинских терминов, но лет до шести-семи возможны и детские названия, – тут уж как решат родители.

Важно вне зависимости от принципов воспитания в семье эту тему не табуировать, не закладывать мысль, что она грязная, плохая и опасная.

Иногда у ребенка-дошкольника естественный интерес к половым различиям взрослых может казаться чрезмерным. Но ребенок просто все изучает: строение своего тела, обращает внимание на различия, задает вопросы. Это в целом естественное познание – как часть познания окружающего мира и себя в нем. Если вы замолкаете, стыдитесь, то потом и ребенку, и взрослому это очень помешает.

Еще одна моя рекомендация, и я на ней настаиваю, если в целом вам интересна тема бережного целомудренного отношения к интимной сфере: с самого начала нужно рассказывать про беременность. Буквально лет с пяти-шести рассказывать, как ребеночек появляется у мамы в животе из «семечка», что он сразу живой, растет, но еще не дышит, плавает в водичке, а его вовсе не аист приносит и не в капусте он обнаруживается. Именно в это знание про беременность затем можно вписывать многие вещи, связанные с разными ориентирами в области отношений полов.

– От дошкольника обязательно прозвучит вопрос: «Как ребеночек попал к маме в животик?» Как объяснять?

– Любознательные дети – дошкольники и младшие школьники задают этот вопрос. В ответ можно говорить, что семечко, из которого появляется ребенок, папа дает маме. Только не надо говорить, что мама семечко проглотила и ребенок вырос в животике. Если ребенок маленький, можно сказать: когда ты вырастешь, я расскажу тебе подробнее, поскольку есть у папы способ маме давать семечко.

И где-то в младшей школе, если вы хотите быть первым, кто ребенку расскажет о физиологии полового акта и физиологии зачатия, вы можете это делать. Можете не делать, дети очень разные, и нужно смотреть на готовность ребенка принять информацию и на интерес к ней. Но обычно первые версии ребенок получает в старшей группе детского сада или в первых классах школы. Может быть стратегия – быть первыми и рассказать ребенку об этом лично, а может быть – поправить ту версию, которую ребенок получит от своих ровесников. Что здесь лучше, я не знаю. Еще раз повторю – важно смотреть на ребенка: дети более быстрые, более социальные, более активные проявляют интерес к этой теме чаще.

Но часто у ребенка уже есть какая-то версия даже в пять-шесть лет: он получил ее от сверстников, от старших братьев – родных или двоюродных, во дворе, в саду. И вам нужно настраиваться на то, чтобы мягко узнать, что ребенок знает на данный момент, и так же мягко поправить.

Часто в детском саду или в начальной школе можно застать детей за таким занятием, как игра в доктора. Обычно они даже в разнополой компании могут начать имитировать медицинский осмотр, играть в доктора и рассматривать друг друга. Это происходит сплошь и рядом, и года не обходится без того, чтобы пару-тройку раз не услышала про такую ситуацию, причем обычно родители в шоке, думают, что это испорченность и вообще невероятно что: сейчас очень много страхов на эту тему. Хотя это – нормальное детское любопытство, совершенно здоровое. И если вы столкнулись с игрой в доктора, нужно проявить свою позицию и спокойно выставить табу, объяснить ребенку про первые границы.

– Я заметила, что если в семье разнополые дети, то у них нет повышенного интереса к различию полов. Ну что может быть интересного, если у других мальчиков (девочек) все устроено так же, как у брата (сестры)? А как быть, если ребенок в семье один или дети однополые?

– Здесь чем раньше вы познакомите ребенка с тем, что мальчики и девочки устроены по-разному, тем легче. Если вы где-то на море видите, как купается раздетый маленький мальчик, подойдите поближе, пусть девочка обратит внимание на эти различия пораньше, причем сама.

Чем раньше ребенок узнает, тем естественней воспринимает: да, у мальчиков по-другому, да, они по-другому ходят в туалет и у них трусики другой модели.

Когда ребенок с этим растет, ему проще. Главное, еще раз повторю, не делать из этого что-то грязное, постыдное, запретное, нехорошее по умолчанию. Тогда можно избежать многих проблем.

Может, просто выдать книжку?

– Мальчикам о различии полов должен говорить папа, а девочкам – мама, или это не важно?

– С маленькими детьми обоих полов может разговаривать на эти темы и мама, и папа, а вот начиная с семи лет, мне кажется, что нужно говорить с ребенком родителю того же пола. В подростковом возрасте особенно папе гораздо проще говорить с мальчиком, а маме с девочкой, ведь они смогут объяснить доступнее и понятнее про то, с чем живут сами.

Если семья не полная или по какой-то причине муж или жена категорически отказывается, то может говорить и родитель другого пола. При наличии интернета и таком количестве всевозможной литературы он не останется без информации. Обычно затрудняются на эту тему говорить родители, у которых собственный опыт либо травматический, либо им очень жестко табуировали, либо наоборот – поколение «СПИД-инфо», которые перебрали информации.

– Кстати, есть мнение, что можно просто купить подходящую книжку и дать ребенку читать. Этого достаточно?

– Мне кажется, все-таки лучше делать это не в шесть-семь лет, а если уж покупаете книжку для этого возраста, то важно тщательно изучить ее содержание и иллюстрации и все равно давать с комментариями. Не менее, чем табуирование темы, вредно давать информацию в переизбытке, когда ее вываливают на голову ребенка огромными ушатами. В итоге он получает преждевременно слишком много детальной информации, которая ему не нужна. К примеру, не нужно ребенку в 6, в 7 лет детально, в разрезе изучать половые органы. Отложите это до 11-12, когда появится интерес и наступит совершенно другой период развития. Мы не раз говорили про ситуацию маятника. И вот сейчас случилось, что он из стороны полного табуирования и запретов качнулся в другую сторону – на детей выплескивается столько информации, сколько они, в силу возраста, не готовы воспринимать.

Для школьного возраста я могу посоветовать такие книги (причем, если вам кажется, что какая-то информация преждевременна, можно прочитать вместе лишь некоторые главы):

– Как учить ребенка выстраивать границы именно в вопросах собственного тела, его неприкосновенности?

– С моей точки зрения, этим границам надо учить не в связи с потенциальным сексуальным домогательством. Связывать этот разговор с сексуальной темой – неправильно, потому что вопрос гораздо шире, он – о правах личности в целом, о праве говорить «нет», и в том числе о понимании, что твое тело – это твое тело и никто не может к нему прикасаться, если тебе неприятно, никто не может расслаблять тебя эмоционально.

Разговор о правах человека, правах ребенка, в адаптированном виде, в смягченном, не радикальном, должен вестись лет с пяти-шести, а то и раньше, если ребенок остается без вас, идет в детский сад. Объяснять ему можно примерно так: «Ты мне расскажи обо всем, что нарушает какие-то твои желания, обо всем, что тебя задевает, оскорбляет, обо всех прикосновениях – никто тебя не должен трогать и обижать». Эту мысль нужно доносить очень, очень аккуратно. И с возрастом ее расширять и уточнять: здесь тем более нельзя вываливать на голову ребенка все сразу.

Если вы в первый раз об этом задумались, прочитав статью, нужно подумать и семь раз отмерить, и только потом говорить. Подробности могут травмировать ребенка, испугать, и он попросту закроется.

Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка

– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?

– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.

Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.

– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.

– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.

Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.

Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.

Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.

При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.

Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.

Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.

Источник

Из чего только сделаны мальчики и девочки?

Врач-гине­ко­лог Анна Муста­фи­на, пред­ста­ви­тель обще­ствен­ной орга­ни­за­ции «Вра­чи за жизнь» о том, как фор­ми­ру­ет­ся поло­вое вле­че­ние, как раз­ви­ва­ют­ся девоч­ки и маль­чи­ки, к чему при­во­дит ран­няя поло­вая жизнь.

Во внут­ри­утроб­ном воз­расте в шесть недель фор­ми­ру­ют­ся яич­ки у маль­чи­ков и яич­ни­ки у дево­чек, эти орга­ны начи­на­ют функ­ци­о­ни­ро­вать, выде­лять гор­мон, соот­вет­ству­ю­щий полу. Зачат­ки у дево­чек и маль­чи­ков оди­на­ко­вые, но бла­го­да­ря дей­ствию поло­вых гор­мо­нов эти зачат­ки ста­но­вят­ся жен­ски­ми орга­на­ми или муж­ски­ми. Гор­мо­ны отве­ча­ют за поло­вую диф­фе­рен­ци­ров­ку моз­га. Жен­щи­ны хуже ощу­ща­ют гра­ни­цы сво­е­го тела, габа­ри­ты сво­ей маши­ны. Им не так лег­ко на глаз опре­де­лить рас­сто­я­ние и раз­ме­ры чего-либо. Поэто­му ори­ен­ти­ров­ка в про­стран­стве у муж­чин лучше.

Есть мно­го отли­чий в пси­хи­ке, пове­де­нии в зави­си­мо­сти от пола. Напри­мер, маль­чи­ки луч­ше видят дви­жу­щи­е­ся пред­ме­ты, а ста­тич­ные — не очень. Жен­щи­ны необос­но­ван­но злят­ся на сво­их мужей, мол, смот­рят и не видят. Спо­соб­ность вос­при­ни­мать цве­та: у жен­щин шире спектр вос­при­я­тия цве­та, а сре­ди муж­чин ред­кость уви­деть оттен­ки. Когда жена гово­рит при­не­си неж­но-розо­вое поло­тен­це, супруг может при­не­сти белое или бежевое.

Хоро­шо бы в шко­ле пре­по­да­вать осно­вы пси­хо­ло­гии, бла­го­да­ря таким вещам мно­гих кон­флик­тов в семье, на рабо­те мож­но было бы избе­жать. Раз­ли­чия в пси­хи­ке долж­ны учи­ты­вать и педа­го­ги. Для маль­чи­ков важ­но, что­бы учи­тель дви­гал­ся, жести­ку­ли­ро­вал, при­во­дил при­ме­ры, на уро­ке нуж­на дина­ми­ка. Девоч­кам под­хо­дит и более спо­кой­ная пода­ча мате­ри­а­ла, так как они спо­соб­ны сохра­нять вни­ма­ние, если пре­по­да­ва­тель пас­си­вен. Не зря рань­ше были раз­дель­ные гим­на­зии для дево­чек и маль­чи­ков, таким обра­зом учи­ты­ва­лось отли­чие в раз­ви­тии, осво­е­нии материала.

Даже у совсем малень­ко­го ребён­ка пове­де­ние уже соглас­но полу. Посмот­ри­те: одну и ту же машин­ку дали маль­чи­ку и девоч­ке. Пер­вый её катит, изда­ёт зву­ки мото­ра, тор­мо­зов, а девоч­ка поло­жи­ла в машин­ку кук­лу и везёт её. Это в год с неболь­шим, когда дети себя не осо­зна­ют ещё, но пове­де­ние, повад­ки маль­чи­ков и дево­чек раз­лич­ны. Осо­зна­ние сво­е­го пола при­хо­дит года в три, тогда же, когда про­ис­хо­дит тре­тий кри­зис сепа­ра­ции: малыш начи­на­ет эмо­ци­о­наль­но отде­лять­ся от мамы и осо­зна­ёт, что его жела­ния могут не сов­па­дать с её жела­ни­я­ми. Каж­дый роди­тель может вспом­нить эти бес­ко­неч­ные «я сам», «я боль­ше», «нет!». Конеч­но, это общие тен­ден­ции, все инди­ви­ду­аль­ны, встре­ча­ют­ся девоч­ки, как маль­чи­ки и, наобо­рот. На это могут вли­ять гор­мо­ны, кото­рые мама при­ни­ма­ла во вре­мя бере­мен­но­сти, напри­мер у жен­щи­ны повы­шен уро­вень андро­ге­нов, и ей про­пи­сы­ва­ют пре­па­ра­ты для их сни­же­ния. Соот­вет­ствен­но эти таб­лет­ки могут повли­ять на уро­вень тесто­сте­ро­на у маль­чи­ка, и поло­вая диф­фе­рен­ци­ров­ка моз­га будет не так оче­вид­на. Мы зна­ем, что есть чув­стви­тель­ные муж­чи­ны с тон­ким вос­при­я­ти­ем, с раз­ви­тым чув­ством эмпа­тии, с уме­ни­ем эмо­ции проживать.

Вер­нём­ся к млад­ше­му воз­рас­ту. Дети до трёх дет могут изу­чать своё тело, тро­гать раз­ные его части, в том чис­ле поло­вые орга­ны. Ино­гда вы може­те заме­тить, что ребё­нок как буд­то бы мастур­би­ру­ет. Не надо бур­но и эмо­ци­о­наль­но на это реа­ги­ро­вать: «Какой кош­мар, ужас», это толь­ко зафик­си­ру­ет подоб­ное пове­де­ние и уси­лит инте­рес к таким дей­стви­ям. Хуже все­го, если за это­го ещё и нака­зы­ва­ют. От мало­лет­не­го ребён­ка тре­бо­вать кон­тро­ля за сво­и­ми поступ­ка­ми не разум­но, пото­му что у него пока нет коры моз­га, отве­ча­ю­ще­го за дей­ствия. До 7 лет – это мла­де­нец. (Даже при­ча­ща­ют без испо­ве­ди, в запис­ках поми­на­ют как мла­ден­ца). Он дела­ет без умыс­ла: слу­чай­но дотро­нул­ся, ста­ло при­ят­но, повто­рил. Нуж­но понять, поче­му он или она дотра­ги­ва­ет­ся. Может быть, в интим­ной зоне зуд, пам­перс вовре­мя не поме­ня­ли — запре­ло и раз­дра­жа­ет­ся. Или тес­ная одеж­да, тугое бельё. Или ост­ри­ца (кро­шеч­ные пара­зи­ты, живу­щие в кишеч­ни­ке) вылез­ла из ану­са и щеко­чет в пахо­вой обла­сти. Это может быть кан­ди­доз, молоч­ни­ца, у дево­чек, как реак­ция на при­ни­ма­е­мые анти­био­ти­ки. Имен­но некий дис­ком­форт застав­ля­ет детей дотра­ги­вать­ся, чесать, а потом при­хо­дят мыс­ли: «А тут при­ят­но!» Не виня ни малы­ша, ни себя, устра­ня­ем при­чи­ну. Вто­рое — если ребён­ку нечем занять­ся, он будет зани­мать­ся тем, что у него есть. Чем насы­щен­нее и инте­рес­нее у девоч­ки или маль­чи­ка жизнь, чем боль­ше с ним обща­ют­ся взрос­лые, его ровес­ни­ки, тем мень­ше у него вре­ме­ни «осмат­ри­вать» себя. Жизнь ребён­ка долж­на быть подвиж­ной, не на стуль­чи­ке весь день сидеть в без­де­лье, от непо­движ­но­сти про­ис­хо­дит застой веноз­ной кро­ви в малом тазу, что ведёт тоже к руко­блу­дию. (Это и взрос­лых касается)

У малень­ко­го чело­веч­ка наря­ду с едой, сном и про­гул­ка­ми на све­жем воз­ду­хе, есть потреб­ность в позна­нии мира, обще­нии. Он откры­ва­ет мир через игру, через чте­ние книг. Надо зани­мать его.

Формирование материнства

До трёх лет идёт пер­вый этап онто­ге­не­за роди­тель­ства, раз­ви­тие, фор­ми­ро­ва­ние роди­тель­ско­го поведения.

Пер­вый этап — как мы обра­ща­ем­ся с ребён­ком с само­го рож­де­ния, реа­ги­ро­ва­ли на его плач, бра­ли ли на руки не толь­ко для корм­ле­ния и пере­оде­ва­ния, но и для обще­ния. С 3–6 лет – вто­рой, игро­вой, этап онто­ге­не­за. Девоч­ке важ­но играть в кук­лы, пуп­сов, кото­рые похо­жи на груд­нич­ков. Кста­ти, у маль­чи­ков фор­ми­ру­ет­ся чув­ство отцов­ства. Это нор­маль­но, если маль­чик игра­ет в пуп­сов, он тоже про­иг­ры­ва­ет свою роль – отца. Если вы берё­те вме­сто пуп­сов лоша­док, кисок или ещё кого-то, то будь­те гото­вы, что у вас вме­сто вну­ков будут собач­ки, кис­ки. Поку­пай­те сим­па­тич­ных пуп­сов, есть такой фено­мен запе­чат­ле­ния обра­за в голов­ном моз­ге, не надо дарить кукол, похо­жих на мон­стров с иска­жен­ны­ми про­пор­ци­я­ми лица и тела.

С 5 до 10 лет такое явле­ние как мастур­ба­ция может при­сут­ство­вать, но она уже кон­тро­ли­ру­ет­ся корой моз­га. В этом воз­расте ребён­ку мож­но что-то объ­яс­нить. Важ­но как вы сами отно­си­тесь к поло­вым орга­нам. Не счи­та­е­те ли их «сра­мом», гряз­ным местом. На самом деле в нор­ме самым чистым местом явля­ют­ся имен­но поло­вые орга­ны: во вла­га­ли­ще живет толь­ко один вид мик­ро­ор­га­низ­мов: молоч­но­кис­лые палоч­ки. Они выде­ля­ют в про­цес­се сво­ей жиз­не­де­я­тель­но­сти молоч­ную кис­ло­ту и немно­го пере­ки­си водо­ро­да и эти веще­ства не дают там вырас­тать ника­ким дру­гим мик­ро­бам. А в мат­ке совсем сте­риль­но. Там колы­бель для буду­щих детей. Как же может быть колы­бель гряз­ной? Наобо­рот, мы стре­мим­ся сохра­нить чисто­ту этих орга­нов, мыть руки преж­де чем их потро­гать. А вот их самих доста­точ­но мыть с водой, что­бы мылом или гелем не уби­вать те самые дру­же­ствен­ные молоч­но­кис­лые палочки.

У ребен­ка нуж­но вос­пи­ты­вать нор­маль­ную само­оцен­ку. Если у него зани­же­на само­оцен­ка, в буду­щем он поз­во­лит себя исполь­зо­вать. Чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства при­ви­ва­ет­ся, когда он пони­ма­ет, что нужен, важен, его гра­ни­цы не нару­ша­ют­ся, с ним ува­жи­тель­но раз­го­ва­ри­ва­ют. Посмот­ри­те, ребён­ка всю жизнь пина­ют, оскорб­ля­ют, и вдруг появ­ля­ет­ся чело­век, кото­рый раз­го­ва­ри­ва­ет с ним лас­ко­во… Обде­лён­ный дома любо­вью и вни­ма­ни­ем маль­чик или девоч­ка побе­жит за таким взрос­лым на край све­та, поз­во­лит «доб­ро­му» про­хо­же­му делать с собой всё, что тот захо­чет. Про­сто за лас­ко­вое сло­во, за улыб­ку. На чём все педо­фи­лы игра­ют? При­ят­но гово­рят, обво­ра­жи­ва­ют сво­им «Ой, какой ты маль­чик, ой, какая ты девоч­ка!»… И малыш рас­та­ял. Кон­крет­ный слу­чай из прак­ти­ки пси­хо­ло­га. Бабуш­ка оста­ви­ла внуч­ку на несколь­ко минут на ули­це, пре­ду­пре­див: «Стой здесь и нику­да не ходи, я сей­час вер­нусь» А с девоч­кой дома обща­лись исклю­чи­тель­но коман­да­ми: не делай, не тро­гай, отой­ди, быст­ро ешь. К ребён­ку под­хо­дит муж­чи­на и радост­но гово­рит: «Вот ты где! Я тебя так дол­го искал, пой­дём со мной быст­рее». Он даже кон­фет­кой её не пома­нил, котён­ка не пообе­щал пока­зать, а дев­чуш­ка сра­зу после­до­ва­ла за чужим.

Когда ребё­нок пони­ма­ет, что он желан­ный и люби­мый дома, конеч­но, каж­дый может вспы­лить, рас­сер­дить­ся, накри­чать, но если в семье царит любовь, то он ни с кем нику­да не пой­дёт. Ребё­нок свою цен­ность будет сам осо­зна­вать, и «хоро­ший» дядя со сво­и­ми кра­си­вы­ми сло­ва­ми не нужен. Бере­ги­те чув­ство досто­ин­ства ребён­ка, не надо ломать его через коле­но. Когда вы уви­де­ли ребён­ка, кото­рый слиш­ком силь­но сжи­ма­ет свой пенис или девоч­ки трут силь­но область кли­то­ра, вы спо­кой­но их погладь­те по спине, обни­ми­те, отвле­ки­те раз­го­во­ром. Пере­клю­чи­те на что-то дру­гое. И потом, когда сами успо­ко­и­тесь и собе­рё­тесь с мыс­ля­ми выбе­ри­те момент, когда никто дру­гой не слы­шит, пого­во­ри­те с ребён­ком. Объ­яс­ни­те, что это не полез­но так силь­но сжи­мать писю, или так силь­но её рас­ти­рать, что эти орга­ны пред­на­зна­че­ны для дето­рож­де­ния. Их надо беречь для это­го. Сей­час пока оста­вить в покое.

С боль­шой любо­вью и ува­же­ни­ем гово­ри­те, лас­ко­во, без вся­ких угроз. Неко­то­рым детям нуж­но несколь­ко таких бесед, повто­ре­ний объ­яс­не­ния. Кому-то один. Если не услы­шал ребё­нок с 5–6 раза заду­май­тесь о пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щи. Сна­ча­ла сами пого­во­ри­те с пси­хо­ло­гом. Потом воз­мож­но и с ребён­ком сто­ит пора­бо­тать: важ­но выяс­нить что за стресс он ста­ра­ет­ся пере­жить с помо­щью мастур­ба­ции. Может быть, в дет­ском саду гру­бый вос­пи­та­тель или есть ровес­ник, кото­рый его оби­жа­ет, или в шко­ле про­бле­мы, или кто-то из чле­нов семьи, или что-то ещё.

Если вы заста­ли ребен­ка за руко­блу­ди­ем, не надо впа­дать в агрес­сию. Каки­ми гру­бы­ми сло­ва­ми обзы­ва­ют дево­чек и маль­чи­ков свои же роди­те­ли. Не надо пугать: «как ты мог или мог­ла, ты хуже всех» Домаш­ние сами наве­ши­ва­ют на детей ярлы­ки. Во-пер­вых, надо нор­маль­но назы­вать орга­ны – не пирож­ка­ми, ни булоч­ка­ми, ни буб­ли­ком и так далее, пусть это будет не меди­цин­ский тер­мин – ваги­на, пусть это будет писа. Это тоже в целях без­опас­но­сти. Напри­мер, реаль­ный слу­чай из пси­хо­ло­ги­че­ской прак­ти­ки. У девоч­ки назы­ва­ли интим­ное место печень­кой. Одна­жды она пла­чет: «Дедуш­ка ест, тро­га­ет мою печень­ку. (Это не род­ной дедуш­ка, а муж бабуш­ки). Взрос­лые, думая, что речь идёт о кон­ди­тер­ском изде­лии, сме­я­лись, мол, тебе, что жал­ко, пусть уго­стит­ся. На самом деле, пожи­лой муж­чи­на совер­шал раз­врат­ные дей­ствия в отно­ше­нии мало­лет­ней. Стра­шен момент не тот, кото­рый на ули­це про­ис­хо­дит, а в семье. Не стес­нять­ся назы­вать вещи сво­и­ми име­на­ми, поче­му мы сму­ща­ем­ся, пото­му что нам когда-то в дет­стве тоже ска­за­ли, что это гряз­ные части тела. Я, как врач-гине­ко­лог, гово­рю, что самое чистое место – это мат­ка. Там сте­риль­но, там живут дети. Нуж­но отно­сить­ся как к осталь­ным частям тела.

Вы ува­жи­тель­но с ребен­ком, и он будет к вам так­же отно­сить­ся, в семье у взрос­лых и детей будет дове­ри­тель­ное отно­ше­ние. Если кто-то в буду­щем будет про­яв­лять нездо­ро­вый инте­рес, ребё­нок не побо­ит­ся рас­ска­зать вам, не побо­ит­ся, что его нака­жут или пору­га­ют. Роди­те­ли же не круг­лые сут­ки с детьми. Это может быть и тре­нер в спор­тив­ной сек­ции, и сосед, и работ­ник в шко­ле. Не все­гда воз­мож­но отсле­дить, у людей с извра­ще­ни­я­ми такие хит­ро­сти и улов­ки, поэто­му важ­но, что­бы дети с вами раз­го­ва­ри­ва­ли. Если вы его заста­ли, когда он тро­га­ет поло­вые орга­ны, у вас ужас на лице, он пони­ма­ет, что про­изо­шло что-то страш­ное, и он в буду­щем будет боять­ся с чем-то поде­лить­ся. Он будет не помо­щи у вас искать, а думать о том, что сно­ва уви­дит ужас на лице. Надо рас­ска­зы­вать, объ­яс­нять, опять же зани­мать и отвле­кать ребён­ка. Толь­ко так стро­ят­ся дове­ри­тель­ные отношения.

Опять обра­щусь к слу­чаю из прак­ти­ки. Паци­ент­ка рас­ска­зы­вал: «С нами жил дядя, мамин брат, вер­нул­ся из армии, был в горя­чей точ­ке, он меня силь­но любил. Ему пору­ча­ли меня укла­ды­вать спать. Было тогда было три с поло­ви­ной года. Пока он купал, пере­оде­вал, вез­де-вез­де гла­дил. Было при­ят­но, но я пони­ма­ла, что это непра­виль­но. Я не мог­ла нико­му рас­ска­зать, хотя чув­ство­ва­ла, что что-то не так. Зли­лась на маму и бабуш­ку, кото­рые сиде­ли на кухне в это вре­мя и ниче­го не виде­ли. Мне стыд­но, пото­му что при­ят­но.» Жен­щи­на смог­ла об этом рас­ска­зать толь­ко в 35 лет на при­ё­ме пси­хо­ло­га! Этот род­ной дядя стра­дал блуд­ной стра­стью, ни одной юбки не про­пус­кал и ещё род­ную мало­лет­нюю пле­мян­ни­цу использовал.

От 6 до 12 лет тре­тий этап онто­ге­не­за – нян­че­нье. Хоро­шая идея – раз­но­воз­раст­ные дет­ские сады. В мно­го­дет­ной семье такой про­бле­мы нет, хочешь не хочешь, а уха­жи­вать за млад­ши­ми. Совре­мен­ный ребё­нок живёт один в квар­ти­ре и куча игрушек.

Взрослеющая дочка

Теперь мы под­хо­дим к взрос­ле­нию девочки.

При­мер­но с 10 лет фор­ми­ру­ет­ся гипо­та­ла­мо-гипо­фи­зар­ная связь с яич­ни­ка­ми и выстра­и­ва­ет­ся пяти­уров­не­вая регу­ля­ция мен­стру­аль­ной функ­ции. С 12 до 15 лет – нор­маль­ный воз­раст наступ­ле­ния мен­стру­а­ции. Сего­дня идёт тен­ден­ция к умень­ше­нию воз­рас­та и порой с 11 и даже с 10 лет девоч­ки ста­но­вят­ся девуш­ка­ми. Это счи­та­ет­ся ран­няя менар­хе (пер­вая мен­стру­а­ция). А до 10 лет – преж­де­вре­мен­ная. Есть ряд фак­то­ров, вызы­ва­ю­щих преж­де­вре­мен­ное и ран­нее поло­вое созре­ва­ние. Сти­му­ля­ция чисто меха­ни­че­ски – это мастур­ба­ция и извра­щён­ные дей­ствия со сто­ро­ны взрос­лых. Не забы­ва­ем про визу­аль­ные сти­му­ля­ции, напри­мер про­смотр детьми «взрос­лых» филь­мов с откро­вен­ны­ми сце­на­ми (к сожа­ле­нию, рас­про­стра­не­но оши­боч­ное мне­ние: малень­кие, ниче­го не пони­ма­ют). Нескром­ные наря­ды у окру­жа­ю­щих тоже про­во­ци­ру­ют ран­нее созре­ва­ние. Каза­лось бы, без­обид­ная вещь – мульт­филь­мы. Тем не менее с их выбо­ром тоже надо быть осто­рож­ны­ми. Напри­мер, сюже­ты про фей, у кото­рых про­пор­ции тела – раз­мер голо­вы и дли­на ног, как у 5‑летней девоч­ки, а грудь и бёд­ра, как у взрос­лой. Непо­лез­но смот­реть на таких геро­ев, а так­же подоб­ных кукол.

Про­ис­хо­дят боль­шие энер­го­за­тра­ты, пото­му что орга­низм пере­фор­ма­ти­ру­ет­ся, пере­про­ши­ва­ет­ся – за корот­кий срок ске­лет, фигу­ра из деви­чье­го пре­вра­ща­ет­ся в жен­ский. Вле­че­ние оста­ёт­ся пла­то­ни­че­ским. У деву­шек и так мно­го задач – уста­но­вить пять уров­ней регу­ли­ро­ва­ния цик­лов, дни недо­мо­га­ния про­хо­дят непро­сто, быва­ют силь­ные боли, цик­лы нере­гу­ляр­ные. Когда же это всё офор­ми­лось годам к 15–16, появ­ля­ют­ся силы на кокет­ство, само­сто­я­тель­ность. Мно­гое в пове­де­нии под­рост­ка, если не всё, зави­сит от отно­ше­ний с роди­те­ля­ми. Долж­ны быть дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, доч­ка долж­на знать, что её не пору­га­ют, не оттолк­нут, не будут над ней сме­ять­ся, когда она взрос­ле­ет. Напри­мер, дома над вырос­шей гру­дью не будут сме­ять­ся, лад­но, брат или млад­шая сест­ра под­ка­лы­ва­ют, так драз­нить может и папа, а хуже все­го мама.

В этом воз­расте у моло­до­го поко­ле­ния про­яв­ля­ет­ся стес­ни­тель­ность. Если нет воз­мож­но­сти под­рос­ше­му ребён­ку выде­лить отдель­ную ком­на­ту, надо при­ду­мать какое-то его не нару­ша­е­мое про­стран­ство, кро­вать отде­лить зана­вес­кой или шир­му поста­вить. В этот момент надо быть береж­ным к под­рост­ку. Осо­бен­но­сти у под­рост­ка – они крайне чув­стви­тель­ны к себе и к сво­им эмо­ци­ям и чёрст­вы к окру­жа­ю­щим. Эмпа­тия у них пока ещё не раз­ви­лась. Об этом писа­ли ещё совет­ские пси­хо­ло­ги: для это­го воз­рас­ты быть эго­и­стом нор­маль­но. Это не навсе­гда, но посте­пен­но обу­чай­те думать и о дру­гих, учи­ты­вать чужие инте­ре­сы. Вы сами дер­жи­те гра­ни­цы и ува­жай­те гра­ни­цы взрос­ле­ю­щих детей. Выде­ли­ли угол для под­рост­ка, не захо­ди­те туда без его ведо­ма, мож­но даже при­ду­мать что-то напо­до­бие «тук-тук, мож­но к тебе загля­нуть?», а не так: «Что ты здесь дела­ешь? Опять всё раз­бро­са­но?» Вы к под­рост­ку ува­жи­тель­но, и он будет к вам ува­жи­тель­но. Вы оскорб­ля­е­те под­рост­ка, и он так будет делать. Он – ваше зер­ка­ло. Если сын или доч­ка руга­ет­ся нехо­ро­ши­ми сло­ва­ми, вспом­ни­те, может, и вы так говорили?

В этот пери­од, при­мер­но до 16 лет, у под­рост­ков появ­ля­ет­ся брезг­ли­вость к мла­ден­цам, отвер­же­ние их. Это нор­маль­но, когда стар­ше­класс­ни­ца не хочет возить­ся с малы­шом и не надо застав­лять её. Встре­ча­ет­ся ситу­а­ция: доч­ка, будучи дошколь­ни­цей, упра­ши­ва­ла маму пода­рить бра­тиш­ку или сест­рич­ку, а малы­ша всё не было и не было. Нако­нец, дача, маши­на куп­ле­ны, ипо­те­ка выпла­че­на: мож­но и вто­ро­го родить. А стар­шая уже этап нян­че­нья про­шла, у неё дру­гие инте­ре­сы. Это нас ново­рож­дён­ные уми­ля­ют, а под­рост­кам они непри­ят­ны. Воз­мож­но, так созда­но, что­бы не было преж­де­вре­мен­ных, ран­них свя­зей, а как резуль­тат — беременностей.

Взрослеющий сын

Что про­ис­хо­дит с маль­чи­ка­ми? Идет воз­дей­ствие муж­ских гор­мо­нов, ске­лет фор­ми­ру­ет­ся по муж­ско­му типу, кость ста­но­вит­ся плот­нее. Сын может вырас­ти на 12 см за год, (до поло­во­го созре­ва­ния за год при­мер­но на 6 см). Слу­ча­ет­ся, что неко­то­рые ребя­та даже встать не могут, кости рас­тут, а мыш­цы за ними не успе­ва­ют. Аппе­тит уси­ли­ва­ет­ся, ест за тро­их. Ему нуж­но каль­ций, белок, вита­ми­ны. Если чего-то не хва­та­ет в орга­низ­ме появ­ля­ет­ся эмо­ци­о­наль­ная лабиль­ность. Огры­за­ет­ся, агрес­сив­но ведёт себя – это при­знак дефи­ци­та вита­ми­нов, а не пло­хо­го вос­пи­та­ния. Сдай­те кровь на все мик­ро­эле­мен­ты, про­верь­те, чего не хва­та­ет. Пого­во­ри­те с ним, рас­ска­жи­те, что он может испы­ты­вать раз­ные эмо­ции, дай­те ему раз­ре­ше­ние на эмо­ции. Себя вспом­ни­те в этом воз­расте, сей­час нам кажет­ся пустя­ком, а тогда, какая тра­ге­дия была по пово­ду появив­шей­ся гор­бин­ки на носу, пры­щи­ков на лице. А сколь­ко пере­жи­ва­ний вызы­ва­ет слиш­ком высо­кий или слиш­ком малень­кий рост, лиш­ний вес или кажу­ща­я­ся пол­но­та. В пере­ход­ный воз­раст у маль­чи­ков наблю­да­ет­ся гипе­ран­дро­ге­ния — избы­ток поло­вых гор­мо­нов, у под­рост­ков тесто­сте­ро­на боль­ше, чем у взрос­ло­го муж­чи­ны. Такой ска­чок гор­мо­на у юно­шей необ­хо­дим для фор­ми­ро­ва­ния ске­ле­та, но есть и побоч­ные дей­ствия – отсут­ствие стра­ха, появ­ле­ние агрес­сии. Так­же появ­ля­ет­ся эст­ро­ген и про­лак­тин (жен­ские гор­мо­ны), из-за чего может рас­ти грудь, вре­мен­ное явле­ние, но ребят, конеч­но, такое пуга­ет. Если с сыном есть диа­лог, если он пони­ма­ет, что вы не сде­ла­е­те ему боль­но, он с вами поде­лит­ся. Если же нет, он будет в себе все пере­жи­ва­ния носить. Неред­ко роди­те­ли гово­рят под­рост­ку: ты уже взрос­лый, сам раз­би­рай­ся. Да, ему нуж­на некая дистан­ция, но и лас­ка близ­ких – тоже. Когда-то ему надо побыть одно­му, а когда-то он опять хочет при­жать­ся к маме, как в дет­стве. У мамы может быть оттор­же­ние, она сына может оттал­ки­вать от себя, пото­му что от его тела исхо­дит жут­кий запах. Жен­щи­на пуга­ет­ся: это дру­гой какой-то чело­век, её сын ещё недав­но пах­нул слад­ким малень­ким ребён­ком. У мате­ри могут быть свои про­бле­мы с супру­гом, на рабо­те. Ино­гда взрос­ле­ние сына накла­ды­ва­ет­ся на мамин кли­макс. Одно на дру­гое накла­ды­ва­ет­ся, и у мамы не все­гда хва­та­ет внут­рен­не­го теп­ла, что­бы при­нять изме­не­ния в повзрос­лев­шем. Роди­те­лям надо самим ходить к пси­хо­ло­гу, раз­би­рать­ся с кри­зи­са­ми в семье, не затя­ги­вать про­бле­мы со здо­ро­вьем. Не детей-стар­ше­класс­ни­ков тас­кать по спе­ци­а­ли­стам, а себя. Гово­рить на при­ё­ме, что у мое­го сына или доче­ри под­рост­ко­вый пери­од, и я не справ­ля­юсь с ситу­а­ци­ей. Взрос­лые долж­ны быть кон­тей­не­ром для эмо­ций ребён­ка, а не наоборот.

Что же про­ис­хо­дит, если роди­те­ли сами застря­ли в под­рост­ко­вом пси­хо­ло­ги­че­ском воз­расте, если не пони­ма­ют, что про­ис­хо­дит с их рас­ту­щи­ми детьми?

Родственные души

Под­рост­ки начи­на­ют друг с дру­гом вза­и­мо­дей­ство­вать, их тянет друг к дру­гу, они встре­ча­ют род­ную душу. Их дома не пони­ма­ют, на них кри­чат, их руга­ют, что-то тре­бу­ют. Ребё­нок в шко­ле, на ули­це нахо­дит тако­го же под­рост­ка, не нашед­ше­го дома пони­ма­ния. Два юных суще­ства пре­крас­но друг дру­га пони­ма­ют. А что про­ис­хо­дит, когда юно­ша с девуш­кой начи­на­ют друг дру­га пони­мать? Они начи­на­ют вос­пол­нять роди­тель­скую лас­ку, роди­тель­ский кон­такт. Оши­боч­но дума­ют, что им нуж­но эро­ти­че­ские фан­та­зии вопло­тить, нет, им нуж­на неж­ность, вни­ма­ние, кото­рое им не дали дома. В про­цес­се же обни­ма­ния пони­ма­ют, что это ещё и при­ят­но. У них нет потреб­но­сти интим­ной бли­зо­сти. Как гине­ко­лог, могу ска­зать, что девуш­ке в 15–16 лет непри­ят­на поло­вая жизнь, она не спо­соб­на удо­воль­ствия полу­чить. Да и юно­шам – тоже, сама бли­зость может длить­ся все­го несколь­ко секунд. Там нет пол­но­цен­ной бли­зо­сти, да и жела­ния тоже нет, они про­сто заку­по­ри­ва­ют душев­ную дыр­ку. Эмо­ци­о­наль­ный голод, отсут­ствие телес­но­го кон­так­та с роди­те­ля­ми, застав­ля­ет их сближаться.

Заранее готовиться к переходному возрасту

Хоро­шо под­рост­ков в спорт вовле­кать, толь­ко поза­бо­тить­ся об этом надо не в 15 лет, а порань­ше, к пере­ход­но­му воз­рас­ту надо гото­вить­ся уже лет 7. Попро­бо­вать лег­кую атле­ти­ку, спор­тив­ную гим­на­сти­ку, акро­ба­ти­ку, лыжи, биат­лон, тан­цы, бас­сейн. Нач­нёт ходить в малень­ком воз­расте и потом в труд­ный пери­од взрос­ле­ния, спорт ока­жет хоро­шую услу­гу. Гипе­ран­дро­ге­ния будет суб­ли­ми­ро­вать­ся в пра­виль­ное рус­ло, сек­су­аль­ная энер­гия напра­вит­ся в дости­же­ние спор­тив­ных целей.

Или твор­че­ство, если со спор­том опоз­да­ли или не дру­жи­те. Может, сти­хи пишет или игра­ет на музы­каль­ном инстру­мен­те – раз­ви­вай­те это, под­дер­жи­вай­те. Помни­те, рань­ше на гита­ре у подъ­ез­да моло­дёжь брен­ча­ла? Сосе­ди руга­ли и гоня­ли шум­ных музы­кан­тов. Это был тоже выход сек­су­аль­ной избы­точ­ной энер­гии. Если семья веру­ю­щая, отлич­ный выход отпра­вить под­рост­ков на послу­ша­ние в мона­сты­ри – они там и помо­гать, и стро­ить, и гото­вить будут. У них будет наставник.

Ещё раз под­черк­ну об этом поза­бо­тить­ся нуж­но рань­ше. В 15 лет они уже слу­шать не будут. Идёт сепа­ра­ция от роди­те­лей, взрос­лые теря­ют свой авто­ри­тет. Каким бы ни был отец хоро­шим, успеш­ным (пусть даже зани­ма­ет самый высо­кий пост), но для сына или доч­ки сва­ли­ва­ет­ся с пье­де­ста­ла. Мы сами всё это про­хо­ди­ли. До 10 лет для ребён­ка и мама самая кра­си­вая, наряд­ная, и папа самый силь­ный, умный. В гла­зах взрос­ле­ю­щих чад отец зани­ма­ет­ся не тем, мать не так оде­ва­ет­ся, оба всё дела­ют непра­виль­но. Такое про­ис­хо­дит, пото­му что дети ищут соб­ствен­ную доро­гу, хотят про­явить само­сто­я­тель­ность. Если бы это­го эта­па не было, мы бы не смог­ли сво­их детей отпу­стить, женить и выдать замуж. Появ­ля­ет­ся импульс: что­бы поста­вить на ноги детей, их надо снять со сво­ей шеи. Тут мож­но моти­ви­ро­вать под­рост­ка – будешь хоро­шо учить­ся, посту­пишь в вуз, полу­чишь спе­ци­аль­ность, смо­жешь снять квар­ти­ру и отдель­но жить, ста­нешь от нас неза­ви­си­мым. Здесь важ­но ува­жать гра­ни­цы и дер­жать иерар­хию. Я ува­жаю твои инте­ре­сы, но пока ты с нами, мы реша­ем, что кушать, что оде­вать, какие мораль­ные ори­ен­ти­ры дер­жать, во сколь­ко при­хо­дить домой. Не надо совсем их отпус­кать в сво­бод­ное пла­ва­ние. Кто ска­зал, что ува­жать гра­ни­цы это зна­чит не ува­жать свои соб­ствен­ные гра­ни­цы. Он пока ижди­ве­нец, вы забо­ти­тесь о хле­бе насущ­ном. Он не может дик­то­вать свой режим дня, свои пра­ви­ла. Мяг­ко напо­ми­нать надо, что, когда будешь жить само­сто­я­тель­но, будешь опре­де­лять свои пра­ви­ла. Не надо делать слиш­ком ком­форт­ные усло­вия, ина­че нет сти­му­ла рас­ти, ста­рать­ся. Когда под­рост­ку нечем занять­ся, он зани­ма­ет себя руко­блу­ди­ем. Мы уже гово­ри­ли о ребя­тах дошколь­но­го воз­рас­та, то же самое и здесь: без­де­лье ведёт к раз­ным мыс­лям и дей­стви­ям. У под­рост­ка есть цель – вырвать­ся из-под роди­тель­ско­го кры­ла, есть дела, инте­рес­ные занятия.

Не при­ни­жай­те цен­ность его инте­ре­сов. Если он слу­ша­ет каких-то бло­ге­ров, не надо высме­и­вать. Послу­шай­те с ним, обсу­ди­те. потом они сами через год-два пони­ма­ют несо­сто­я­тель­ность люби­мых бло­ге­ров. Но надо вырас­ти из это­го возраста.

Помо­гай­те под­рост­ку, но под­дер­жи­вать его, не зна­чит во всём пота­кать. Напри­мер, про­гу­лял урок, пусть полу­чит заме­ча­ние, не выучил зада­ние, пусть полу­чит плохую оцен­ку, не надо выго­ра­жи­вать его и писать объ­яс­ни­тель­ные запис­ки. В тоже вре­мя, когда он попал в плохую ситу­а­цию, когда само­сто­я­тель­но испра­вить не может, надо прий­ти на помощь. Золо­тая сере­ди­на нуж­на. Когда про­хо­дишь вме­сте с ребён­ком непро­стой пери­од, ста­но­вишь­ся и дипло­ма­том, и пере­го­вор­щи­ком, вни­ка­ешь в их инте­ре­сы, под­рост­ко­вую моду.

Блуд­ная страсть, вле­че­ние к про­ти­во­по­лож­но­му полу в под­рост­ко­вом воз­расте вызва­ны пси­хо­ло­ги­че­ски­ми недо­стат­ка­ми, непро­стым кли­ма­том в семье.

Ранняя «взрослая» жизнь

Если же всё-таки под­рост­ки всту­па­ют в отно­ше­ния, чем это чре­ва­то, кро­ме бере­мен­но­сти вне бра­ка? Поло­вая жизнь отни­ма­ет мно­го энер­гии, не хва­та­ет сил учить­ся. Паци­ент­ка рас­ска­зы­ва­ла о себе. В 15 лет она нача­ла жить с моло­дым чело­ве­ком, про­гу­ли­ва­ла шко­лу, у неё не было сил делать уро­ки. Это не толь­ко фор­маль­ное отсут­ствие на заня­ти­ях, это и минус интел­лек­ту­аль­но­му раз­ви­тию. В 17 лет девуш­ка забе­ре­ме­не­ла, вышла замуж. Ребён­ком не спо­соб­на была зани­мать­ся, роль мамы на себя взя­ла бабуш­ка. Малыш рос в дефи­ци­те мате­рин­ской люб­ви, внимания.

К сожа­ле­нию, сего­дня неред­ко сто­рон­ни­ки ран­ней поло­вой жиз­ни и вне­брач­ных свя­зей гово­рят о том, что интим­ная связь нуж­на для здоровья.

Осо­бен­но у меня, как у вра­ча, вызы­ва­ет непо­ни­ма­ние и гоме­ри­че­ский смех дан­ное утвер­жде­ние. Все­гда спра­ши­ваю, о каком здо­ро­вье идёт речь? Физи­че­ском? Пожа­луй­ста, при свя­зях вне бра­ка лег­ко инфек­цию полу­чить – хоро­шо для здоровья?

При­чём инфек­ции, гени­таль­ный гер­пес, вирус папил­ло­мы чело­ве­ка (ВПЧ) онко­ген­ные штам­мы, гепа­ти­ты В и С, хла­ми­дии и дру­гие, лечат­ся тяже­ло и до кон­ца не выво­дят­ся. Прак­ти­че­ски каж­дая девуш­ка, кото­рая начи­на­ет интим­ную жизнь не с мужем, что-нибудь из спис­ка полу­ча­ет. При­хо­дят паци­ент­ки, дро­жат и про­сят направ­ле­ния на ана­ли­зы, пото­му что боят­ся, что зара­зи­лись от сво­их парт­нё­ров, сожи­те­лей. Для пси­хо­ло­ги­че­ско­го здо­ро­вья и спо­кой­ствия? А как же депрес­сия по пово­ду оче­ред­но­го рас­ста­ва­ния, вол­не­ния, что насту­пит бере­мен­ность, и муж­чи­на бро­сит, или про­сто пере­ду­ма­ет и уйдёт к дру­гой. Да и у муж­чин не луч­ше. Про­сто они свои про­бле­мы не озву­чи­ва­ют. Жен­щи­ны могут подру­гам рас­ска­зать, с гине­ко­ло­га­ми в жен­ской кон­суль­та­ции пого­во­рить, в кон­це кон­цов. У силь­ной поло­ви­ны даже муж­ской кон­суль­та­ции нет.

Нача­ло поло­вой жиз­ни ведёт к тому, что поло­вые орга­ны начи­на­ют раз­ви­вать­ся, кро­во­снаб­же­ние уси­ли­ва­ет­ся, уро­вень гор­мо­нов повы­ша­ет­ся, соот­вет­ствен­но у жен­щи­ны боль­ше вле­че­ния появ­ля­ет­ся. Если это не заму­же­ство, то парт­нёр побыл, побыл и ушёл, а у жен­щи­ны уже потреб­ность есть. У нас физио­ло­ги­че­ски и пси­хо­ло­ги­че­ски зало­же­на моно­га­мия. Вышла замуж, пожа­луй­ста, супру­же­ские отно­ше­ния обес­пе­че­ны. Запе­чат­ле­ние пер­во­го парт­не­ра идёт глу­бо­ко, при­чём как у жен­щи­ны, так и у мужчины.

Пред­ста­вим: два чело­ве­ка сохра­ни­ли цело­муд­рие до брака.

Они могут посте­пен­но, необя­за­тель­но в пер­вый же день, на про­тя­же­нии несколь­ких дней, а то и боль­ше под­хо­дить к пер­вой близости.

Дев­ствен­ный муж­чи­на испы­ты­ва­ет столь­ко эмо­ций, такой вос­торг от пер­вой бли­зо­сти со сво­ей люби­мой жен­щи­ной, что запо­ми­на­ет этот день навсе­гда. Запо­ми­на­ет образ воз­люб­лен­ной во всех дета­лях: цвет волос, глаз, аро­мат кожи, дыха­ния, ощу­ще­ния ося­за­тель­ные от при­кос­но­ве­ний. Пом­нит их всю свою жизнь. Даже если его воз­люб­лен­ная посе­де­ла, и мор­щин­ки избо­роз­ди­ли тело и лицо её, образ по-преж­не­му пре­кра­сен для него.

Тоже и с жен­щи­ной: люби­мый все­гда в её душе и вос­при­я­тии будет тем пыл­ким и неж­ным юно­шей, каким она запом­ни­ла его в пер­вый раз. Это эмо­ци­о­наль­ное запе­чат­ле­ние про­ис­хо­дит под дей­стви­ем тех же гор­мо­нов, что и запе­чат­ле­ние обра­за ребён­ка в созна­нии мате­ри: окси­то­цин и эндор­фи­ны, кото­рых выде­ля­ет­ся огром­ное коли­че­ство в пер­вый час после родов. Бла­го­да­ря им мы на всю жизнь влюб­ля­ем­ся в сво­е­го малы­ша. Те же самые гор­мо­ны выде­ля­ют­ся после телес­но­го союза.

Имен­но эти веще­ства обес­пе­чи­ва­ют нашу вза­им­ную при­вя­зан­ность на всю жизнь. Нали­чие это­го силь­ней­ше­го гор­мо­наль­но­го меха­низ­ма сви­де­тель­ству­ет о том, что в нашей изна­чаль­ной при­ро­де зало­же­на моно­га­мия. В ней чело­век удо­вле­тво­рён, спо­ко­ен и счастлив

Когда друг дру­га запе­чат­ле­ли, узна­ли на таком эмо­ци­о­наль­ном подъ­ёме, то им не нужен ника­кой дру­гой парт­нёр. Пер­вая бли­зость будет скреп­лять этот брак. Лег­че прой­дут через все кри­зи­сы, осо­бен­но пер­вый год бра­ка – когда розо­вые очки спа­да­ют, когда видят недо­стат­ки друг дру­га, при­тир­ка, быто­вые неуря­ди­цы – ред­ко кто начи­на­ет жизнь с мате­ри­аль­но­го достат­ка, рож­де­ние пер­вен­ца – ещё один кри­зис, фор­ми­ро­ва­ние ролей. Все испы­та­ния прой­дут. Пото­му что у них есть чисто­та бра­ка, пер­вая ночь. Моно­га­мия, как рас­тить детей если нет моногамии.

Мифический опыт

Ещё важ­ная деталь: быту­ет мне­ние, что муж­чи­на дол­жен до бра­ка набрать­ся неко­е­го опы­та. Опять же оши­боч­ное мне­ние. Муж­чи­на с одной дамой «учил­ся», а как эти навы­ки ему при­го­дят­ся при бли­зо­сти с дру­гой? У новой жен­щи­ны всё по-дру­го­му. При­мер­но, как побы­вал на Мар­се, потом оста­но­вил­ся на Сатурне, как опыт с одной пла­не­ты при­го­дит­ся на дру­гой? Более того, эти уме­ния будут мешать. Преды­ду­щей жен­щине нра­ви­лось так и так, а новую это не устра­и­ва­ет. Он воз­му­ща­ет­ся: что такое, всем нра­вит­ся, а тебе нет? Будет пытать­ся дока­зать, что она непра­виль­ная. Муж­чи­ны быст­ро при­вы­ка­ют к како­му-то штам­пу: у него был такой опыт, закре­пил­ся в созна­нии, теперь он счи­та­ет, что так долж­но быть. Пред­ста­ви­те­ли силь­ной поло­ви­ны труд­но меня­ют свои пат­тер­ны пове­де­ния. Это не зря, пото­му что при­ро­дой созда­но так: у муж­чи­ны будет одна жен­щи­на, не надо будет их менять и зано­во под­стра­и­вать­ся. Зачем же себе жизнь услож­нять мифи­че­ским опытом?

Пары, кото­рые всту­па­ют в брак цело­муд­рен­ны­ми, есть, и я все­гда раду­юсь, когда встре­чаю подоб­ные семьи. Люди, кото­рые хра­нят чисто­ту до бра­ка, посту­па­ют не толь­ко пра­виль­но, но и умно. У них нет про­блем со здо­ро­вьем, и у их детей – тоже. Они не тра­тят денег на анд­ро­ло­гов, репро­дук­то­ло­гов, инфек­ци­о­ни­стов. Живут пол­но­цен­ной семей­ной жизнью.

Под­го­то­ви­ла Алек­сандра Грипас

Источник